Книга Как сохранить любовь в браке - Нэн Сильвер

Метод возрождения доверия по Гетману: примирение, приучение, присоединение

Наша система восстановления отношений после измены основана на результатах моих лабораторных исследований, которые подтверждают эффективность упражнений, приведенных в главах 7, 8 и 9 этой книги. Кроме того, в основу метода легли лабораторные эксперименты, которые мы проводили вместе с женой, консультируя супружеские пары. Когда необходимо помочь супружеским парам восстановить отношения после пережитой измены, я характеризую полученные свидетельства как «основанные на практике», поскольку лабораторные исследования не дают полной картины. Делая это предупреждение, я хочу поделиться опытом использования нашего подхода, так как большинство супружеских пар, консультировавшихся у нас, имеют опыт долгосрочных положительных результатов (по нашему первоначальному исследованию, которое не контролировалось, успех нашего психотерапевтического подхода составил 75 %). Метод проводит супругов через три этапа восстановления отношений.

Четких временных рамок у этого процесса нет.

Этап 1. Примирение

Восстановление отношений не может начаться без постоянного выражения прелюбодеем угрызений совести, даже если он сталкивается с сильнейшим скепсисом со стороны партнера. На протяжении всей этой стадии совершивший предательство должен проявлять терпение и отсутствие оборонительной позиции. Также ему следует понять, что его поведение разрушило до основания «дом стабильных отношений» пострадавшей стороны и, возможно, привело в действие посттравматический стресс, результатом чего становятся непрекращающиеся мысли типа: «Кто этот человек на самом деле? Каковы его ценности и моральные устои? Я думал(а), что знаю это, но, очевидно, – нет. Чему теперь верить?» Обиженный партнер снова почувствует пробуждение доверия только после многочисленных доказательств надежности своей незадачливой второй половины.

Если прелюбодей настаивает на том, что жертва обмана тоже частично виновата в измене, примирения не будет. Среди обвинений такого рода я часто слышу: «Ты вообще не обращал(а) на меня внимания», «Ты не уважал(а) меня», «У нас полгода не было секса!» Если измена была совершена в сложных жизненных обстоятельствах, может показаться несправедливым, что вся вина ложится лишь на прелюбодея, но он в данном случае обязан взять всю ответственность за произошедшее на себя. Восстановление отношений требует от него выслушать, понять и почувствовать душевную боль другого. Со временем оба партнера объединятся для создания новых отношений, но этого не произойдет, пока обидчик не примет на себя весь груз совершенной измены, не оправдываясь и не занимая оборонительную позицию.

Жертве измены необходимо учиться прощать. Если она остается в состоянии безутешной обиды или гнева, конфликт невозможно уладить. Обиженный партнер должен согласиться способствовать примирению до тех пор, пока обидчик предпринимает аналогичные попытки. На данном этапе жертве следует воздерживаться от демонстрации своих принципов в пользу правила «поступай с другими так, как они поступают по отношению к тебе».

Примирение – болезненный процесс, но оно дает супругам новое понимание и признание, обещающее прощение, надежду. Вот его составляющие по порядку.

Признание вины

Пока вы подробно не обсудите свои ошибки, недоверие не уйдет. Обиженному партнеру нужна абсолютная честность со стороны обидчика, прежде чем он поверит в то, что отношения можно сохранить. Незнание истинного положения вещей гораздо хуже осведомленности, какую бы горькую истину она в себе ни заключала. В присутствии психолога обидчик должен откровенно ответить на вопросы о предмете своей страсти («Почему именно он?», «Она красивее меня?»): с чего началась связь, почему она продолжалась, как все происходило, включая подробности о времени и месте. Я знаю, что многие пары испытывают неловкость, когда к ним применяют данный подход. Часто виновник случившегося хочет уберечь партнера от еще больших страданий. То, что разоблачение приводит к огромной душевной боли, – правда, но правда и то, что оно необходимо.

Я вспоминаю одну даму, которая узнала, что ее муж по требованию любовницы снимал на свиданиях с ней обручальное кольцо. Конкретно эта подробность опустошила ее морально. Другой изменявший жене муж признался, что увидел предмет своей страсти в День матери. Жена отождествляла себя, прежде всего, с любящей матерью. И пренебрежение ею именно в этот день нанесло непоправимый вред. Тем не менее со временем обе супружеские пары восстановили отношения, в том числе потому, что жена могла быть уверена в том, что ей все известно. Секретов больше не осталось, стало быть, не осталось и сюрпризов.

Есть серьезное исключение из правил этого подхода. Психотерапевт должен так построить обсуждение, чтобы прелюбодей никоим образом не касался любого аспекта, так или иначе связанного с описанием акта физической измены. Если обманутый партнер узнает, что происходило за пределами супружеской спальни, это может привести его к навязчивым состояниям, что вызовет рецидив посттравматического стресса или усилит его. Мой опыт психотерапевта показывает, что необходимо войти в доверие к обиженному партнеру, чтобы он не испытывал неудобств от того, что ему неизвестны детали.

Мне посчастливилось участвовать в исследованиях Пегги Воэн, демонстрирующих, насколько важна роль честных ответов при обсуждении измен в последующем восстановлении отношений. В проведенном ею опросе участвовали 1083 человека, восстанавливающих отношения после измены. Если прелюбодей соглашался откровенно отвечать на вопросы, в 86 % случаев супруги оставались вместе, если нет – вероятность того, что отношения сохранятся, составляла всего 59 %.

Изменение поведения, открытость, подтверждение

Одного признания вины недостаточно. Обязанность быть честным должна распространяться и на текущий момент. Нельзя ждать от обманутого супруга, что он примет заверения в том, что измена – далекое прошлое. Неважно, сколько раз согрешившая сторона скажет: «Я же говорю тебе, что с этим покончено!» Нужны доказательства. Это значит, что у обманутого супруга должен быть доступ к ежедневнику своей второй половины, записям на автоответчике, распечаткам чеков ее кредитных карточек и т. п. Может показаться, что вторжение в частную жизнь обманщика – перебор или несправедливость, но это необходимо. Без постоянных подтверждений верности доверие не вернется.

Для понимания важной роли, которую играют доказательства верности в восстановлении доверия, полезна теория игр. Роберт Аксельрод из Университета штата Мичиган проводил исследования, очень похожие на работы Рапопорта. Они были посвящены тому, как убедиться, что США и СССР вели честную игру в деле сокращения ядерных вооружений. Он запустил сложные компьютерные программы о доверии и обмане, чтобы узнать, каковы наилучшие стратегии для продвижения переговоров, после того как балансирование на грани ядерной войны создало атмосферу всеобщей подозрительности. Результаты исследования показали, что обещания, официальные договоренности и переговоры ничего не стоят – пока нет подтверждения того, что обе стороны строго придерживаются взятых на себя обязательств, начиная с самых незначительных. Лишь тогда они могут спокойно вести переговоры. В контексте холодной войны это означало, что в идеале должна проводиться взаимная инспекция арсеналов противоборствующих сторон и представлены доказательства, что определенное количество вооружений уничтожено либо приведено в негодность.