Книга Как договориться с самим собой - Эрика Фокс
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
В третьем варианте уравновешенный Любовник осознает, что форма сообщения так же важна, как и суть. В отличие от пассивного Любовника, он не поддается соблазну избежать конфронтации, разослав SMS-ки, несмотря на то, что для него это самый легкий и быстрый выход. И в отличие от чересчур широкого жеста активного Любовника, уравновешенный Любовник придумывает забавный ход с неожиданным угощением. Члены команды насладятся им в уютной обстановке его кабинета во время еженедельного совещания, что сделает это мероприятие особенным и вполне подходящим для рабочей обстановки.
Поскольку члены Большой четверки составляют команду, вы не можете работать только с кем-то одним из них. В то же время этот прием помогает по очереди оценивать уникальные достоинства и функции каждого из них, когда вы размышляете о том, как они работают.
С помощью своего Любовника вы сможете:
• остаться дома с ребенком, который слишком болен, чтобы пойти в школу;
• ввести нового коллегу в курс дел;
• попросить старого клиента дать шанс вашему младшему партнеру;
• помочь престарелым родителям, чтобы они смогли и дальше жить в их нынешнем доме;
• до глубокой ночи заворачивать праздничные подарки;
• побудить пациента откровенно рассказать о его состоянии;
• помочь вашей законной половине войти в интернет несмотря на то, что вы уже 5 раз объясняли, как это делается;
• развивать и удерживать таланты;
• встретиться с вашей почти уже бывшей законной половиной, чтобы сообщить детям, что вы расстаетесь, но вы оба продолжаете их любить;
• позвонить брату или сестре и предложить забыть глупые обиды;
• собрать всех квартиросъемщиков, чтобы вместе обратиться к владельцу дома;
• ввести в практику перекрестную продажу услуг разных подразделений;
• восстановить доброжелательное отношение людей к вам после совершенной ошибки;
• поддержать моральный дух коллектива в период реорганизации компании.
Кроме того, внутренний Любовник позволяет вам принимать любовь, когда вы:
• читаете слова признания на открытке ко дню рождения и считаете, что они идут от чистого сердца;
• получаете нагоняй от начальника и верите, что он пытается вам помочь;
• принимаете предложение члена команды разобраться с недовольным клиентом, чтобы он перестал вас доставать;
• позволяете подругам готовить угощение для поминок по вашему родственнику;
• принимаете финансовую помощь родителей, чтобы получить ипотеку;
• принимаете предложение коллеги записать на ваш счет привлеченного совместными усилиями покупателя, чтобы вы смогли выполнить свой план по продажам.
Прославленный композитор и руководитель джаз-оркестра Дюк Эллингтон сказал: «Я не тратил энергии на то, чтобы строить недовольные гримасы, а писал блюзы». Источником силы для Любовника является эмоция, а его самым сильным мускулом – сопереживание. Уравновешенный Любовник предоставляет вам возможность общаться и специализируется на навыках, необходимых для построения взаимоотношений.
«Сладкие места» Любовника дают возможность:
1. Установить контакт с эмоциями.
2. Сотрудничать с другими людьми.
3. Строить и поддерживать доверие.
В число внутренних ресурсов Любовника входят открытость, великодушие, эмпатия и доброжелательность.
Посмотрим, как они работают на практике.
Однажды в Лондоне я познакомилась с ответственным руководителем по имени Найджел, который рассказал мне свою историю. Он хотел услышать мое мнение о случившемся.
«Я пригласил своего клиента на ужин. Ни с того ни с сего он заглянул мне в глаза и спросил: “Найджел, я тебе нужен?” Я не понял вопроса. Но на всякий случай ответил: “Да”».
Однако клиент на этом не остановился.
«Я знаю, тебе нужно решить проблему с моим бизнесом. Но я спрашиваю, нужен ли тебе я сам. Другими словами, если меня уволят с этой работы, будешь ли ты по-прежнему звонить мне? Буду ли я нужен тебе тогда?»
Найджел молчал. Он не знал, что сказать. Позже он признался мне, что этот разговор его ошарашил. С какой стати он станет звонить своему клиенту, если тот потеряет работу? Чего ради бывшему клиенту хотеть, чтобы Найджел ему звонил? О чем они станут говорить? Зачем звонить, если не для того, чтобы обсудить проблему, над решением которой они вместе работают?
Если ваш внутренний Любовник пассивен и движется по жизни на малой скорости, эти вопросы не кажутся бессмысленными. Вам, как и Найджелу, вопросы клиента могут показаться странными или просто несущественными. Ваша роль ограничивается решением текущей проблемы и получением результатов. Вы заботитесь только о качестве исполнения. Тема взаимоотношений не высвечивается на экране вашего радара.
Такое бывает не только с вами.
Внутренние Любовники могут вести себя пассивно и у мужчин и у женщин. Разница лишь в том, что мужчин с детства приучают отодвигать эмоции на задний план. Исследования показывают, что социальные нормы способствуют неправильному управлению эмоциями и мешают развитию навыков эмпатии у мужчин.
Психолог Пол Данион уже несколько десятков лет проводит исследования процессов достижения полного развития во взрослом возрасте, в том числе в рамках возглавляемого им проекта «Превращение мальчиков в мужчин». В своей книге «Не бойтесь взрослеть» («Dare to Grow Up») Данион описывает созданную обществом систему, приучающую мужчин подавлять свои чувства и игнорировать эмоции. «Источники их эмоциональной жизни пересыхают, и потеря того, что они действительно любят, заставляет их умирать от жажды», – говорит психолог.
Я своими глазами вижу то, что описывает Данион, когда провожу курсы обучения руководителей высшего звена. В основном эти группы состоят из мужчин. Так же как у Найджела, их репутация основана на высоком IQ, достоверности проводимого ими качественного анализа и способности приносить высокие дивиденды акционерам. Но на занятиях они натыкаются на неожиданный барьер, мешающий осуществлению их заветных стремлений, – ожидание истинной близости в деловых отношениях.
Один инвестиционный банкир с Уолл-стрит объяснил это мне следующим образом: «Клиенты отказываются от наших услуг. Они говорят, что нашли другую консалтинговую фирму. Когда мы спрашиваем, почему они это делают, в ответ слышим что-нибудь вроде: “Я доверяю вашим советам, но не доверяю вам”».
