Книга Дом-2. Роман с Бузовой. История самой красивой любви - Ольга Бузова

Рома

Я ничего подобного не испытывал. Все так романтично и красиво. Мы целуемся,вытащив загубник. Инструктор дает мне планшет, на котором я карандашом пишу: «Ятебя люблю». И вот именно в тот момент, когда я писал, меня посетила мысль,которой я испугался. «Оля, выходи за меня замуж»,— крутилось у меня в голове, арука так и хотела вывести эти слова.
Я написал все же только уже привычное «Я тебя люблю». А ведь так хотелосьнаписать этим самым карандашом на маленькой планшетке: «Будь моей навсегда,давай поженимся». Сказать не решился, но для себя отметил, что сделаю Олепредложение, когда она этого не будет ждать и, естественно, как-топо-особенному, чтобы ей было чем похвастаться перед внуками...

Оля

Всю дорогу назад мы ехали обнявшись. До конца не верилось, что мы наконец-тоснова вместе. Я забыла все плохое, мне так сильно не хватало его все это время,что я ловила каждый его взгляд, каждое слово. Хотелось кричать от радости,чтобы все слышали и знали: мы помирились!
Но не бывает в жизни всегда все так просто и легко. Слишком далеко все зашло.

Глава 22

Стоять на своем

Рома

Приехали, зашли в барак, начали обсуждать наши нерешенные проблемы — и сновапоругались. Мы опять не разговариваем.

Оля

А случилось это потому, что, лежа на кровати, мы начали разговаривать о том,почему расстались.
Оказалось, что для того чтобы помириться, недостаточно просто обняться,поцеловать друг друга и сказать слова любви. Никто из нас не попросил прощениядруг у друга, потому что каждый считал себя правым. То, что произошло вспортивном комплексе, скорее было похоже на страстный срыв, а не на осмысленноепримирение. Это и дало о себе знать.
Кто прав, кто виноват? Не говорить об этом было нельзя, разговор все равнослучился бы, не завтра, так сегодня. Многое для меня оставалось непонятным, имне хотелось узнать, почему Рома так отвратительно себя вел все это время. Онже опять начал говорить о том, что его не устраивает, когда я общаюсь соСтасом.
Я была в шоке. Я же не заставляю его прекратить общение с его друзьями, яничего ему не сказала по поводу его теплых отношений с Камилой... Да какое онправо вообще имеет ставить мне условия? Я всегда считала, что в отношенияхмежду мужчиной и женщиной не может быть никогда никаких ультиматумов. В общем,мы опять поругались.
Мы опять не вместе.

