Книга Мифы о хорошей девочке. Как разрушить стереотипы и начать жить по своим правилам - Махо Молфино

У меня сердце кровью обливалось, когда я думала, что мама, талантливая женщина, пожертвовала своей карьерой, потенциалом и дарами ради семьи. «Думаешь, папа поступил бы так же ради тебя?» — спросила я. «Исключено», — ответила она.

Жертва — основная тема жизни иммигрантов. Одно поколение жертвует собой ради новых возможностей для следующего поколения. Жертва — та причина, по которой я сейчас пишу эту книгу. Если бы мои родители не покинули родину, у меня не было бы тех потрясающих возможностей, которыми я располагаю сейчас. Жертва прекрасна, если в ее основе лежат свобода выбора и любовь. Мать посвящает свою жизнь ребенку. Пожарный, невзирая на свою безопасность, защищает нас от бушующего пламени — это, безусловно, героический поступок. Проблема в том, что тысячелетиями во многих культурах бремя жертвы падает в основном на женские плечи. Именно моя мама принесла самую большую жертву, чтобы сохранить семью. Как она сказала мне много лет спустя: «В моей культуре во имя любви и семьи женщина бросает свою карьеру, чтобы поддержать мужа. Следует за ним повсюду».

Моя мама, конечно, не одинока. Под властью мифа о жертве мы оставляем дома, семьи, свою идентичность и место в этой жизни ради других людей. Мы жертвуем своим видением будущего — карьерой, увлечениями, интересами и дарами — из-за навязанного чувства долга и ответственности в своей роли матери, партнера, сестры, дочери и подруги. Хотя одни из нас, как моя мама, машинально переходят на роль второго плана, другие выбирают эту роль осознанно (к примеру, если женщина решила оставить работу и заниматься только детьми). При этом всех нас воспитывали на примерах женщин, которые добросовестно выполняли свой долг — зачастую в ущерб собственному благополучию. Этот миф самый заразный, он легко пропитывает многие поколения.

Если нас поглощает не материнский долг, значит, это долг дочери и супруги. Во многих культурах женщины превращаются в сиделок в рамках традиционных представлений дочернего долга (забота о престарелых родственниках) и семейных принципов (потребности семьи выше личных желаний). Исследования показывают, что женщины, особенно в возрасте 65 лет и старше, заботятся о престарелых родственниках в течение более продолжительного периода времени и дольше в течение дня, чем мужчины, а также отмечают более высокий уровень депрессии и тревожности и более низкий уровень физического здоровья и удовлетворенности жизнью в целом[60]. Согласно кратким выводам исследований профессора Дарби Морхард из Центра по изучению болезни Альцгеймера в Медицинской школе Фейнберга Северо-Западного университета, женщины «более ответственно относятся к членам семьи, проявляют больше альтруизма и жертвенности», чем мужчины[61]. Традиционные гендерные роли предполагают, что женщины должны заботиться о других, что и поддерживает патриархат, когда платит женщинам меньше, чем мужчинам, за одну и ту же работу вне дома.

Жертва во имя семейного долга навязывалась нам веками. Даже если мы чувствуем себя сильными, независимыми женщинами, миф о жертве не дает нам покоя, Мы из кожи вон лезем ради других, даже не осознавая этого, причем так, что вредим себе в долгосрочной перспективе.

«Я не замечаю, что делаю это, а значит, это моя самая большая утечка энергии», — сказала мне одна предпринимательница. Некоторые мои клиентки сами вызываются помочь, хотя их никто за язык не тянет, или соглашаются помочь, потому что чувствуют себя обязанными, воспринимая чужие проблемы как собственные. Если мы не поможем, чувство вины раздавит нас. Но мы не осознаём, что, помогая «только на этот раз», мы жертвуем временем и энергией, которые могли бы уделить работе или эмоциональному и физическому здоровью. Неосознанная помощь — скользкая дорожка, которая ведет к мифу о жертве, поскольку наша судьба — результат многочисленных решений, которые мы принимаем каждый день.

Неосознанная жертва сродни яду в виде горечи, гнева и презрения, которые терзают нас днями, месяцами и годами, как с моей матерью. «Это был, конечно же, мой выбор, — говорила она потом. — Но мне казалось, что я хочу этого. А теперь я оглядываюсь и ужасаюсь, зачем я это сделала. Сегодня я бы так не поступила. Я злюсь на себя за то, что выбросила за борт потенциал».

Пора очнуться, сбросить пелену этого мифа и сделать все необходимое, чтобы вернуть себе свою жизнь. Преодолев вместе миф о жертве, мы создадим мир, где не придется жертвовать мечтами или превращаться в сиделок (если, конечно, мы не хотим этого), где мы сможем использовать свои таланты, чтобы творить будущее, искать решения для актуальных проблем, делиться идеями, давать волю креативу и влиять на историю человечества. Задача масштабная, но ведут к ней простые и понятные шаги. В этой главе мы узнаем, как распределять время, ставить в приоритете заботу о себе и как распределять силы, установив жесткие эмоциональные границы.

Ваше время — это ваше время

Одно из первых ограничений, которые нужно внести в свою жизнь, касается времени. Мы часто слышим, что время — деньги. Но время гораздо больше, чем деньги. Это жизнь. Внимание. Энергия. Выбор. Сила. Свобода быть, творить и руководить. Время — ценный ресурс, между тем именно им мы жертвуем одним из первых.

Приведем примеры.

1. Мы планируем занятия, которые поддерживают цели и мечты других людей, а не наши.

2. Мы настолько поглощены семейными обязанностями и ролью сиделки/помощницы, что забываем о собственных желаниях и нуждах.

3. Мы машинально соглашаемся помочь другим, потому что чувствуем себя ответственными за их проблемы и испытываем вину, если не помогаем.

4. Мы (и наше время) доступны и открыты для других по первому зову.

Чувство долга и обязанности заставляет нас раздавать свое время в немеренных количествах. Моя клиентка Стеф, 29-летняя художница из штата Мэн, переехала жить к родителям после того, как уволилась с работы. Стеф хотела сэкономить деньги и заняться своим новым бизнесом по изготовлению и продаже керамики. Несмотря на огромное количество свободного времени, она так и не смогла сосредоточиться на бизнесе и искусстве. Она погрязла в домашних заботах и какое-то время закрывала на это глаза, но, когда через три месяца ни на шаг не приблизилась к своей мечте, я стала бить тревогу.

— Мне стыдно, когда я не помогаю, — сказала мне Стеф во время коучинговой сессии.

— Проанализируем это чувство, — предложила я. — Что значит «стыдно»?

— Если я не помогаю по дому, я плохая дочь.

— Продолжайте. Что еще?

— Я эгоистка.

— Еще?