Книга Фарш Мендельсона - Анастасия Монастырская

ГЛАВА 16

Недавно в мужском журнале я прочитала статью о том, как мужчине правильно пройти собеседование при приеме на работу. Честно говоря я не вижу особой разницы, если мужчина воспользуется теми же правилами при общении с сотрудниками брачных агентств (Надо, кстати, подкинуть эту идейку Кларе, думаю, она ее оценит по достоинству). В любом случае, хорошая жена не менее важна, чем хорошая работа. Поэтому к выбору и той, и другой надо подходит очень внимательно.

Обычно собеседование предваряют два неприятных испытания: рассылка резюме и телефонное собеседование. Допустим, мужчина с честью выдержал оба, и его пригласили на встречу. Сотрудники кадровых агентств рекомендуют на такие встречи приходить всегда, даже если предложенное место вызывает желудочные колики и мгновенное желание впасть в летаргический сон. В крайнем случае, соискатель может от души поиздеваться над будущим работодателем и порепетировать свое выступление: в будущем пригодится. В данном случае великолепно действует принцип: «если не догоню, то хоть согреюсь». В брачных конторах все иначе: вам предлагают голливудскую диву за смехотворно низкие комиссионные, а затем вместо Николь Кидман окажется разбитная мадам Брошкина с целым выводком детей. Но любой мужчина убежден: если пригласили, надо обязательно идти. Возникает вопрос: в каком виде? Понятно, что в трезвом (хотя многие предпочитают выпить сто грамм для храбрости). Хотя специалисты в этом вопросе рекомендуют если и пить, то с вечера, и желательно, успокоительное. Интересно, как успокоительное, выпитое вчера, поможет сегодня, особенно, если ты начал нервничать только сейчас?! Загадка природы.

Как одеться? Цитирую совет специалистов по мужским душам, телам и прочим органам: «Вместо того чтобы нервно бродить из угла в угол, как тигр в клетке, подумайте об имидже. Выберите не поношенный, а почти новый и хорошо подобранный по размеру костюм. Почти новым считается костюм, который вы купили не более двух лет назад и надевали не больше десятка раз. Логичный вопрос: „Почему бы не купить что-нибудь новенькое специально на этот случай?“ Ответ: потому что что-нибудь новенькое, купленное в спешке, имеет тенденцию топорщиться складками, жать подмышками и волочиться за ботинками. Все эти мелочи могут помешать вам излучать позитивный настрой, обаяние и уверенность в своих силах». Особенно мне понравилась фраза про позитивный настрой. И определение «почти нового» костюма. Понятно, что сегодня (впрочем, как и всегда) одежда для мужчин более регламентирована, чем женская. Например, в дневное время не принято носить слишком светлые деловые костюмы, не приветствуются пестрые и темные сорочки. Поэтому самый распространенный офисный вариант: темно-синий или темно-серый костюм в тонкую полоску, со светлой сорочкой (с длинными рукавами) и подходящим по цвету неброским галстуком. Не нужно объяснять, что носки и галстук должны быть подобраны в тон костюму. Все это азы. А вот теперь пойдут буки, за ними, наверняка, последуют веди. Большинство знакомых мне мужчин чувствуют себя в костюмах точно так же, как и женщина, надевшая вечернее платье без бретелек и голыми плечами. Платье постоянно сползает, она его подтягивает. Оно сползает — она его опять подтягивает. Смотришь на нее и терзаешься смутным желанием: подойти и сдернуть вниз, до самого пупа. А то очень уж нервирует. Мужики в почти что новых костюмах меня тоже нервируют. По-моему, костюм, особенно в такую жару, только сковывает движения и вселяет неуверенность. Будь он новым, почти новым или безнадежно старым. Далее: «Старайтесь избегать ярких крупных рисунков. В идеальном случае этот рисунок может отдаленно напоминать логотип той компании, в которую вы пришли наниматься на работу. Желтые и красные тона, а также веселенькие расцветки для собеседования не желательны (если только вы не собираетесь делать карьеру в шоу-бизнесе»). Представляю себе картину: кандидат бегает по городу в поисках нужной расцветочки или рисунка. А нет ли у вас сочетания сине-зелено-белых полос? В нашем случае ему придется очень сложно: такого «Гименея», как на нашем логотипе нет ни у кого.

«Те или иные аксессуары могут подчеркнуть ваши достоинства и столь же красноречиво выпятить недостатки. Поэтому — на всякий случай — поменьше ярких и неординарных деталей. К таким относятся, например, значки с эмблемами никому не известных организаций на лацкане пиджака. Любимый „Ролекс“ из уличного ларька лучше оставить дома. „Настоящего профессионала украшают не аксессуары, а дела“, — такой негласный лозунг утвердился в рекрутинговых агентствах и отделах кадров. Поэтому снимите перстни, золотые цепи, выньте пиратскую серьгу из уха — эта деталь вызывает особенные подозрения. Обручальное кольцо можно оставить (если таковое имеется) как признак вашего стабильного семейного положения». Вот тут-то как раз и наметилось первое противоречие: нам обручальные кольца не нужны, а до остальных аксессуаров и вовсе дела нет, включая и серьгу в ухе. Что хотите, то и носите — для любого «Ролекса» подберем что-нибудь приличное.

«Приходите вовремя. Если адрес вам не знаком, выходите на полчаса раньше, чем планировали. Лучше выйти „с запасом“ и, не торопясь, еще раз мысленно отрепетировать встречу, чем вбежать взмыленным в кабинет и немедленно получить вежливый отказ (а с какой стати соискателю нужно сразу отказывать?). Даже трехминутное запаздывание со своевременным предупреждением об этом по мобильному телефону не считается допустимым. У хорошего кандидата все должно быть предусмотрено и подготовлено. При этом будьте готовы к тому, что вас могут заставить париться в коридоре полчаса, а затем отделаться дежурным извинением. Но пусть это будет на их совести — ваша улыбка не должна потускнеть!»

Если пользоваться хорошей пастой, улыбка действительно не потускнеет. Впрочем, если тебя будут мариновать вместе с другими кандидатами часа два, а после начнут задавать дурацкие вопросы. Причем твои умные ответы как раз и сочтут дурацкими. Так обычно и бывает. Человеку, находящемуся по ту сторону баррикад, приятно наблюдать, как ты задыхаешься в модном галстуке, повторяющим расцветку логотипа; как ты жаждешь выйти в туалет или покурить, но нельзя (в этой компании, оказывается, собрались сплошные сторонники здорового образа жизни). Наконец, когда ты все-таки впадаешь в кабинет, бледный от голода и волнения, тебя усаживают на самый неудобный стул с шатающийся ножкой. Во время собеседования стараешься не упасть, а менеджер по персоналу с наслаждением наблюдает за тем, как ты с вымученной улыбкой качаешься на сломанном стуле. Одним словом, в прямом эфире программа «Естественный отбор»! Все-таки брачные агентства в этом плане более гуманны: зная, что подкладываю кандидаты свинью в мешке, они стараются замаскировать это повышенным гуманизмом, чуткостью и теплотой. Хотя промариновать в душной приемной наравне с другими кандидатами тоже могут.

Больше всего в вышеозначенном материале для мужчин меня убили варианты ответов, которые должен давать соискатель: «Ваше профессиональное кредо?» Всегда! (Дополните это выражение голливудской улыбкой или тремя восклицательными знаками.) Восклицательные знаки — это как? Показать пальцем? И почему всегда, спрашивается? Что это за безотказный организм какой-то: ничто ему не помеха, просто олицетворение классического образа: «Светить всегда! Светить везде!».