Книга Психология неудачника. Тренинг уверенности в себе - Анна Прихожан

Внешность значима для девушек и для юношей, для мужчин и для женщин. И она, конечно, очень важна.

Но вот что интересно. Существуют определенные эталоны красоты и физического совершенства. Именно с ними, желая того или не желая, мы сравниваем себя. Именно от них, с другой стороны, зависит то, кто из представителей противоположного пола привлечет наше внимание.

Правда, здесь нельзя не вспомнить старый анекдот.

Молодой человек ушел из дома и решил обойти весь мир, чтобы встретить женщину, такую же прекрасную, как его любимая кинозвезда.

И вот уже умудренным человеком он возвращается домой. «Ну что, ты так и не нашел такой женщины?» – спрашивает приятель.

«Нашел, – отвечает тот, – но она искала совершенного мужчину, такого же прекрасного, как ее любимый киногерой».

По улицам городов и тем более поселков не расхаживают Шварценеггеры и Клаудии Шиффер. Близость к эталону редкость. Давайте признаем это и будем исходить из реальности.

А реальность такова – любят всяких: коротышек и длинных, веселых и грустных, глупых и даже иногда умных, толстых и худых, с тонкими чертами лица и с носом–картошкой, усыпанным веснушками. Любят всяких.

Внешняя привлекательность, как показывают специальные исследования, влияет на «Я–концепцию» по типу самореализующегося пророчества. Этот механизм вообще очень важен для нашего представления о себе и нашей жизни в целом. Что это означает? Возьмем хотя бы девушку–толстушку, о которой говорилось выше. Она стесняется своей фигуры, одевается во что–то довольно бесформенное и темное, почти не танцует, старается сесть так, чтобы не бросаться в глаза. Как вы думаете, легко ее полюбить?

Не буду приводить противоположного, «положительного», примера, каждый может легко его увидеть, если посмотрит вокруг.

Очень многие сомневаются в своей привлекательности и ждут подтверждения этого от людей противоположного пола. Логика простая и очевидная: «Я нравлюсь многим – значит, я привлекателен». Но ведь мы уже знакомы с таким подходом – это наш старый друг или враг, или знакомый – как угодно – внешний контроль, внешняя ориентация. И хоть наша внешность уже в самом звучании слова несет этот внешний смысл, я все же считаю, что на эту сторону нашей «Я–концепции» распространяются все те отрицательные моменты, которые влечет за собой подобная направленность. Тем более что по механизму самоподкрепляющегося пророчества ваши сомнения могут вызвать такие же сомнения с противоположной стороны.

И подход здесь тот, с которым мы уже знакомы: при внимании к внешней оценке главное – это собственный взгляд на себя. Я не случайно в качестве одного из эпиграфов к этому разделу взяла высказывание Софи Лорен. Мне кажется, в нем суть вопроса.

Итак, для начала я вновь предлагаю подумать о том, что каждый человек является ценностью (помните гимн самоценности Вирджинии Сатир?). Ты уникален и ценен. Тебе далеко до эталона красоты? Да, скорее всего это так. Но скажи мне, пожалуйста, ты относишься к тем людям, которые всегда и во всем хотят быть отличником? Ты всегда соблюдаешь все без исключения правила поведения и уличного движения? Почему именно здесь, во внешности, для тебя это так важно? Из–за ее большого значения? А не преувеличиваешь ли ты его?

Есть интересные экспериментальные данные.

Испытуемым разных возрастов предложили оценить с точки зрения внешности и личностных качеств ряд изображений. Сначала им показали фотографии незнакомых сверстников, а затем их знакомых. Выяснилось, что, называя предполагаемых личностные черты незнакомых людей, испытуемые руководствовались стереотипами – представлениями, традиционно связывающими определенные личностные черты с типом внешности. Но при оценке близких людей ничего подобного не выявилось.

И не забудем о механизме самоподкрепляющегося пророчества!

Ты, твоя внешность очень ценны.

Тебе никто не нужен, чтобы подтвердить это.

Ты это знаешь и не будешь использовать внимание со стороны других как способ самоутверждения.

Но это вовсе не означает, что другие оценят тебя безо всяких усилий с твоей стороны. Ты одеваешь то, что тебе идет, и думаешь о том, как лучше «подать» себя. Мне очень нравится сравнение, которое по этому поводу приводит М. Кент, автор книги «Как выйти замуж»:

«Но разве не достаточно быть просто самой собой, вести себя естественно? Да, будьте собой, но в самом лучшем виде. Даже если вы неотразимы, от самосовершенствования вы только выиграете… Если вы все еще думаете: «Я просто хочу быть собой!», прикиньте, что происходит, когда вы заходите в ресторан и заказываете чашку кофе. Вы не ждете, что ее принесут бесплатно, потому что «эта чашка кофе для меня». Вы знаете, что никакое ваше «Я» не даст вам бесплатную чашку кофе. Просто быть собой и ничего больше не делать – это не принесет вам в жизни ничего, тем более такого мужа, о котором вы мечтаете».[51]

Мне остается добавить лишь – и такой жены. Для мужчин это так же справедливо, как и для женщин, только «формы подачи» несколько иные.

О том, как лучше «подать» себя, что делать с недостатками внешности, существует много книг и журналов, и я отсылаю тебя к ним. Моя же задача – напомнить, что твоя внешность очень ценна, и не только потому, что за исключением близнецов нет человека с такой же внешностью. Только не надо уныло думать: «И слава Богу! Повезло же всем остальным». Я предлагаю подумать о твоей внешности как о собственном достоянии, которым необходимо распорядиться как можно лучше.

Для этого надо хорошо знать свою внешность. Между прочим, эксперименты показывают, что люди не очень хорошо знают, как выглядят со стороны. Недаром Л. Н. Толстой отмечал, что, когда Николенька смотрелся в зеркало, глаза его были скорее глупые.

Неоднократно было показано, что человек, глядя в зеркало, смотрит на себя с особым выражением и принимает «особую» позу, совершенно несвойственную ему обычно. Приведу по этому поводу еще один отрывок из интересной книги Ди Снайдера, которую я очень рекомендую тебе прочесть. В оригинале она называется «Курс выживания для подростков» (кстати, под этим же названием ты можешь найти ее в Интернете).

«Порой мы так несчастны потому, что большинство склонно судить о нас по лежащим на поверхности, чисто внешним признакам. То есть по внешности. Вот взгляните на мое лицо. Когда я был подростком, оно причиняло мне массу проблем, потому что я …как бы выразится поточнее?.. был весьма уродливым подростком. (Не подслащивай пилюлю, друг, скажи им всю правду!) В раннем детстве я был довольно симпатичным (а разве все мы не симпатичны детьми?), и вдруг взросление в компании с половым созреванием начало проделывать со мной довольно злобные трюки. Постепенно я понял, что по общепризнанным стандартам вовсе даже и некрасив. Это хорошо заметно, когда играешь в «бутылочку»: если горлышко указывает на тебя, девочка морщится, словно ее заставляют поцеловать лягушку. Но мне потребовалось довольно много времени, чтобы наконец–то признаться в этом самому себе.