Книга Цена момента - Герман Редли

он сыграл в моей судьбе, ведь именно благодаря ему, я поняла, что любовь существует, хоть мы с ней никогда и не станем подругами. Свой второй брак я заключила пару лет спустя. Тогда я уже работала в пансионе и была весьма разочарована в жизни: начала курить в обеденных перерывах, не забывая заливать стресс от рабочих будней со своими же коллегами. В то время город был ещё на подъёме, а потому персонал менялся так быстро, что порой не удавалась запомнить даже имени, не говоря уже о том, чтобы узнать человека. Поэтому и мой светский клуб алкогольвиц довольно часто пополнялся новыми лицами, в числе которых я и разглядела своего второго мужа Бобби. Наше знакомство началось с того, что я переспала с ним на спор за двадцатку: та ночь стала роковой не только для его девственности, но и для моих принципов, поскольку после неё, они больше никогда не появлялись в наших жизнях. В этот раз я выходила замуж исключительно по расчёту, хоть и совершенно неудачно: за душой моего избранника были лишь мечты и надежды, которыми он с ног до головы готов был осыпать меня на протяжении всей нашей совместной жизни. Само собой, меня такой расклад ни капли не прельщал. Я просила развод несколько раз, на что каждый раз он делал всё, чтобы вызвать мою жалость к себе. Месяц за месяцем он проворачивал один и тот же трюк, который я никак не могла обойти. Именно тогда, чтобы закончить весь этот фарс, я решилась на отчаянные меры – изменила ему в люксе пансиона с администратором. Для надёжности я сделала это несколько раз. После чего он, наконец, созрел, чтобы бросить меня и навсегда уйти из моей жизни. Однако уходя, ему всё же удалось оставить в памяти о себе небольшое “наследство” в виде токсикоза и прерванного цикла менструации…

ー И что же случилось с вашим ребёнком в дальнейшем?

ー Незадолго до этого, мы отметили моё тридцатилетие. В наше время в таком возрасте мало кто решался на ребёнка, да и я никогда не была в рядах тех, кто вообще планировал включать данное событие в свою жизнь. Тем не менее расцвет моих жизненных сил пришёлся именно на этот период. Я знала, что ребёнку не суждено было родиться: образ жизни, бесконечный стресс, подорванное здоровье – немудрено, что я потеряла его на втором месяце беременности. Пусть мне и немного неловко, но должна тебе признаться, что эту потерю я действительно тяжело пережила. Лишь несколько недель посещения психотерапевта, признание наличие очевидной депрессии и парочка антибиотиков помогли мне преодолеть этот жизненный этап. Преодолеть, чтобы я с новыми силами ударилась в поистине адскую агонию… Это я сейчас понимаю, что так жить было просто невозможно, но тогда, когда каждая воскресная вечеринка была для меня, как глоток свежего воздуха, мне хотелось как можно скорее утолить в нём мои печаль и одиночество, чтобы почувствовать себя молодой и желанной. И, как ни странно, у меня это неплохо получалось. Я надевала самые откровенные наряды, наносила вызывающий макияж, выпивала пару рюмок бренди для лёгкой походки и отправлялась в гастрольный тур по ближайшему пригороду. Помню, как я переступила порог своей первой лачуги: смятение, запах перегара и несколько капель крови, которую не успели вытереть после предыдущей вечеринки. Вокруг меня был порочный круг из блуда, алкоголя и, конечно же, создателей всего этого великолепия – мужчин. Эти похотливые животные всякий раз имели неосмотрительную наглость рассматривать меня, как кусок свежего стейка. Стейка, в который каждый из них буквально возжелал запустить свои грязные и потные ручонки. Однако никто из них и представить не мог, кто на этой охоте на самом деле жертва… Обычно я старалась приходить около полуночи, когда большинство кавалеров уже сидели на местах и было из чего выбрать. Я одиноко подходила к барной стойке и раз за разом старалась строить из себя дуру, которая не то что не знает, что такое алкоголь и градусы, но даже не в состоянии правильно взять бокал или рюмку. К сожалению, бармены слишком быстро меня запоминали и данный фокус я могла провернуть всего лишь пару раз, моя потеря была невелика, ведь это была всего лишь часть моего отрепетированного представления. Если парень мне действительно нравился, то я могла, не задумываясь, взять этого сосунка за шкирку и отвести в ближайшую общественную кабинку, и делать там с ним всё, что пожелаю. После чего мне оставалось лишь немного поправить причёску, опустить и без того короткое платье и вернуться в зал, в ожидании десерта, который я, как правило, забирала домой. Если же мой вечерний спонсор был, мягко говоря, не в моём вкусе, то я могла и тактично намекать ему об этом, иногда прибегая к пощёчинам, ударам промеж ног или бутылке шампанского, разбитой об голову.

ー Но в результате, за всей этой пошлостью, скрывались ли другие мотивы и потребности, которые вы так отчаянно стремились удовлетворить?

ー Безусловно! Мне просто хотелось быть нужной. Откровенно говоря, эти чувства пустоты и одиночество, не покидают меня и по сей день. Разница лишь в том, что сейчас я могу с ними справиться, а тогда всё было совсем по–другому. Тогда я готова была оказаться в постели с первым встречным, лишь бы хоть ненадолго заглушить ту боль, что терзала меня изнутри. Да, это было низко, да, это было мерзко, а иногда и просто отвратительно, однако это помогало мне хоть на доли секунд почувствовать, что я кому–то в этом мире нужна… – в этот момент, впервые за весь рассказ, Нэнси прервалась не для того, чтобы налить очередную порцию выпивки, а для того, чтобы утереть скупую слезу, что проскользнула между слов.

ー Почему вы больше не пробовали создать отношения?

ー К тому моменту я действительно разочаровалась в любви и семейной жизни. Даже имея на то объективные потребности, я не смогла переступить через собственное разочарование. Хотя признаюсь, я действительно продолжала мечтать о встрече с принцем на белом коне, правда ждала я этой встречи в совершенно неподходящих местах. В те времена мне было достаточно того, что любой из мерзавцев жаждал моего внимания так же сильно, как меня тошнило от каждого прикосновения их рук. Ради меня они были готовы на всё: драки, бесчисленное количество выпивки, интриги, скандалы – я по праву была королевой, жаль только, что всего лишь на одну ночь. Поскольку утром, когда всё веселье заканчивалось, я приходила сюда, забивалась вон в тот угол