Книга Как пережить расставание - Дафна Роуз Кингма

Экстремальная ситуация, вызываемая переездом, высвечивает все то, что не ладится во взаимоотношениях. Если отношения жизнеспособны, у супругов есть шанс для дальнейшего роста, совершенствования отношений и успешного перехода на новую ступень в совместной жизни. Если отношения уже исчерпали себя, переезд становится моментом осознания того, что союз двух людей идет к концу или уже давно закончился.

Когда у людей возникают неприятные чувства, связанные с переездом в другой город, со сменой квартиры или привычной среды, это часто указывает на то, что их отношения близки к завершению.

Этот показатель является настолько общераспространенным, что к нему следует относиться со всей серьезностью, несмотря на часто связываемое с ним недоумение.

Романы на стороне

Любовные интрижки, или романы на стороне, являются классическими индикаторами того, что в браке или союзе что-то не ладится. Секс является мощным связующим компонентом любых взаимоотношений, он по-прежнему разграничивает постоянные любовные отношения и дружбу или романтическую влюбленность. Общепринято, что сексуальная совместимость является определяющим фактором в первичных любовных отношениях. Поэтому любые личные отношения терпят существенный урон, когда один или оба партнера начинают вступать в сексуальные связи на стороне. Тем самым партнеры лишают свой союз одного из важнейших элементов, придающих ему неповторимость и уникальность. Это неминуемо сказывается на первичных отношениях. Мы все понимаем это на бессознательном уровне. Вот почему, желая дать понять партнеру об окончании отношений и не зная, как это сделать, мы часто заводим любовника или любовницу. Бессознательно мы пониманием, что интрижка послужит свидетельством в пользу наших истинных намерений — намерений, которые пока что не окончательно созрели в нашем мозгу или в которых мы боимся признаться напрямик.

Рассказывает Дейв: «Оглядываясь назад, я действительно не могу понять, зачем связался с Синди. Она — женщина совершенно не моего типа. К тому же выяснилось, что умишко у нее — с булавочную головку, но меня все равно продолжало тянуть к ней. Когда о моей связи стало известно Сью, я не сумел оправдаться. Мне стало понятно, что таким образом я искал выхода из наших отношений, потому и связался с девушкой вдвое моложе себя, которая даже не была мне интересна. В сущности я сделал это для того, чтобы Сью об этом узнала и я наконец мог объяснить ей, чего ждал от брака. Слишком сложно, вы считаете? Но думаю, я просто не знал, как иначе дать ей понять. Я сделал это ненамеренно, честное слово. Но, оглядываясь назад, я начинаю понимать, с какой целью я это сделал».

«Это не был мой первый роман на стороне, — рассказывала Ли-Энн о продолжительной любовной интрижке, повлекшей за собой ее развод с мужем. — У меня была еще одна связь, просто душераздирающая любовь, семь лет назад. У нас с Ларри уже тогда были проблемы. Мы обратились к консультанту по проблемам семьи и брака, в общем-то, это нам ничего не дало, но, если быть откровенной, мне было страшно ломать свой брак. Дети были еще маленькие, меня пугала самостоятельность, вот я и закрутила тот чудесный роман. Когда мой любовник уехал из города, я была вне себя от отчаяния. Внезапно я почувствовала благодарность судьбе за то, что у меня есть муж, есть мой брак, каким бы неудачным он ни был, и я поклялась себе, что больше никогда не заведу любовника.

А потом появился Эд, и, прежде чем я успела вспомнить о данном себе обещании, мы оказались в чрезвычайно близких отношениях. Нас связывали преимущественно сексуальные отношения — мне никогда и в голову не приходило, что у нас может быть какое-то общее будущее. Затем, в один день у меня вдруг возникла мысль: „Муж обо всем узнает, и я потеряю их обоих“.

Именно так и случилось. Собственное предчувствие меня потрясло. Теперь-то я, конечно, понимаю, что хотела, чтобы муж узнал о моем любовнике. Когда это произошло, я испытала почти облегчение.

Эда я использовала для того, чтобы перевернуть страницу в своей жизни. В ту самую минуту, как Ларри узнал о моей неверности, Эд перестал меня интересовать. Внезапно мне стала пугающе ясна настоящая причина моей связи с ним: он являлся для меня средством завершения моих семейных отношений».

Многочисленные интрижки обычно указывают на существование базового противоречия. «Да у меня был миллион любовниц, — говорил Том, явно сильно преувеличивая собственные заслуги. — Я чаще трахался с совершенно незнакомыми женщинами, чем с женой. Наш брак был обречен на неудачу с самого начала. Это был какой-то четко спланированный брак, потом пошли дети, а дальше — занавес. Ловушка захлопнулась. Я не видел выхода.

Сначала я пытался хранить верность жене. Но это не помогло. Во всех прочих смыслах мы были несовместимы. Она была очень амбициозна, а я — по натуре человек веселый и беспечный. Я не представляю, зачем мы вообще поженились. Наверное, просто обстоятельства так сложились. Мы оба только что закончили среднюю школу. Она была красивейшей. В целом сексуальные связи на стороне в рамках брака или иного союза всегда являются признаком того, что в первичных интимных отношениях что-то не ладится. Как выразился один из моих клиентов: „Открытый брак — практически развод“».

Однако, если это ваш муж, партнер, жена, любимый заводит интрижку на стороне, вам не так-то легко сохранять философский настрой по этому поводу. Вряд ли вы предпочтете рассматривать неверность как искаженную попытку добиться искренности в общении. Неверность любимых задевает самые чувствительные струны в нашей душе, и потому мы склонны рассматривать неверность как истинное проявление сущности человека, который крутит роман на стороне.

Люди, заводящие любовниц или любовников, действительно могут быть эгоистичными, избалованными и черствыми. Но важно помнить, что измены могут свидетельствовать не столько об изъянах в характере конкретного человека, сколько о качестве и жизнеспособности тех отношений, которые они неизбежно подрывают.

Обращение за советом к консультанту по семейным проблемам или к психотерапевту

Кризис семейных и любовных отношений часто является тем случаем, который требует помощи психоаналитика. Однако, к глубочайшему сожалению, переживающая кризис чета чаще всего обращается к помощи профессионала, когда уже поздно латать и склеивать отношения, а остается только научиться осознанно и достойно расстаться друг с другом.

Мне не слишком приятно называть обращение к специалисту в числе индикаторов того, что союз или взаимоотношения двух партнеров движутся к концу. Однако я хочу еще раз подчеркнуть, что, как правило, люди начинают уповать на помощь психотерапии, только исчерпав все внутренние ресурсы для полюбовного улаживания конфликтов. Вот почему курс психотерапии — процесс, в идеале способный исцелить и восстановить брак или союз, — столь же часто оказывается процессом, посредством которого чета доводит свои отношения до их печального завершения. Итак, поскольку многие люди слишком поздно обращаются за советом, они по существу уже испытывают потребность найти некий выход из неразрешимой, тупиковой ситуации. Я считаю, что людям стоит обращаться к психотерапии, потому что во время курса психотерапии у людей, если можно так выразиться, открываются глаза на многие вещи: «Я любил(а) этого человека, я провел(а) важную часть жизни с ней (с ним) и я хочу найти способ достойно и доброжелательно завершить наши отношения».