Книга Со мной хотят общаться - Нина Зверева

Что делать?

1. Выключите телефон совсем. Чтобы не было никаких звуков из портфеля или кармана пиджака. К вам пришел человек или вы пришли на разговор с человеком – не так важно. Телефон может только помешать, его надо выключить.

2. Попробуйте хотя бы в отпуске побыть без телефона. Это очень полезно и неожиданно, поверьте. Дети, жена (муж) будут в восторге. Вы увидите много интересного вокруг. Только не торопитесь бежать снимать новые фото и выкладывать их в сеть! Это подождет. Попробуйте сформировать новую радость от общения с миром людей и природы без участия гаджетов.

3. Попробуйте договориться с близким человеком, чтобы он давал вам сигнал, как только вы отвлекаетесь в разговоре на телефон. Такая обратная связь – в виде хлопка руками или по плечу – покажет вам, что проблема глубже и опаснее, чем вы думали.

Под финал хороший анекдот на эту тему: «У меня отключился интернет, починка заняла несколько дней. Пришлось познакомиться с семьей. Оказалось, очень милые люди!»

Ошибка 3.

Приводить себя в пример и «якать»

Вы добились многого, и никто вам не помогал. Вы окончили Стэнфорд или Гарвард, хотя родились в российской глубинке. Браво! Вы достойны уважения и аплодисментов. Но в России до сих пор не принято хвастаться своими успехами. В других странах – по-разному. В Голландии, где живет моя старшая дочь, людям на тренингах личностного роста советуют спокойно демонстрировать свои заслуги и успехи, говорить об этом публично, потому что это только повышает интерес и доверие других людей.

У нас в России я советую использовать вводные слова перед тем, как поразить людей своими достижениями. «Так получилось, что школу я окончил с золотой медалью, а институт – с красным дипломом». Или – «Судьбе было угодно, чтобы меня в 25 лет назначили директором крупного предприятия…» Или – «Благодаря хорошим учителям и родителям я получил отличное образование и сделал быструю карьеру…»

Я не призываю держать успехи в глубокой тайне, это неправильно. Ваш успех привлекает к вам внимание, придает вес вашим словам. Вы это не украли, а заработали.

Но нет ничего печальнее, чем человек, который непрерывно приводит себя в пример и использует местоимение «я» так часто, что люди вокруг начинают снисходительно улыбаться.

Иногда люди используют местоимение «я» в тех случаях, когда легко можно обойтись другими словами. Например: «Завтра я хочу встретиться с вами в офисе в шесть часов и обсудить эту проблему. Будем я, вы и Светлана». Вариант без «я» гораздо мягче: «Давайте встретимся в офисе в шесть часов и обсудим эту проблему. Жду вас со Светланой!»

Русский язык многообразен и дает сотню вариантов, которые помогут вам в ежедневном общении легко обойтись без бесконечных «я».

Но самый трудный случай – когда человек сам рассказывает о себе.

Однажды я занималась в режиме коучинга (всего три часа подряд) с группой молодых топ-менеджеров крупного банка. Как обычно, мы начали с того, что участники по очереди рассказывали о себе (в комнате было шесть человек). Первые трое старательно перечисляли свои заслуги и достижения, а вот четвертый мило улыбнулся и сказал, что он гордится, что у него дома нежно дружат кошка с собакой…

Все засмеялись. Я спросила: «Почему вы с этого начали?» Он ответил с улыбкой: «Ну, про Стэнфорд тут уже рассказывали, зачем повторяться?»

«Якающие» руководители менее эффективны, чем те, кто ценит своих сотрудников, ссылается на их успехи и достижения. При этом настоящий лидер спокойно использует местоимение «я», когда берет ответственность на себя.

Вопрос скорее в чувстве меры и в наличии самоиронии.

Что делать?

1. Если очень хочется привести в пример свой опыт, подмените свой героический облик на «друга» или «хорошего знакомого». Далее можете рассказывать историю в самых ярких деталях, но люди не будут испытывать дискомфорта.

2. Во время совещаний делайте записи в блокноте/гаджете, фиксируя удачные фразы и предложения сотрудников и товарищей, и обязательно цитируйте их в финале встречи. Повышая значимость других людей и других мнений, вы боретесь со своей «я» – зависимостью.

3. Попытайтесь посмеяться над собой. Скажите заранее людям: «Ну вот, сейчас я буду опять хвастать, вы уж извините», – и вы увидите, как изменятся лица собеседников. Помню, один из моих учителей, Михаил Мараш, начинал свою речь с заявления: «Главное, что я в себе люблю, – это скромность…» Люди веселились и хотели продолжить с ним общение.

Ошибка 4.

Рубить правду-матку в лицо

Знаю: иногда очень хочется стать «правдорубом». Тем более что исключительно комплиментами можно расслабить команду и потерять контроль. Надо быть и строгим, и жестким – никто не спорит.

Но есть люди, которые ловят кайф от самого процесса произнесения обидных, пусть и справедливых замечаний. Они в одну секунду могут разрушить атмосферу доверия и творчества. Ну, не умеет девушка красиво одеваться, хотя очень старается. Ее привыкли ценить за острый ум и яркие идеи. Но однажды пришла она в дырявых джинсах и ярком шарфе. Выглядит на ней это более чем странно, да и сама она очень стесняется своего «нового стиля». Ей не повезло – первым в офисе ее заметил местный «правдоруб», который сразу сказал примерно следующее: «Ты никогда не умела одеваться, лучше уж тебе не экспериментировать».

Результат – горькие слезы девушки, испорченный напрочь день для всей команды. Напряжение и холод. И вот уже «правдорубу» говорят, что не надо быть таким, а он настаивает, что «кто-то же должен» и «ничего плохого не сказал, хотел помочь советом».

Это только один из эпизодов моей рабочей жизни, а было их очень много.

Иногда людей, которые любят говорить правду в глаза, очень ценит руководство: они освобождают его от необходимости быть суровым и жестким. Обсуждается сценарий молодого автора. Первым слово дают рецензенту, который всегда всех критикует и делает это профессионально (его критика конкретна). Но сам тон, пыл и страсть в голосе выдают, с какой радостью этот человек разносит творческую работу товарища по студии.

Далее руководству остается только сказать, что «все не так плохо», «есть над чем поработать», и приободрить автора. Возможно, даже пожурить «рецензента» за излишнюю критичность.

Я люблю людей. Мне кажется, нет ни одного повода в мире, чтобы сильно обидеть кого-то без особых на то оснований.

Дело не в правде как таковой, дело в том, как ее подать, обосновать. Публичное замечание, даже если оно по сути верное, вгоняет людей в сильный стресс, а это недопустимо.

В нашей формуле коммуникации, как вы помните, первым пунктом стоит «цель». Так вот. «Правдорубы», как правило, имеют целью не улучшить что-то, а именно «срезать», обидеть. Они могут сами себе в этом и не признаваться. Им кажется, что они рождены для того, чтобы улучшить этот мир. Но они сами – тоже часть этого мира, ничуть не лучше и не хуже других. И им очень повезло, если им никто не бросал в лицо правду-матку. Боли и страданий на этом свете выпадает достаточно. Увеличивать этот «багаж» вряд ли стоит. Во всяком случае, мне так кажется.