Книга Отряд Неудачников - Иван Магазинников
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Да помню, я, помню. И про Базу, и про Неудачников, и про армию клонов, ограбивших банк, и про Мини-Мы с его крохотным рюкзачком, набитым радостями и гадостями. Так сколько?
– Если считать от того момента, как вас сюда доставили, то… уже прошло что-то около…
– Ну же, не томи, дяденька!
– …четырнадцать часов, да.
– Чего?
– Четырнадцать часов и двадцать одна минута, если уж совсем точно.
– А дней?
– Дней? – удивился Док, – Вы, конечно, были в тяжелом состоянии, но не настолько.
– Погодите. Я слышал про сломанные ребра, пробитый череп и что-то не так было с рукой…
– Окто! – доктор повернулся куда-то в сторону, – А я ведь тебе говорил следить за приборами! Видишь, к чему это все приводит? – он снова повернулся ко мне, – Да, у вас был открытый перелом правой руки… двойной… – добавил Док, почему-то запнувшись, – Разве вам не рассказывали, какая чудесная у нас медицина? Вы же наверняка подписывали бумаги на оказание услуг…
Я осмотрелся, уже не слушая, чего он там бормочет.
Помещение напоминало обычную палату интенсивной терапии. Или операционную – не силен я в этом. Компьютеры, приборы, капельницы, аппарат искусственной вентиляции, операционный стол…
И какая-то громадная штуковина в самом центре комнаты, напоминающая белоснежный пластиковый саркофаг.
– Это, я так понимаю, и есть регенерационная капсула?
– Да, она самая.
– И в ней я лежал все это время?
– Именно.
– Выходит, что она меня и вылечила?
– Это процесс куда более сложный, чем…
Я встал, попытался вытереть перепачканные руки о собственные бедра, но от этого стало только хуже. Да уж, душ мне точно не помешает.
Подошел к «саркофагу».
Тот был подключен к каким-то приборам, и от него в стену тянулись многочисленные гофрированные трубки, кабели, провода и так далее. Навскидку – не меньше трех десятков, разного цвета, диаметра и длины.
– Осторожнее! Сейчас там восстанавливается ваш коллега… – крикнул мне Док.
– Физик? – вспомнил я слова Химика.
– Да-да, Агент Эф.
– И как долго он там будет лежать?
– Часа три, может, четыре – ему не так сильно досталось.
– Ладно. Где тут у вас душ?
– Окто, проводи Агента У в дезинфекционную, будь так любезен.
Я обернулся и… чуть не обосрался…
Потому что впервые увидел этого самого «Окто».
Глаз у него действительно оказалось не десять, а всего четыре. Круглые, черные глазищи размером с теннисный мячик. Два торчали, как и положено, из глазниц, и еще два там, где у нормальных людей находятся виски.
– Следуйте за мной, – попросил мутант, развернулся и зашагал в противоположный конец операционной.
Нет, все же восемь: еще две пары глаз обнаружилось у помощника Дока на затылке. Они торчали из ежика коротко стриженных волос и внимательно за мной наблюдали. По крайней мере, мне так показалось, потому что зрачков у этих глаз не оказалось, так что проследить направление взгляда было невозможно.
Окто, значит? Вообще-то «Октопус» – это осьминог, а не недоделанный человек-паук.
Впрочем, чего удивляться-то? Подумаешь, еще один искаженный работает на Контору. Приносит, так сказать, посильную пользу в силу своих выдающихся суперспособностей вроде умения одновременно смотреть во все стороны.
– Какое мыло предпочитаете? – любезно поинтересовался мой «проводник».
Я, было, хотел отчитать его за то, что невежливо разговаривать с людьми, стоя к ним спиной, но передумал. Во-первых, сразу поднимается тема расизма, потому как этот Окто явно к «человекам» не относится. А во-вторых, имея восемь глаз по всему периметру, он в любом положении все равно будет смотреть мне глаза в глаза, так что хоть и формально, но нормы вежливости все же соблюдаются.
Или нет?
– Свое, – буркнул я в ответ и протиснулся в довольно просторную душевую кабину.
– Полотенца и одежда ждут вас снаружи. Приятных водных процедур! – крикнул мне Окто, прежде чем покинуть комнату.
Собственно, а чего это я так на него взъелся-то? Вполне приличный и очень вежливый молодой нечеловек. Наверняка все эти четырнадцать часов от меня не отходил, бдил за приборами во все свои четыре пары гляделок. Надо будет его поблагодарить.
И Дока, кстати, тоже. Хотя бы шоколадку им принести какую.
Я активировал свою способность и наполнил ладони небольшим количеством мыльной жидкости, выбрав аромат ванили. Предпочел бы кокос, но в списке его не оказалось.
– Это тебя так природа щедро наградила, или Док опять забыл обрезать пуповину? – раздался за моей спиной голос, который я меньше всего хотел услышать здесь и сейчас.
Чего этой сучке озабоченной от меня надо-то?!
Я обернулся и…
Нет, это оказалась не Шиза, а какая-то совершенно незнакомая мне девушка.
Красивая. В белоснежном докторском халате, который эффектно подчеркивал ее изящную фигурку. Длинные, почти по пояс, волосы были такого же неестественно (для волос, конечно) белого цвета.
Крашенные?
– Ой, прости, не хотела тебя напугать. Думала, это будет весело, но вижу, что ошиблась.
Незнакомка рассмеялась, и серебристые колокольчики рассыпались по кафелю, тут же превращаясь в мелодичное журчание весенних ручьев и заливные трели флиртующего на рассвете соловья. И вот этот голос я действительно очень был рад услышать, тем более, что его обладательница меня и внешне ничуть не разочаровала, и даже напротив.
– Еще раз здравствуй, Уборщик. Меня зовут Сирена, и моя способность – голосовая модуляция. Будем знакомы?
И она протянула руку, ничуть не смущаясь ни моей наготы, ни того, что я оказался весь покрыт мыльной пеной.
Кажется, я влюбился…
Увы, но никакого 18+ не случилось, и даже 16+ с самым примитивным обменом жидкостями. Потому что сразу же после рукопожатия моя Серена, моя Муза и моя Любовь извинилась и покинула душевую, оставив меня спускать пар в гордом одиночестве.
Тщательно отмыв с себя всю эту гадость, я поискал в списке доступных ароматов что-нибудь поприличнее ванили для мытья посуды и лимона для сантехники. Увы, но ни «Хьюго», ни даже банального «Олд Спайса» там не оказалось. Вообще надо бы пополнить коллекцию, раз уж мне так часто приходится общаться с людьми. И особенно с эффектными девушками.
– Эй, Агент У, скоро ты? – забарабанил в дверь Док, – ты у нас тут не единственный чистюля, между прочим.
