Книга Психологические советы для ленивых родителей - Маргарита Заворотняя

Хорошо, когда будущие родители еще до того, как у них появились дети, проговаривали, какое у каждого из них понимание слова «семья».

Почему это важно? Например, мужчина считает, что его мама – самый значимый член семьи. Тогда супруга должна знать, что без согласования со свекровью она не сможет принять ни одного важного решения. Или, наоборот, у кого-то из супругов есть представление о том, что отношения с родителями во взрослом возрасте должны быть дистантными, что своя семья – это отдельный мир. Такие моменты нужно проговаривать заранее. Тогда и до ребенка будет проще донести правила поведения в семье. Например, все члены семьи могут договориться о семейных обедах и собираться за одним столом. Если всем это нравится, то на таких семейных обедах будет царить теплота и чувство единения. Когда семья рассматривает обед не просто как возможность насытиться, а повод для общения, и взрослые делятся за столом своими переживаниями, обсуждают важные вопросы, тогда обед становится значимым моментом жизни семьи, и ребенок с удовольствием в нем участвует.

В поведение ребенка легко встраивать то, что сами взрослые делают с удовольствием. Ребенок будет противиться тому, что претит самому родителю, когда он поступает так только потому, что хочет показать пример малышу: «Надо сделать над собой усилие, ведь я ребенка воспитываю».

Например, семья привыкла ужинать вместе, при свечах и в сопровождении классической музыки. Но однажды дочь-подросток замечает: «Ну можно когда-нибудь убрать эту нуднятину и поставить другую музыку?» На что мать ей отвечает: «Когда ты приготовишь вкусную еду, которую мы все сможем есть, тогда у тебя будет право выбора музыки». К разговору подключился отец, который сказал, что ему тоже классическая музыка страшно надоела. Существовал ритуал, сформированный одним человеком, в данном случае матерью. Она не прислушивалась к другим членам семьи, считая, что, если готовит еду, то все должно быть так, как она решила. Таким образом, вместо того, чтобы объединять, традиция семейных обедов способствовала накоплению негатива, что в дальнейшем привело к конфликтной ситуации в семье.

Действительно, часто бывает так, что если правила устанавливает один человек, а все остальные просто покорно следуют им, то наступает момент, когда традиция разрушается.

Любое правило, как, кстати, и любая граница, должны быть гибкими. Установленные границы на определенный момент не означают, что через два года они должны быть такими же. Они устанавливаются всеми членами семьи на какой-то определенный срок, пока в них есть смысл и они всех устраивают.

В приведенном выше примере мать могла бы пойти на определенные уступки. Раз ребенок вырос и предпочитает другую музыку, то почему бы не проявить гибкость и не начать устраивать те же самые ужины, но уже с другой музыкой, не обязательно классической. Например, можно договориться, что один день будет звучать любимая музыка ребенка, другой – матери, а в третий – отца.

Сформировав свои устойчивые семейные правила, родители транслируют свое понимание жизни ребенку как словами, так и поступками. Например, мама с папой учат, что надо быть вежливыми и по-доброму относиться к окружающим, и поэтому всегда здороваются со своей соседкой. При этом, приходя домой, они обсуждают ее внешний вид и другие недостатки. Дети получают послания с двойным смыслом и делают свои выводы. Ребенок знает, что надо уважительно относиться к соседке, здороваться и прощаться с ней, обращаться на «Вы», но в какой-то момент, наслушавшись родителей, запросто может сказать: «Здравствуйте, Мария Ивановна, какая же вы страшная». Родители будут в шоке – откуда он это взял, кто его научил так хамить взрослым? Им будет стыдно и неудобно, но в создавшейся ситуации виноваты только они сами. Ведь ребенок еще не понимает двойных стандартов.

В первую очередь ребенок ориентируется не на слова и послания родителей, а на их поведение. Как родители себя ведут, так будет себя вести и он. Если взрослые лицемерят, то они обязательно столкнутся с лицемерием в поведении малыша. Поэтому родителям важно вести себя так, как они хотели бы, чтобы в дальнейшем вел себя ребенок.

Простой пример: родители настаивают на том, чтобы дома был порядок, все игрушки после игры убирались. Однако это требование касается только комнаты ребенка – в маминой комнате царит беспорядок. В этой ситуации малышу будет сложно объяснить, почему игрушки надо убирать, а мамины вещи нет.

Или другая ситуация: мама накричала на свою подругу, и ребенок это слышал. Что у него отложится в голове? Что на своих подруг и друзей можно кричать. А вот если бы мама объяснила ребенку: «Ты знаешь, мне очень жаль, что так получилось. Мы с моей подругой дружим много лет, но она поступила плохо, и я не сдержалась». Ребенок понял бы, почему так произошло.

Любой родитель имеет право на ошибки, все люди несовершенны. Но надо объяснять ребенку, почему вы поступаете именно так, и, может быть, рассказать, почему сожалеете об этом.

Не так плохо совершить какой-нибудь спонтанный поступок, даже если он плох, как важно объяснить, почему вы это сделали. Если ребенок поймет эмоциональную подоплеку вашего поведения, то в дальнейшем не будет принимать его как норму, не воспримет поведение родителей как инструкцию к действию.

Нужно больше разговаривать с малышом и объяснять ему причины своих решений. Например, запрет «не смей есть чипсы». Каждому из нас знакомы тысячи примеров таких «не смей», когда дети все равно выходят на улицу и нарушают запреты. Если мама объяснит: «Мне не жалко для тебя чипсов, но посмотри, как они готовятся и из чего, и ты поймешь, как они вредят здоровью. Если ты будешь их есть, то у тебя испортится настроение, ведь они буквально отравляют весь организм». Тогда ребенок скорее прислушается к ее словам. Всегда можно найти простые слова и объяснить сыну или дочери, почему мама это запрещает.

Внешний мир – новые границы

Каждая семья формирует свои определенные границы, правила, но рано или поздно ребенок выходит во внешний мир: он идет гулять на детскую площадку, посещает детский сад и школу и наконец оказывается полноправным участником взрослой жизни.

Внешний мир всегда корректирует те границы, которые устанавливает семья.

Давайте представим, что случится с ребенком, который дома привык к тому, что он – кумир семьи и ему все можно. Он захотел квадроцикл – пожалуйста! Захотел взять вазу, она разбилась – да и ладно! Ребенка не расстраивают последствия его поступков, он не привык их учитывать. И вот он приходит в детский сад, где играют другие дети, и ему хочется взять какую-то игрушку. Тогда он действует, как привык, он просто ее берет. И тут он сталкивается с тем, что какой-то ребенок отказывается отдавать ему игрушку или, более того, дерется. Малыш приходит в замешательство. Возможно возникновение у него агрессии по отношению к другим детям.

Разочарование может быть неожиданным. Дети не принимают тех поступков, которые он совершает, потому что он ведет себя эгоистично. Они тоже хотят качаться на качелях, играть в игрушки, сидеть в песочнице. Но ребенок считает, что все удовольствия должны доставаться именно ему: «А что она катается на качелях! Мама, сделай так, чтобы эта девочка ушла, я сейчас хочу кататься».