Рома

28 марта 2005 г.
Почему я должен жить как все? Делать правильные вещи? Ходить на работу, чтобызаработать денег, раз в месяц их получать и тут же их тратить, отдавая долги,оплачивая коммунальные услуги и покупая еду. Тратить жизнь на то, чтобы платитьза воду, газ, свет и прихоти или нужды людей, которые меня окружают?
Почему я так серьезно подхожу к выбору девушки? Зачем пытаюсь бороться с еенедостатками? Наверное, для того, чтобы прожить с ней ту долгую и счастливуюжизнь, сошедшую на меня из книг школьной программы и экранов телевизоров.
Думаю, что мне с ней будет тяжело в жизни, если она не изменится. Зачеммучаться? И вообще — почему я должен прожить всю свою жизнь с одной женщиной —с ней?
Всю жизнь провести, умоляя ее избавиться от капризов! Почему должензаинтересованно говорить о ее внешнем виде, о том, идет ей или не идет шляпка,юбка, кофточка, штанишки? Это не пошло? А разговоры о самом волнующем — пошло?
Чего я боюсь? Потерять того, кто якобы меня любит, или потерять самого себя?Что дороже — я или непонятная любовь? Что это вообще?
Мне кажется, чувство неполноценности, слабости и неверия в свои силы — этокогда ты вцепился в симпатичную блондинку и боишься ей сказать, что тебя что-тов ней не устраивает, потому что если начинаешь говорить, то она непременноначинает собирать вещи. Лысый гоблин с заниженной самооценкой — это про меня!До чего дожил! Позор!
Почему я живу только отрицательными эмоциями? Меня все не устраивает, а надо,чтобы устраивало все без исключения. Надо от этого избавляться.
Просто я хочу снова научиться веселиться. Если мы расстались, это не значит,что я должен вести себя «правильно» и грустить. Сила — в оптимизме и радости.Если смысл жизни в поступках, которые тебя радуют, то я вообще его лишен. Ялишь существую — жру, сру и сплю. Я — амеба, инфузория туфелька, тюлень.Участник реалити.
30 марта 2005 г.
С Олей мы не разговариваем уже десять дней. Что происходит, не понимаю, точнее— понимаю слишком четко. Мы оба очень сильно привязались друг к другу, ноневыясненные претензии не дают покоя. Мне покоя не дает этот Стас, ей — мысль отом, что я сознательно решил поругаться с ней для того, чтобы выгнать ее наголосовании, публично унизил ее, наорав на лобном месте, что я тайно хочутрахнуть Галееву, что я — черствый, эгоистичный, самовлюбленный, расчетливыйчеловек.
Глупость ситуации в том, что я и она все это знаем и понимаем, но гордость иамбиции не позволяют сделать кому-то из нас первый шаг, а второму простить.
Мы уже мирились в бассейне, но по возвращении в периметр снова поругались,причем по ее инициативе.
Я говорил, что хочу отношений, а она: «Не хочу, чтобы меня постоянно упрекали,оскорбляли, унижали...» Я требовал от нее, на мой взгляд, самого главного:«Скажи, чего ты хочешь? Ты хочешь отношений или нет?» На этом мы остановились.
Теперь с моей стороны не будет ни одного взгляда, даже намека на примирение.Хватит бегать за этой высокомерной сучкой и выпрашивать аудиенции. Сколькоможно? Я хочу видеть в ее глазах желание быть прощенной, желание любить. Хотя вмоих глазах этого она уж точно не увидит.
Не дождетесь.
Не вижу смысла препираться дальше, хотя сам бешусь, как только ее вижу. Чтоменя так злит? Я же видел ее тяжелое состояние, после того как мы расстались,не буду скрывать — меня так не типало. Все это очень напоминает долгую имучительную блокаду, только нам жутко не хватает не пищи, а любви и нежности.От этого недостатка и злимся друг на друга.
А что сейчас? Она успешно делает вид, что меня не существует, она общается сребятами, веселится, смеется на весь Дом. Подозреваю, что делает это нарочно,чтобы меня задеть,— и задевает. Я злюсь на то, что ей хорошо в те моменты,когда мне так хреново.
А почему мне плохо? Наверное, потому, что есть все-таки какие-то чувства,— ипотому, что любимый человек не рядом. Или, может, я просто хочу быть обиженным,злым, агрессивным и с успехом играю эту роль, в которую так вжился? Не пора линачать играть счастливого человека?
Может, пора ее отпустить? «Лети, порхай, делай все что хочешь! Мне уже тяжелотебя держать».
Я хочу ее? Определенно, да. Как быть? Не знаю. Надо же как-то приучить себя кнелюбви.

Рома

30 марта 2005 г.
Мне кажется, что я до сих пор не знаю, что такое любовь. Более того, никогда неузнаю. Хотя я уже против нее. Я против этого дурацкого стереотипа, что любовь —это что-то возвышенное, божественное, нереально приятное. Как же понять, чтоона есть на самом деле: счастье или несчастье? В чем она проявляется?
Больнее, чем сейчас, мне никогда не было. Дикая ревность, безумная боль потериблизкого человека, отсутствие внимания и понимания, бессонные ночи, мысли,отравляющие разум, желание разорвать ее за гордыню и за то, что она предпочламеня кому-то,— это ли любовь?! Но в то же время я всегда хотел и буду ее хотетьнеистово, дерзко, похотливо, ежедневно, ежечасно.