Книга Беги. Мучители. Манипуляторы - Екатерина Безымянная

Но мне надоело терпеть его жену в наших отношениях и чувствовать себя лишней в их семейной идиллии.»

* * *

Хорошо, я не стану говорить «бросай его, беги». Всё равно, конечно, не убежишь.

Лучше я расскажу про другое.

Почему во всяких болезненных ситуациях, которые — важное уточнение — не исправились сразу, а затянулись, я обычно рекомендую делать именно это — уходить от партнёров, причиняющих боль или душевный дискомфорт.

Может показаться, что я такая сплю и вижу, как бы развести очередную пару или просто отмахиваюсь: «разойдитесь и всех дел!».

А нет. Наоборот, я за то, чтобы люди жили долго, счастливо и чтоб не обижали друг друга. Пусть они даже ругаются и даже иногда скандалят.

В этом главное, чтобы ситуация не оставалась незавершённой. Недолгая, но открытая войнушка даже на пользу: выпустили пар, сели, поговорили, пришли к обоюдоудобному компромиссу и дальше живут.

После просто скандалов люди не пишут письма и не просят советов.

Но бывает так, что разговоры не особо помогают, и кто-то кого-то всё равно обижает.

Это та же войнушка, но не честная и открытая, а такая, подковёрная, которая не заканчивается.

Так вот, когда человек начинает писать письма и спрашивать совета, или просто обращаться за помощью, это значит, что:

а) объяснения внутри семьи уже точно не помогли

б) человек уже закручен и не видит выхода

в) ему действительно нехорошо.

А если человеку нехорошо, не нужно убеждать его в том, что всё нормально и ему это кажется.

Не кажется. Потому что первое правило бойцовского клуба — если ты чувствуешь, что тебя на*бывают — это так и есть.

Вот, к примеру, и сейчас, уверена, найдутся те, кто напишет: «ха-ха, тоже мне, манипулятор, она же сама всё сначала видела, и вообще, чего она хотела, у него же там семья, хоть и бывшая, ребёнок, обязанности, что ж он должен, там всё бросить?»

Но на самом деле автор права: суть происходящего — именно манипуляция.

Можно долго жонглировать понятиями на тему «кто кому и что должен», но существует некий негласный кодекс поведения для людей, принимающих на себя определённые социальные роли. Например, роль постоянного партнёра в постоянной связи.

По умолчанию подразумевается, что, вступая в постоянную связь, ты выделяешь этого партнёра из остальных, со всеми вытекающими из этого обязательствами. При этом ты вполне логично ожидаешь, что он к тебе будет относиться так же. Как к основному и единственному. Раз он тоже в неё вступил.

А тут, допустим, — допустим — партнёр тебе изменяет и ты, конечно, чувствуешь боль. Знаешь, почему? Потому что измена — это слом для партнера, которому изменили, его социальной роли, своего рода низведение его.

Ролью подразумевалось, что ты будешь единственной, и вдруг оказалось, что с тобой на одну сцену ещё одну поставили, а ещё и тебя чуть задвинули.

Или тебя пригласили на главную роль, а оказалось, прошлую главную лебедь со сцены так и не убирают, а у тебя уже контракт. И уйти — без проблем не уйдёшь, и танцевать — не танцуешь.

И вот дальше начинается интересное. Следи за пальцами.

По сути в тот момент, когда ты понимаешь, что происходит что-нибудь эдакое, ты должна понимать — в отношении тебя используются изменённые положения негласного, но общепринятого социального договора. Изменённые в одностороннем порядке, и ты на них не соглашалась!

Даже в гражданском кодексе есть понятие «акцепт» — принятие предложения другой стороной, согласие. Молчание акцептом не является.

А вряд ли ты давала разрешения на то, что он будет забивать на ваши праздники, ночевать вне дома и устраивать странные двухдневные свидания с бывшей женой (сколько там дней на 1000 км надо?)

Короче, условия этих негласных, но общепринятых правил менялись в одностороннем порядке.

То есть, один просто решил, что будет так. И тебя он, конечно, не спрашивал. Он просто поставил тебя перед фактом: «вот тебе для тебя худшие условия, чем положены для этой роли. ты получишь меньше внимания, меньше заботы, меньше денег, в конце концов. не так важно, что ты чувствуешь, и какое у тебя состояние. это будет так, ты не основная и единственная».

А, да, вслух это проговорится им как: я люблю вас обеих/она мне тоже нравится, ничего не могу с собой поделать/она меня приворожила…, или вот тоже из этой же серии многозначительных слов — «она же мать моего ребенка»…

Я ж говорю — следи за пальцами.

Так вот. Ты можешь или согласиться с этим, или нет. Всего два варианта и всего два пути, по которым можно идти дальше. Третьего там нет, то есть, дороги — две, и ещё есть корявая тропинка.

Ты можешь не согласиться с условиями договора, которые тебя навязывают, не согласиться быть ещё одной, дать понять, что такая роль не для тебя, а если кто-то хочет тебе её навязать, то пусть играет соло или кого он там присмотрел.

Это одна дорога. Оооч прямая, и очень красивая.

Потому что если ты всё видишь, то тогда тебе нужно что-то с этим делать, и тогда, если ты не в силах изменить болезненную для себя ситуацию, и не уходишь от неё, ты… соглашаешься на понижение в ранге. И, что самое обидное, ты теряешь в правах.

Это вторая дорога. С ухабами.

Ах, да, тропинка между дорогами — это вот те женщины, которые делают вид, что ничего не видят — они играют свою роль до конца, и всё это чтобы в ранге не упасть.

Короче, раз выё*ываешься, то будь готов встать и довести до конца, чего бы тебе это ни стоило — проиграй или выиграй!

А раз не обладаешь силой пойти до конца — так сиди и не вы*бывайся.

Вы*бнулась, но не довела до конца? Считай, капитулировала. Сдавшихся — не уважают.

Оно работает независимо ни от чего: согласилась с тем, что ты стоишь чуть меньше, чем должна была бы стоить, согласилась с тем, что тебя можно двигать — твоя цена начнёт падать всё больше, а место будет всё дальше.

Что интересно: потеряешь ты не только в праве быть основной и единственной, а вообще во всех правах. Это как берег реки: если вода уже начала его подмывать, рано или поздно он сползёт.

На твои повизгивания от неудобства просто не станут обращать внимание, а когда ты начнешь визжать громче, на тебя будут смотреть, как на дурочку.

«Апогеем всего год назад стала резкая необходимость отвезти её за 1000 км в другой город „по делам“. Естественно, ради будущего их ребенка. Загвоздка в том, что в тот день была наша первая годовщина. Первая годовщина в моей жизни вообще с кем-либо. Я думала, что после этого вообще уйду от него, но очень любила. И люблю.»