Книга Вруны и врунишки. Как распознать и обезвредить - Александр Вемъ

Вы легко можете вообразить, как подобные недопонимания могут завести в тупик дальнейшее общение.

А как насчет классического непонимания между мужчиной-кинестетиком и женщиной с визуальным предпочтением? Он приходит домой и обнимает ее.

– Не прикасайся ко мне! – восклицает она. – Ты всегда только об этом и думаешь. Тебе больше ничего от меня не нужно. Почему мы не можешь сходить куда-нибудь, посмотреть на что-нибудь интересное, как нормальные семейные пары? Взгляни на меня хоть раз, прежде чем обниматься.

Понимая, как думает ваш партнер, можно, конечно, добиться небольших изменений в поведении, которые смягчат и улучшат ситуацию. Однако обычно оба партнера не задумываются об истинной причине проблем «в общении», отвлекаясь на множество поверхностных обстоятельств и проявлений.

Как может сложиться такая ситуация в столь близких отношениях, где, казалось бы, должны стать очевидными все предпочтения и пристрастия партнеров? В романтических взаимоотношениях малейшее проявление любого мыслительного предпочтения преувеличивается и акцентируется, так что легкое прикосновение, особый взгляд, изменение интонации вызывают непропорционально острую реакцию. Можно заметить и особую склонность на данном этапе отношений к зеркальному отражению, включению в систему партнера. Однако подобные отношения занимают особое место в человеческом общении.

Изначально, когда мы «влюбляемся», все три основных чувства активизируются из-за сильного желания доставить удовольствие другому человеку, вступить с ним или с ней в общение, так что предпочтения восприятия становятся почти или совсем незаметными. Муж может смотреть на свою жену особым образом, и покупать ей цветы, и неясно касаться ее, и говорить ей приятные слова мягким ласковым голосом. Когда острота первой романтической любви ослабевает, оба партнера возвращаются к своим естественным предпочтениям – к тому, что им представляется объективно важным, потому что для них это важно. И если выясняется, что у супругов не совпадают мыслительные предпочтения, взаимопонимание начинает разрушаться и согласию приходит конец.

Конечно, каждый из нас на протяжении всей жизни пользуется всеми своими чувствами, но приоритеты все-таки существуют. Если мы хотим, чтобы кто-нибудь показал или сказал нам, что любит нас, мы ожидаем совершенно определенного, наиболее адекватного для нас способа выражения чувств со стороны другого человека – способа, который открывает кодовый замок нашего восприятия и создает у нас ощущение, что мы действительно любимы.

Простое зеркальное отражение – контакт с помощью взглядов и визуального языка жестов, степень прикосновения и уважения «личного пространства», интонация и скорость речи, – все это может снять многие проблемы в личных отношениях. Мягкое, деликатное следование и руководство могут впоследствии произвести необходимое и желаемое изменение состояния ума, особенно если это сопровождается словами и фразами, соответствующими мыслительному предпочтению вашего партнера.

Заключение

Пришла Пора прощаться, дорогой читатель. Я был бы очень рад, если бы эта книга помогла кому-нибудь избежать семейного разлада, кому-нибудь наладить контакт с детьми, кого-нибудь уберегла от мошенников. Я желаю вам научиться видеть насквозь, быть более чуткими к своим близким и к окружающим. И еще я вам очень желаю… встать на путь правды. Поверьте, так и жить проще. Вспомните героя повести Булгакова «Собачье сердце» профессора Преображенского… Его квартиру решило посетить с деловой миссией новое «правительство» дома.

«– Я понимаю вашу иронию, профессор, мы сейчас уйдем… Только я, как заведующий культотделом дома…

– Заведующая, – поправил ее Филипп Филиппович.

– Хочу предложить вам, – тут женщина из-за пазухи вытащила несколько ярких и мокрых от снега журналов, – взять несколько журналов в пользу детей Германии. По полтиннику штука.

– Нет, не возьму, – кратко ответил Филипп Филиппович, покосившись на журналы.

Совершенное изумление выразилось на лицах, а женщина покрылась клюквенным налетом.

– Почему же вы отказываетесь?

– Не хочу.

– Вы не сочувствуете детям Германии?

– Сочувствую.

– Жалеете полтинник?

– Нет.

– Так почему же?

– Не хочу.

Помолчали.

– Знаете ли, профессор, – заговорила девушка, тяжело вздохнув, – если бы вы не были европейским светилом и за вас не заступались бы самым возмутительным образом (блондин дернул ее за край куртки, но она отмахнулась) лица, которых, я уверена, мы еще разъясним, вас следовало бы арестовать.

– А за что? – с любопытством спросил Филипп Филиппович.

– Вы ненавистник пролетариата! – гордо сказала женщина.

– Да, я не люблю пролетариат, – печально согласился Филипп Филиппович…»

Заметьте, дорогие читатели, профессор говорил правду и ничего, кроме правды. Да, это сначала трудно, но потом привыкаешь, и становится легче жить, как будто камень сваливается с плеч. Я проверил. А самое главное, человек, говорящий правду, честен перед самим собой, он избавлен от угрызений совести, от бессонных ночей по этому поводу. Мне кажется, самое важное для индивидуума – уважать… самого себя. Но это возможно только при условии правдивости, приближенной к абсолютной.

Всегда ваш, Александр Вемъ