Книга Душа вашего ребенка. Сорок вопросов родителей о детях - Марина Нефедова

Конечно, поначалу рисунков должно быть немного, а связь между ними вполне очевидна. Например: «Дождик полил землю, вырос цветок, пришел мальчик и сорвал его». Здесь вы нарисовали дождик, цветок, мальчика и землю. Однако, по мере того, как мастерство вашего маленького сказочника растет, должны усложняться и задания. Задание, где надо связать вместе снеговика, кресло, слона, миксер и батон, вызовет интерес даже у многих взрослых.

Игра «Теремок»

Возраст: от двух лет.

Развивает образное мышление.

Реквизит: блокнот и ручка.

Место: в помещении.

Игра основывается на известной сказке «Теремок». Прежде чем начать играть, вам потребуется несколько минут на подготовку. Найдите в середине блокнота 5-6 чистых листов. На первом нарисуйте мышку, на втором – мышку и лягушку, на третьем – мышку лягушку и зайца и так далее по сказке вплоть до медведя. Важно: фигурки надо рисовать каждую на отдельном листе, не на обороте. Рисунки надо располагать «головой» к переплету. Особых способностей к изобразительному искусству от вас не потребуется, достаточно, чтобы звери были узнаваемы по характерным отличительным признакам. Затем блокнот следует раскрыть на пустой странице, но так, чтобы на следующей странице уже была мышка. Перегните блокнот и поставьте его как домик. Если блокнот слишком мягкий – подоприте его изнутри чем-нибудь.

Затем начните рассказывать ребенку сказку и на словах «Зашла мышка в теремок и стала там жить» переверните страницу, показав мышку, а на словах «И стали мышка и лягушка вместе жить» переверните следующую. И так далее по алгоритму до медведя. С медведем сложнее. Наиболее эффектной будет концовка, где вы просто накроете домик ладонью, и он рухнет. Однако маленький и впечатлительный ребенок может испугаться такого результата – для него лучше просто нарисовать мишку на бумаге.

Таким образом можно рассказать многие сказки, в том числе и придуманные вами. Кстати, даже дети более старшего возраста с интересом послушают какую-нибудь историю, если она проиллюстрирована таким необычным образом.

Как научиться проигрывать?

– Не буду я с ним играть! – Сережа встает, смахивает шашки с доски и уходит. – Это нечестно!

– Я честно выигрывал! – возмущается Вова. – Это ты нечестно! Нечестно все смахивать с доски!

– Это нечестно, что он все время выигрывает! – злится Сережа. – Я не буду с ним играть.

– Сережа, мы все иногда проигрываем, а иногда выигрываем, – мягко замечает Лена. – В этом нет ничего страшного. Спокойнее.

– Он всегда выигрывает! Почему ему всегда везет, а мне не везет?

– Может, я просто лучше играю? – ехидничает Вова.

– Да ты мухлюешь! – говорит Сережа.

– Я мухлюю? – задыхается Вова и сжимает кулаки, но Лена берет Сережу за руку и уводит на кухню.

«Мой семилетний сын совершенно не умеет проигрывать. Из-за этого любая игра (хоть настольная, хоть подвижная) бывает испорчена. Как объяснить ребенку, что проигрыш – не трагедия, как научить его спокойно и достойно к этому относиться?»

Дмитрий Тюттерин, педагог

В словаре современного человека довольно широкое хождение имеет слово «неудачник». Этого определения удостаиваются те, кто недостаточно успешен в своей жизни, слишком слаб, чтобы противостоять опасностям, и настроен пораженчески. Само слово «неудачник» довольно нелепое – разве от человека зависит так называемая удача? Разве не достоин тот, которому «не повезло», скорее сожаления, а не порицания? Тем более от православного человека, понимающего, что называть Божий промысел удачей или неудачей по меньшей мере глупо.

Однако, если оставить в стороне некорректный термин и рассмотреть, что же за ним скрывается, становится очевидно: желание опустить руки после поражения – далеко не лучшая черта характера. Умение же продолжить работу, невзирая на трудности, – качество, достойное уважения. И если проигрыш вызывает в ребенке желание что-то изменить – на самом деле это хорошо. Пусть даже он пока не очень хорошо понимает, что надо менять, и пытается, например, «изменить» лицо противника. Тут-то и пригодится ваша помощь. Если вам удастся обратить взор (а значит, и энергию) ребенка не на поиск внешних врагов, а внутрь себя – вы сделаете огромное дело.

Гораздо хуже, если ребенка каждая неудача повергает в уныние. Если, предвидя такие неудачи, ребенок всеми силами избегает ситуаций, где может оказаться неуспешным, и отказывается пробовать новое. Такое поведение не только обеспечивает ему те самые «пораженческие» настроения, но и свидетельствует о куда более серьезных проблемах.

Прежде всего – о неуверенности. Ребенку не хватает поддержки, одобрения. В глубине души он, возможно, считает, что может и должен выдавать хорошие результаты в играх и соревнованиях.

Однако трагическое несовпадение реальности и представлений ребенка о ней может полностью подорвать его жизненные силы. И тогда он может пойти по жизни, боясь что-либо в ней изменить, понимая, что все равно ничего не получится…

Единственный способ справиться с этим в домашних условиях, не прибегая к помощи специалистов, – опять же постараться обратить взор ребенка внутрь себя.

Можно предложить сравнивать свой результат в соревновании не с другими, а со своим же, только прошлым. Соревноваться с самим собой. Довольствоваться малыми победами в объективном выражении, но важными в субъективном.

Ведь можно научиться радоваться не тому, что выиграл в шахматы, а тому, что сегодня продержался до пятнадцатого хода. Не сорвал аплодисменты, а просто вышел на сцену. Прибежал последним, но разрыв с остальными был уже не столь велик.

Только не лгите ребенку! Не выдумывайте результаты, не «натягивайте» их. Не хвалите за что-то стороннее. Дети чувствуют ложь очень хорошо. Если вы действительно хотите оказать поддержку – надо погрузиться в дела ребенка настолько серьезно, чтобы понять, какие мелочи для него значимы, и оказать ему поддержку именно в этих мелочах.

Нужно быть рядом с ним в его победах и разочарованиях. Ребенку очень важно видеть вашу заинтересованность в его делах. Важнее, чем то, поругаете вы его или нет.

Но не путайте роли: он переживает, а вы сопереживаете. Не наоборот. Если вы поймали себя на том, что для вас этот концерт, этот забег, этот конкурс важнее, чем для ребенка, – остановитесь. Вы уже не помогаете ему, а реализуетесь за его счет. Не крадите у ребенка его детство!