Книга Ошибки семейной жизни - Ирина Рахимова

В православной неполной семье росла девушка – красивая, скромная, отзывчивая на чужую боль, но только до тех пор, пока дело не касалось ее собственной матери. Тут девушку словно подменяли. Она дерзила матери, не прислушивалась к ее советам, демонстративно делала то, что заставляло мать нервничать и раздражаться. Спрашивается, почему она себя так вела? Оказалось, что мать слишком навязывала ей свою веру и ставила жизнь дочери под жесткий контроль. Девушка вспоминала, как она в детстве по полтора часа стояла каждое воскресенье на Литургии, не понимая ни смысла произносимых слов, ни действий священника, как мучительно выдумывала, в чем бы таком покаяться на исповеди. Мать считала важным само присутствие ребенка на службе и еженедельное причащение, а не разговор о смысле происходящего в храме. Так проходили годы, но никакой искренней веры в душе девушки не возникло, наоборот, для нее посещение церкви превратилось в тягостную обузу. Как только она смогла принимать самостоятельные решения, она тут же прекратила ходить в храм. Разве мать этого хотела?

Однако мы должны понимать, что даже там, где семья полная и родители уделяют детям, казалось бы, достаточно внимания, делают все для того, чтобы они были успешными и счастливыми, – тоже могут возникнуть серьезные проблемы. Родители иногда не готовы столкнуться с желаниями детей наслаждаться чем-то, что совсем не нравится старшим, но считается престижным среди детей и подростков. Это могут быть вроде бы мелочи: увлечение каким-то молодежным кумиром, желание иметь дорогие и модные вещи, замена книг комиксами и т. д. Понятно, что эти «идеи» не сами влетели в головы детей, а появились из среды сверстников. Те, в свою очередь, почерпнули их из СМИ, которых теперь великое множество.

Дети еще не имеют устойчивого иммунитета к такому влиянию – они легко поддаются на уговоры рекламы и не понимают ее хитрых уловок. В этом случае возникает желание жить по навязываемому и распространенному среди сверстников принципу: «Забей на все! Не парься!» Это стремление усугубляется возрастными изменениями, типичными для подростков. Для них характерно все подвергать сомнению, испытывать на прочность, примерять на себя, ориентируясь на собственный опыт. Этот принцип относится в том числе к идеалам, убеждениям и ценностям, привитым родителями. Поэтому наших детей зачастую несет туда, куда «дует ветер».

В молодежной среде неосведомленность в современной музыке, незнание групп, имен исполнителей и их репертуара может восприниматься как отсталость. На таком «невежде» могут поставить клеймо «отстой», и тогда подростку придется несладко. И наоборот, знание «темы» поднимает престиж ребенка среди членов его компании. Признаемся, что у родителей буквально голова идет кругом от названий всяческих направлений молодежной субкультуры: эмо, панки, готы и т. д. Они приходят в ужас от того, что их дети надевают на себя, какие прически носят, а их речь и вовсе кажется старшему поколению абракадаброй. Но все же хорошо бы родителям хотя бы в общих чертах знать, чем одно музыкальное направление отличается от другого, научиться понимать слова молодежного сленга – это может импонировать взрослеющим детям и свидетельствовать о вашем интересе к внутреннему миру вашего чада. И главное – не надо впадать в отчаяние: из века в век старшее поколение сетовало на падение нравов у молодежи, но мир так и не перевернулся: время все расставляет по своим местам.

«Вы меня не понимаете!»

Родители в отношениях с детьми и подростками должны проявлять большую тактичность и деликатность. Конечно, проще резко и категорично что-то запретить, однако нам полезно вспомнить собственную юность, походившую на бурный, мятущийся жизненный океан, и поставить себя на место своего ребенка. Тогда родители действительно смогут оказать ему существенную поддержку. Ведь их ребенок страдает от настоящего или кажущегося непонимания взрослых. Чаще всего в мыслях и поведении подростка звучит мотив: «Они меня не понимают!» Это крик души, выплеснувшийся сейчас, потому что на протяжении многих лет родители не всегда прислушивались к ребенку и не видели за вспышками его настроений, капризами, импульсивной реакцией, что ему плохо и таким образом он пытается сказать им что-то важное, но без слов – на языке эмоций.

Чаще всего мы очень восприимчивы к тому, когда нас обижают, когда нас огорчают, и дети не исключение. Подростку кажется, что родители просто неспособны его понять, и он думает, что ситуацию исправить невозможно. Впрочем, и нам, взрослым, иногда тоже так кажется. Что кроется за боязнью, что нас обидят? Мы знаем другого человека только с точки зрения своего представления о нем. Это стереотип: если я подойду к нему, я знаю, как он себя поведет. Да откуда мы это знаем?! Понятно: два-три раза мы уже подступали к человеку, а он нас слушать не стал. Мы уже перепробовали самые разные способы. А вы попробуйте еще один!

Если подросток говорит, что слишком хорошо знает отца и тот его все равно не услышит, – предложите повторить попытку еще раз. Самое главное – чтобы ребенок не боялся рассказать отцу о своих чувствах. Можно объяснить, что не нужно кричать, достаточно просто сказать: «Я был не прав». Или: «Мне показалось, что ты не прав». Возможно, и отец ответит: «Знаешь, ты перегнул палку». Или: «Да ладно, прости, это я погорячился».

Что произойдет в противном случае? Если мы будем кричать, то другая сторона, защищаясь, тоже начнет нападать на нас и не захочет нас услышать. Сработает внутренний «зверь». Если мы говорим спокойно, то почему нас не должны услышать? А если не услышат сейчас, тогда назавтра можно спокойно повторить. А может быть, стоит промолчать, помолиться, чтобы Господь помог нам понять друг друга? Иногда людям бывает сложно перестроиться, пересмотреть свою точку зрения. Инерция очень сильна. Но ведь любовь – это чувство взаимное. Полнотой любви обладает только Бог, и поэтому, если в семье есть непонимание, если мы кого-то не слышим или нас не слышат – в этом проявляется недостаток нашей общей любви. Мы можем просить у Бога, чтобы Он дал нам ту полноту, которая поможет разрушить стену непонимания между нами.

Важно, чтобы взрослеющий подросток чувствовал, что, даже если родители его сейчас не понимают, они уважают его, искренне хотят ему помочь. А родителям не стоит впадать в панику и бить тревогу, потому что все эти проблемы, скорее всего, улягутся сами собой. Нужно проявить терпение, отнестись к происходящему спокойно. Жесткий тон в семейных отношениях неуместен – здесь нужен иной подход. Есть икона Пресвятой Богородицы «Чаша терпения»[148]. Нам всем надо учиться у Божией Матери. Родителям действительно придется испить «чашу терпения», претерпеть болезненное взросление своего чада. Он припечатал вас своими словами: «Вы сами были такими же в мои годы!» Постарайтесь понять, что на самом деле он хотел сказать: «Примите и потерпите меня таким, какой я есть». Это единственно доступный ему сейчас язык – язык его чувств.