Книга Манифест двадцатилетних. Кто мы, чего хотим и как этого добиться - Кристин Хасслер

Какой вы друг?

Нередко «токсичным» оказывается не отношение наших друзей, а наше собственное поведение с ними. Если дружба не клеится, важно разобраться, какова наша роль в сложившейся неприятной ситуации. Возможно, мы слишком много внимания уделяем собственным потребностям и ожиданиям. Может быть, мы ждем от других больше, чем сами готовы предложить. Или стараемся всем во всем угодить — как будто мы то «бесконечное меню», которое так потрясло меня в ресторане Cheesecake Factory. Но если мы все время стремимся радовать других, каким же другом мы становимся самому себе?

«Супердруг», Келли, 26 лет

О себе: я осознала, что могу оставаться хорошим другом, но не обязана жертвовать собственными интересами.

Мои друзья очень важны для меня: они меня поддерживают, дают советы, да и просто любят — и в ответ я стремлюсь дать им то же. Я всегда думала, что в отношениях с друзьями у меня идеальный баланс, 50/50. Но теперь понимаю, что на самом деле соотношение прикладываемых усилий скорее 75/25: я «супердруг» и отдаю 75 процентов.

Мои друзья становятся частью меня и важнейшей частью моей жизни. Я дарю им открытки, в которых признаюсь, как много они для меня значат. Я веду списки всего, что им нравится, чтобы потом именно это подарить на день рождения или Рождество. Я организую вечеринки-сюрпризы, звоню чаще обычного, когда у кого-то из них происходит в жизни важное событие, и обязательно желаю им успехов перед каждым экзаменом. Всегда, в любое время, в любом месте супердруг рядом. И когда я не получаю в ответ того же, то начинаю думать, что что-то сделала не так. Мне сотни раз приходилось задавать вопрос: «Ты на меня злишься?» — и потом я сама же жалела, что завела этот разговор. Так что же происходит с моими суперсилами супердруга?

Решив, что со мной что-то не так, я стала вести себя очень осторожно: была то чрезмерно любезной, то очень сдержанной, то совсем нерешительной, так как не хотела высказывать мнение, отличное от мнения одного из моих друзей. Все это тянулось года два-три, и потом я поняла, что не хочу больше быть супердругом — да и не должна, в общем-то. Видите, прошло немало времени, и слез было пролито немало, и наконец я поняла, что мои друзья тоже меня любят. Разница лишь в том, что они дарят мне свою дружбу в комфортной для них форме, не выворачиваясь наизнанку.

Я проводила много времени со своими более удачливыми друзьями, и со временем начала сравнивать их жизнь со своей, и мне стало совсем невесело.

КООРДИНАТОР ПО МАРКЕТИНГУ И ЧЛЕНСКИМ ПРОГРАММАМ, 26 ЛЕТ, ОДИНОКА И НЕСЧАСТНА

Я решила, что обязана большую часть сил и внимания, которые доставались им, тратить на свои потребности. Теперь я чувствую себя гораздо счастливее и понимаю, что по-прежнему остаюсь хорошим другом, но при этом не жертвую слишком многим. Вместо открыток и подарков можно просто позвонить или отправить сообщение — и кошелек не пострадает. Мне приятно, что я могу не скрывать своих чувств и что наша дружба крепче любых споров. Я осознала, что мне нужно развивать в себе именно те черты характера, которые мне нравятся в моих друзьях, и что нельзя думать, что другие дадут мне все, в чем я нуждаюсь. Я должна быть супердругом в первую очередь для себя самой.

Можно стараться быть всем для каждого из друзей, а можно впасть в противоположную крайность и начать сравнивать, кто какой вклад делает в дружбу, и пытаться определить, насколько наши друзья нас ценят. Школьные оценки, поступление в университет, поиск работы — мы можем «соревноваться» с друзьями во всем подряд. Преодолев двадцатилетний рубеж, молодые люди строят собственную жизнь и нередко начинают сравнивать себя с друзьями. Может возникать зависть, ведь кто-нибудь из друзей наверняка достиг большего: нашел работу, получил более высокую зарплату, построил отношения. Если вы воспринимаете друзей как ориентир или соперников, то рискуете разрушить дружбу, так как постоянно занижаете собственную ценность.

Я стараюсь не сравнивать свою жизнь и успехи моих друзей, ведь у всех нас разные цели. По мере взросления я начинаю все это лучше осознавать и учусь радоваться собственным достижениям.

ДЕТСКИЙ И СЕМЕЙНЫЙ ВРАЧ, 26 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Одна 24-летняя женщина говорит: «Мне кажется, моим друзьям удается справляться со сложностями лучше, чем мне. Мне неприятно рассказывать им о своих страхах или сомнениях. Считается, что каждый обязан в чем-то быть лучше других и никогда не сдаваться, и мне кажется, что на их фоне я совсем обычная. В общем, я стараюсь не раскисать в их присутствии».

Если вы не можете себе позволить быть честными с друзьями, то с кем же вам можно побыть собой? Дружба предполагает, что вы принимаете друга таким, какой он есть, а он — вас. Дружба — это не соревнование. Не забывайте оставаться другом самим себе и принимать себя. А еще помните: вы можете и не знать, какие трудности приходится преодолевать вашим друзьям и как они это переносят. У каждого из нас свой путь, и, оценивая себя в сравнении с друзьями, вы тормозите собственную эволюцию в рамках процесса самоосознания. Оставайтесь собой. Прекратите соревноваться с теми, кого когда-нибудь пригласите на свадьбу, — если только вы не играете всей компанией в мяч или шарады. Не забывайте, в мире всего достаточно, даже с избытком. Цените и себя, и отношения с друзьями.

Где моя кофейня?

Многие из тех, кто переживает переходный период третьего десятка, замечают, что в это время серьезно страдают их дружеские отношения; в целом ситуация складывается довольно печально. Рассказывает 25-летний собеседник: «Я получил работу не в том городе, где учился, поэтому вынужден был переехать и сфокусироваться на карьере. Времени на встречи с друзьями и развлечения почти не было. Теперь свободное время появилось, и я чувствую себя одиноким. Я сохранил отношения со старыми друзьями, но теперь и у них времени для общения гораздо меньше: кто-то женился, кто-то переехал, кто-то завел партнера, и в целом все занимаются собственной жизнью». Если вы чувствуете, что ваши прежние дружеские отношения меняются, старайтесь сосредоточиться не на том, что утрачено, а на поиске новых друзей.

Из сериала «Друзья» и многих других фильмов о людях от двадцати до тридцати мы знаем, что достаточно просто почаще заходить в знакомую кофейню — ведь все наши друзья всегда там и весело проводят время. И у вас обязательно будут общие интересы, вы будете им небезразличны. А ко второму сезону с кем-то из них у вас могут сложиться и более близкие отношения. Но вообще-то это все голливудские сказки. В вашем возрасте заводить друзей уже не так просто, как в школе или университете. А в кофейне и правда полно людей, но они заняты, без конца говорят по телефону, работают на компьютере, а потом спешат по делам. И вместо того чтобы не спеша пить кофе с ровесниками, вы оказываетесь в одиночестве, без друзей, и гадаете, сколько же еще пятничных вечеров придется провести перед телевизором.

«Стань моим другом», Джастин, 23 года