Книга Правило четырех секунд. Остановись. Подумай. Сделай - Питер Брегман

Чтобы продуктивнее принимать неожиданную обратную связь, нам нужен план действий. Поэтому, услышав критику в свой адрес и почувствовав прилив адреналина, возьмите паузу, глубоко вдохните, а затем сделайте следующее:

Постарайтесь справиться с эмоциями. Есть такое понятие, как «конструктивная критика» – обычно такой она и бывает. Но при этом она все равно может причинять боль, выводить из равновесия, восприниматься как личное оскорбление. Обратите внимание на эти эмоции, признайтесь себе, что ощущаете боль, злость, смущение, неполноценность или любые другие чувства. Распознайте эти эмоции – дайте им имена, – а потом отодвиньте в сторону, чтобы их шум не мешал вам слышать собеседника.

Не зацикливайтесь на форме подачи. Давать обратную связь трудно, и вполне возможно, что человек, который дает вам ее, в этом не силен. Даже если критическое мнение высказано не лучшим образом, это не означает, что оно лишено ценности и информативности. Не все мысли до вас донесут в виде «я-сообщений»[20], не все высказывания будут касаться исключительно вашего поведения, не все будет сказано доброжелательно. Старайтесь не путать форму с содержанием.

Избегайте выражать согласие или несогласие. Просто примите информацию к сведению. Если вам удастся подавить желание ответить, защитная реакция ослабнет, и у вас появится возможность лучше услышать то, что вам говорят. Критика – это полезные знания о том, как вас воспринимает другой человек. Убедитесь, что вы действительно его понимаете. Это означает, что нужно задавать вопросы, чтобы глубже проникнуть в суть того, о чем вам говорят; прощупывать почву; просить привести примеры. Вы можете даже сыграть в адвоката дьявола, намеренно оспаривая высказывания оппонента, с тем чтобы лучше понять его мысль. Если вы опасаетесь, что ваши действия будут выглядеть как самозащита, проанализируйте высказанную в свой адрес критику с участием третьей стороны. Получив критические отзывы на свою статью, я спросил нескольких человек – верных друзей, которые знают меня достаточно хорошо, чтобы сказать правду, – видят ли они в моем тексте то, что увидели комментирующие.

Позже, на холодную голову, решите, что вам стоит предпринять. Сама по себе обратная связь редко требует незамедлительных действий, она просто дает вам знания. Понимание того, что решение и возможность измениться – в вашей власти, поможет вам оставаться открытыми. Когда у вас найдется для этого время и подходящее место, обдумайте услышанное и решите, стоит ли вам что-то менять, и если да, то что именно и как.

В некоторых случаях вы захотите изменить свое поведение. Я многое узнал, читая комментарии к своей статье и обсуждая их с другими людьми. И многое понял: то, что мне кажется забавным, другие находят оскорбительным; эксперименты ради собственной выгоды с этической точки зрения спорны; мои идеи могут затеряться за провокационными примерами; и нужно внимательнее следить за склонностью ставить свои нужды выше нужд окружающих.

В каких-то случаях вы предпочтете не корректировать свое поведение, решив, что вам лучше остаться самим собой, но поменять свое окружение. После того случая в NOLS мне пришлось руководить еще несколькими экспедициями, но мне так и не удавалось оправдать ожиданий своих коллег и превратиться в сдержанного, авторитарного, отчужденного инструктора.

В конце концов я оставил NOLS и начал сотрудничать с HayGroup – консалтинговой компанией в Нью-Йорке. Я помню, как в первую неделю работы присутствовал во время телефонных переговоров с клиентом, которые вел глава компании Энди Геллер. Примерно через двадцать минут после начала беседы он нажал на кнопку отключения звука и обратился ко мне: «Питер, скажи что-нибудь. Хоть что-то. Я знаю, ты можешь внести большую лепту, и клиенту тоже нужно это знать».

Он снова включил звук, а я улыбнулся, подумав: «Больше говорить? Тогда консультации мне нравятся!»

Если чья-то критика застает вас врасплох, старайтесь подавить защитную реакцию. Критика может оказаться ценным подарком, если вы сделаете паузу, справитесь с эмоциями, обратите внимание не на форму обратной связи, а на ее содержание, соберете достаточно информации и затем решите, что с ней делать.

47

Слезы из-за подарка
Создайте атмосферу доверия для себя и окружающих

«Папа, ну пожалуйста! Можно сейчас открыть наши подарки?»

Была третья ночь Хануки. Мы с Элеонор и тремя маленькими детьми только что вернулись с праздника.

– Разве вам не хватило подарков на празднике? – спросил я.

Глупый вопрос.

– Хорошо, – я уступил. – Вперед.

Они разорвали оберточную бумагу, чтобы добраться до своих подарков. Маленькие волшебные фонарики. Когда они начали возиться с фонариками, одна из дочерей заметила, что ее подарок отличается от подарка сестры, и расплакалась:

– У моего фонаря не открывается дверка. И музыка не играет.

«Какая неблагодарность», – подумал я и сделал глубокий вдох, чтобы подавить гнев. Я тут же пожалел, что позволил ей так долго не ложиться спать, есть столько сладостей на празднике и открыть последний подарок. Видя, что дочь все больше расклеивается, я перешел от гнева к благоразумию. Я сказал ей, что оба подарка хороши и что ей стоит радоваться такому изобилию сюрпризов.

– Я знаю, папа, извини. Я всегда рада подаркам. Но в этот раз… я не знаю. Почему дверка не открывается?

Она вовсе не злилась, она была расстроена, и это настолько смягчило меня, что я смог вспомнить слова Элеонор: «Просто принимай. Повторяй то, что слышишь. Отзеркаливай». И я перешел от благоразумия к сочувствию.

– Мне жаль, что ты разочарована подарком. Обычно ты рада сюрпризам, но в этот раз по-другому. Ты расстроена, что у сестры дверка фонаря открывается, а у тебя нет.

Она все плакала. Но, к моему крайнему изумлению, причина ее слез поменялась кардинально.

– Я показывала другим, как делать оригами, и все было хорошо, но потом Тэмми тоже начала показывать. И я отобрала у нее оригами. Не знаю, почему я так сделала. Я не сдержалась. Рассердилась. А они больше не захотели, чтобы я их учила. Они не хотели со мной играть.

– Ты говоришь о празднике, милая?

– Да, – ответила она, всхлипывая, – о празднике. Я не знаю, почему так поступила. А потом они собрались все вместе, но меня с собой не брали, а мне очень хотелось.

Теперь я страдал вместе с ней. Ей так хотелось завести новых друзей, и она очень старалась, но это оказалось трудно. Именно поэтому она расплакалась, открыв свой подарок. Дело было не в нем. Она весь вечер держалась как могла, и силы просто закончились.

Раньше я недоумевал, почему дочь так часто устраивает истерики дома – что мы делаем не так? Но теперь я понял, что это, возможно, происходит потому, что мы все делаем правильно.