Книга Чего не стоит делать родителям, но что они все равно делают - Марина Зажигина
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Старшая дочка (5,5 лет) все время говорит, что не любит младшую (3 года). Хотя они могут играть вместе, чем-то вместе заниматься и т. д. Когда спрашиваю: «А почему не любишь?», говорит «А вот». Периодически ссорятся, конечно, но в меру. А младшая, наоборот, все время всем говорит: «Я тебя очень люблю!» или спрашивает: «Ты меня любишь?» И вообще старшая как-то плохо себя ведет – не слушается, когда обижается, норовит удрать и т. п. Что стоит сделать и чего делать не стоит?
Похоже, что старшая говорит о своей нелюбви к младшей как бы ей и вам назло. Скорее всего этот протест направлен даже не столько против сестры, сколько против родителей. Это вашего внимания она тем самым добивается, на вас обижается и т. д. Возможно, ей кажется, что младшую вы любите больше, чем ее. Разубедить ее в этом не так-то просто. Последите за своим отношением к обеим дочкам. Быть может, младшая сестра действительно чаще оказывается в положении вашей любимицы? Если это так, то понятно, почему старшая может и ревновать, и завидовать. Родителям очень важно выбрать правильную линию поведения. Важно не критиковать старшую, когда это слышит младшая. И не стоит особо хвалить младшую в присутствии старшей. И наоборот. Вы не будете поощрять соперничество между сестрами, если не будете выделять кого-то одного. Если у старшей закрепится ощущение, что ее «не любят» или «любят меньше», чем младшую, то это может стать почвой для постоянных конфликтов.
У меня двое детей, мальчики 4,5 года и 6 лет. Младший – боевой, подвижный, обижает старшего. А старший– ранимый и чувствительный, не может ответить. Что это – ревность и соперничество? И что с этим можно сделать?
Конечно, есть и ревность, есть и соперничество. На то и мальчишки, на то и братья. Без этого не обходится. Старшему ребенку порой приходится сложнее, чем младшему. После рождения брата жизнь старшего изменилась на 100 %. А у младшего такого «перелома» не было. Здесь важно правильно вести себя родителям. Распределять свою любовь и внимание между детьми так, чтобы никто не был в обиде, чтобы им не казалось, что кто-то у родителей на особом положении. Если вы чувствуете, что кто-то из детей вам ближе, постарайтесь не показывать этого. Поддержите старшего, если младший не прав, и наоборот. Важно задать общие для всех правила и подчеркивать, что вы равным образом будете наказывать обоих за их нарушение, невзирая на старшинство.
У меня двое детей – мальчики четырех и пяти лет. Наша проблема состоит в том, что они не могут найти общего языка. У нас в доме происходят каждодневные бои (из-за игрушек, компьютера и т. д.). Больше всего мне не нравится их жестокость друг к другу: один другого может ударить по голове тем, что попадется под руку, если кто-то из них лежит и играет на полу, другой может подойти и наступить на него (причем на любую часть тела). Кроме меня, в доме есть еще няня, но мы, два взрослых человека, не успеваем следить за ними. Я не знаю уже, что делать и какими методами с этим бороться. Их двоих невозможно оставить одних в комнате. Подскажите, что нам делать?
То, что дети дерутся, не так страшно. Через это проходят многие братья. Плохо, если эти драки настолько серьезны, как вы описали. Родителям нужно выстроить единую стратегию поведения и очень последовательно ее придерживаться, чтобы ситуация потихоньку начала исправляться. Вкратце вам надо действовать в определенных направлениях. 1) Ввести допустимые
правила боя – например, бить по спине, плечам; и недопустимые – нельзя бить по голове, по животу; можно бить только руками – нельзя ногами и пр. Кстати, может, купить им боксерские перчатки? 2) Строго наказывать обоих, если правила нарушены. Разводить по разным комнатам, запрещать играть вместе какое-то время. Систему наказаний вообще надо очень тщательно продумать. 3) Важно подчеркивать, что у вас, родителей, нет любимчиков и что к ним обоим у вас равные требования; объясните им, что вы их любите одинаково сильно, поэтому и наказывать будете за каждый их проступок одинаково. Кроме того, надо постоянно объяснять им, что драться можно только по установленным правилам. И что есть и другие способы разрешить противоречия, кроме драки. Обязательно учить их договариваться и обсуждать условия договора. В выстраивании взаимоотношений братьев нужно правильно организовать их жилое пространство в квартире, учесть влияние няни и многое другое. Вот почему вам лучше всего все-таки поговорить с психологом лично.
У меня проблемы в понимании с 6-летней дочерью. Она перестала меня слушаться, очень часто игнорирует мои просьбы и запреты, грубит мне, хотя постоянно говорит, что очень меня любит. Стала ленивой и неаккуратной. Раньше таких проблем не было. Это может быть связано с тем, что у нее появился брат. Сейчас ему 1 год и 2 месяца. Раньше была ревность с ее стороны, но со временем дочка успокоилась и сейчас очень любит брата. Дочь часто общается с бабушкой, которая разрешает и позволяет ей все. Стала чаще проситься к ней на ночь. У нее появились ночные страхи, к бабушке она ходит потому, что спит с ней в одной кровати, а дома у нее отдельная кровать и комната, и ее это стало пугать, но я не считаю, что таким только способом можно избавиться от ее страхов. Со свекровью я не конфликтую, но эта вседозволенность и потакание мне не нравятся. Я пыталась это обсудить со свекровью, но она обижается, а я в глазах ребенка выгляжу «нехорошей». Подскажите, пожалуйста, как мне наладить отношения со своей дочерью, я ее очень люблю, но ее поведение заставляет меня страдать и чувствовать себя ненужной для нее.
Получилось так, что ваша свекровь отчасти заменила вашей дочери вас, ее маму. Это произошло, когда у нее появился братик, который как будто занял ее место. Если такая ситуация не закрепится надолго, ничего страшного в этом нет. Будьте уверены, что сколько бы ваша дочь ни просилась к бабушке, вы навсегда останетесь для нее самой важной, ведь вы ее мама и ваше внимание и любовь к ней для нее первичны. Чтобы наладить отношения с дочкой, проводите с ней больше времени наедине. Оставьте малыша заботам той же бабушки и пойдите с девочкой в кино или на аттракционы, куда ей захочется. Постарайтесь вернуть ее доверие своим терпением, пониманием ее сложных чувств, особенностей ее настроения. Не требуйте от нее отказаться от общения с бабушкой, пусть идет к ней, когда хочет. Но расскажите, как вам грустно без нее ночью. Возможно ли поставить ее кроватку в вашу комнату (если малыш не часто просыпается ночью)? Или разрешите, если ей становится страшно, приходить ночью к вам в постель. Я думаю, что ее желание спать с кем-то связано не столько со страхами, сколько с переживанием своего одиночества. Ей хочется больше человеческого тепла. И эта ночная близость с вами может дать ей больше, чем ночевки вместе с бабушкой. Мне кажется, что если близость между матерью и дочерью восстановится, то страхи уйдут и поведение девочки стабилизируется.
Полоролевое воспитание детей
