Книга Семейная жизнь. Инструкция по применению - Роза Сябитова

Например, в США выработана достаточно четкая, очень разветвленная система брачных контрактов, которые заключаются людьми, уже состоявшими раньше в браке. Такой контракт заключается на случай развода, смерти одного из супругов. Или когда супруги какое-то время жили раздельно, а затем решили воссоединиться. Все очень четко расписано и предусмотрено. У нас же, к сожалению, социально-правовой опыт в этой сфере практически отсутствует. А потому люди при разводе порой хватаются за голову, сожалея о том, что не предусмотрели определенного поворота событий.

Давайте же поговорим о том, как грамотно обсудить с будущим супругом вопросы, связанные с брачным контрактом. Прежде всего, нецелесообразно делать это накануне свадьбы, чтобы не вызвать лишней напряженности в головах жениха и невесты. Ведь свадьба – это радостный праздник, который бывает не так часто, а у некоторых счастливцев он случается вообще один-единственный раз в жизни. Не стоит омрачать его недовольством.

Итак, вот рекомендации, которым имеет смысл последовать при подготовке к разговору о брачном контракте и в процессе его обсуждения:

1. Вы должны быть готовы к тому, чтобы дать друг другу все возможные гарантии. Это легче объяснить конкретно. Например, вы договорились, что у вас будут дети. Это значит, что вы даете друг другу гарантию, что не передумаете иметь детей и, даже если возникнут какие-то проблемы, сделаете все возможное, чтобы дети все-таки родились.

Однако не стоит исключать различных вариантов. Вдруг один из вас, например, окажется бесплодным. Вы должны заранее договориться, что будет, если это на самом деле произойдет. И дать друг другу гарантию, что, например, вы из-за этого не расстанетесь. И так по всем возникающим вопросам: что вы решили сделать – и что будет в случае, если это не получится.

Вот какие вопросы еще можно обсудить в этом контексте:

какое имущество вы хотите приобрести вместе и что с ним будет в случае развода;

что такое для вас верность – и что произойдет в случае измены;

на чем основан ваш союз и что является его разрывом;

чем гарантировано право на любовь и в каких случаях оно теряется;

что значит хороший секс – и что будет, если его возможность исчезнет.

Хочу обратить ваше внимание, что в этих договоренностях нет мелочей. Вы принимаете ответственность за решения, и это то, с чем вам придется жить. Примером того, насколько это важно, является типичный случай из жизни. Представьте себе, что вы счастливы со своим партнером и вдруг выясняется одна деталь: ребенок, рожденный в браке, – не ваш. И ответы «ну… я не знаю» никак не помогут вам в такой ситуации.

2. Продумайте ваши требования заранее. Вы должны их написать от себя, не ориентируясь на мнение партнера. Если ваши требования не совпадают с требованиями партнера, это не повод для обид или паники, а тема для обсуждения.

3. Не бойтесь, если о вопросах, которые подлежат обсуждению, страшно и не принято говорить. Если такие вопросы в ваших отношениях есть и остаются неоговоренными, то велика вероятность, что они на всю жизнь останутся теми подводными камнями, которые будут подтачивать ваше спокойствие и потихоньку разрушать отношения. Это – мины замедленного действия.

Если вы не хотите обсуждать сложные вопросы, примите для себя данность – вам взаимопонимание с партнером не нужно. Основа взаимопонимания согласие или общая реальность. Чтобы ее установить, необходимо хорошее, качественное общение. Когда реальность становится общей, сама собой возникает симпатия.

В итоге получается треугольник понимания: симпатия – общая реальность – общение.

Почему треугольник? Потому что его стороны взаимосвязаны: увеличение любой стороны увеличивает две других; уменьшение любой стороны уменьшает и остальные. Проявите симпатию возникнет общение, а вскоре и общая реальность. Найдите общие темы – улучшится качество общения и усилится симпатия. Больше общайтесь – больше станет общих взглядов и симпатии. А перестанете интересоваться друг другом – на глазах прервется общение и исчезнет симпатия.

4. Помните, что всего не предусмотреть. Вопросов много, от главной цели жизни до того, кто будет сидеть с ребенком. Чтобы не запутаться, идите от общего к частностям.

Например, сначала обсудите, как вы представляете свое личное счастье. Потом цели и мечты супружества. Как лично вы будете их осуществлять. Теперь самый важный момент. Чего вы ни при каких условиях не сможете вынести от своего партнера. И – что хотели бы получать от него всегда. Аналогично: с чем не сможете в нем смириться. И что хотите видеть в нем постоянно.

Существенное дополнение к каждому требованию – «и почему». Например, почему вы не можете смириться с тем, что партнер вегетарианец? Почему не можете позволить ему проводить свободное время без вас? И т. д. и т. п.

5. Планы и взгляды, по которым вы сразу не пришли к согласию, обсуждаются отдельно.

Начните разговор с вопросов, по которым наверняка будет достигнуто согласие, а появляющиеся по ходу разговора разногласия выписывайте на отдельный лист. Это можно сделать в два приема.

Сначала попробуйте найти компромиссное решение – то, что устроит обоих по этим вопросам. Для примера возьмем такой диалог: «Я не потерплю, если ты часами будешь разговаривать по телефону со своими подругами». – «А я не потерплю, если ты будешь ограничивать меня и выпытывать, где я была».

Не поддавайтесь желанию продолжить диалог, переходя на личные обвинения, например: «Ах, так я тебе не нужен?!» – «Ах, вот как ты меня любишь?!» В таком ключе вы никогда не придете к согласию.

Ищите варианты. «А если ты будешь приводить подруг домой?..», «А если ты точно знаешь, где я?..», «В крайнем случае давай так: день – мой, день – твой…».

Компромиссы всегда есть. Не всегда есть смелость их искать.

Если вы не можете договориться, то пробуйте изменить свою точку зрения. Свою, а не чужую! Попробуйте посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, ведь плюсы есть во всем. Пока жена разговаривает по телефону, она уж точно не помешает вам посмотреть футбол. Пока муж парится в бане с друзьями, вы можете без зазрения совести поваляться на диване с книжкой.

6. Главное, в ваших отношениях должна быть честность. Недоговорили, умолчали или, хуже того, соврали – расплачиваться будете оба. И конечно, никакой жертвенности. Жертвенность в вопросе личных отношений способ стать хорошим за счет другого. И постоянный повод напоминать любимому, как он был не прав. Поэтому жить с «жертвующими» очень тяжело.

7. Оцените реакцию партнера на предложение обсудить вопросы, связанные с брачным контрактом. Если партнер не хочет ничего обсуждать

и, более того, давит на чувство вины, то эта ситуация, вероятнее всего, говорит о том, что ваш партнер не заинтересован в ваших отношениях, и есть смысл подумать, а действительно ли вы можете на него рассчитывать.

Думаю, теперь вы понимаете, что дело не в самом факте составления брачного контракта, а в том, что вы пишете в нем. Смысл контракта, как и любого договора, в чувстве безопасности: «Теперь я знаю, чего от тебя ожидать, и мне спокойно».