Книга Маленькие Будды... а так же их родители! Буддийские секреты воспитания детей - Сиэл Клэридж

В целом схема следующая: обладателем проблемы является тот, кто по какой-либо причине испытывает мешающие эмоции.

Чтобы ясно отдавать себе отчет в том, что случилось, попробуем прояснить для себя несколько вопросов.

• Есть ли у меня неудовлетворенная потребность?

• Испытывает ли кто-нибудь страдание?

• Подвергается ли риску чье-нибудь имущество?

• Не слишком ли ребенок мал для того, чтобы осознать проблему и справиться с ней самостоятельно?

Если хотя бы раз мы ответили утвердительно, то обладателем проблемы являемся мы. В противном случае проблема, возможно, возникла у ребенка, особенно если он проявляет признаки гнева, уныния и так далее. Приведем несколько примеров, чтобы прояснить эти моменты.

Наш двухлетний сын рвет на кусочки новый журнал. Это занятие явно доставляет ему удовольствие. Если это выводит нас из равновесия, то проблема – наша.

Десятилетний сын не прошел конкурсный отбор в элитную группу. Он расстроен до слез – значит, проблема у него.

Дочка вместе с подругами готовила обед, после чего кухня осталась неубранной. Нам это неприятно, следовательно, проблема наша. Детям беспорядок вовсе не мешает.

Годовалая дочка плачет, потому что голодна. Эта проблема тоже наша, потому что девочка слишком мала, чтобы решить ее самостоятельно.

Пятилетний сын бросается игрушками в грудного братика. Проблема наша, потому что один из детей в опасности и не способен защититься сам.

Шестилетний сын отказывается обедать, а через час жалуется на голод. Это его проблема.

Дети дерутся друг с другом, но ни одному из них не угрожает опасность. Это их проблема.

Процесс поиска решений

Если обладателем проблемы оказались мы сами, следует заглянуть внутрь себя и понять природу нашего беспокойства.

Давайте объективно разберемся в следующем.

• Что происходит?

• Что я ощущаю?

• Какая потребность не удовлетворена?

• Чего бы мне хотелось?

Затем попытаемся ответить себе на такие вопросы.

• Могу ли я сам удовлетворить эту потребность?

• Насколько она важнее, чем нужды ребенка?

• Что я могу предпринять?

• Есть ли такие решения, которые не потребуют участия ребенка?

• Если без ребенка не обойтись, то какие навыки развития природы Будды лучше использовать (например, эмпатическое слушание, самовыражение и так далее)?

• Если я выбираю самовыражение, то какие его компоненты сейчас необходимы?

Если ясная картина эффективных действий из этих ответов все же не складывается, мы переходим к другой фазе поиска решений. Она называется «управление результатами» и описывается в следующей главе.

Большинство проблем успешно решается способами, описанными ниже. И стоит сначала попробовать применить их – при условии, что никто и ничто не находится в опасности. Если все же есть какой-либо риск, то прежде всего необходимо его устранить.

А. Что делать, если проблема возникла у ребенка

Нам уже известно, как это определить: по признакам мешающих эмоций. Иногда ребенок расстраивается из-за наших попыток решить собственную проблему – и тогда она становится нашей общей. Если дети расстроены или взволнованы, необходимо использовать эмпатическое слушание – независимо от того, что или кто является источником недоразумения. Пока они не почувствуют, что мы понимаем их, они не смогут ни переключиться на поиск решений, ни осознать нашу позицию.

Эти взаимосвязанные навыки – эмпатическое слушание и самовыражение – отличный способ укрепить связи и найти эффективные решения.

В какой бы фазе поиска решений мы ни находились и кто бы ни был обладателем проблемы, эти методы сочувственного общения могут успешно применяться – вместе или по отдельности, как того требуют обстоятельства. Умение правильно выбирать и уместно чередовать их – одно из важнейших на пути раскрытия природы Будды в наших детях.

Б. Всегда ли нужно искать решение?

Откровенно говоря, все советы относительно того, какие методы лучше использовать при возникновении проблем у детей, нужно предварять условием: «Если вы решили действовать». Важно усвоить, что наше стремление помочь не всегда идет ребенку на пользу. Иногда намного полезнее для его развития будет самому найти выход из создавшейся ситуации. Наша задача – предпринять что-то, что продемонстрирует уважение к ребенку и к нам самим. Что мы выберем, зависит от трех факторов:

• Возраст ребенка.

• Тип проблемы.

• Ее продолжительность или частота возникновения.

В буддийском понимании любовь и сочувствие должны делать независимыми обоих – и любящего, и объект любви. Любя наших детей и стремясь помочь им в долгосрочной перспективе, мы должны научить их решать проблемы самостоятельно. Для этого необходимо привить им уверенность в том, что они на это способны, которая вырастает из положительного опыта маленьких побед над собой. Поэтому нам лучше как следует подумать, прежде чем бросаться вперед на защиту ребенка от «трудностей».

В. Как способствовать поиску решений

Если мы все же считаем, что в интересах ребенка будет поддержать его в деле поиска решений, нужно начать с эмпатического слушания. При этом мы, возможно, выясним, что никакой проблемы не существует – она была лишь иллюзией. Например, сын приходит домой с уроков и восклицает: «Ненавижу школу!» Мы задаем уточняющий вопрос: «Похоже, у тебя в школе был неудачный день?» – «Да нет, – отвечает сын, – в школе все было нормально. Просто по дороге я выронил телефон, да еще и наступил на него! Что теперь делать?»

Наше предположение, что неприятности ребенка были связаны со школой, оказалось неверным. Иногда в процессе эмпатического слушания приходится переспрашивать несколько раз подряд, словно слой за слоем снимая кожуру с луковицы, прежде чем проблема станет нам ясна. Приготовьтесь к возникновению эмоций, даже сильных, и к необходимости переключаться с одной неприятности на другую.

Бывает, что нам вообще не суждено узнать, в чем заключалась проблема, потому что одного желания выслушать и понять окажется достаточно, и ребенок по мере разговора сам преодолеет мешающие чувства и сможет объективно взглянуть на свою ситуацию. Тогда он либо поймет, что проблемы на самом деле нет, либо найдет выход. Если ребенок чувствует облегчение от того, что мы его выслушали, нам не обязательно продолжать выяснять подробности произошедшего.