Книга Мужские сексуальные тайны - Диля Еникеева
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
И супруги могут любить друг друга платонически.
Д.Е.
Впоследствии Алексей частенько использовал этот образ в своих эротических фантазиях. Последние несколько лет у него бывали перебои с эрекцией, а при фантазировании возбуждение было более интенсивным, и теперь осечек на супружеском ложе не возникало.
Муж и жена в постели. Муж:
— Спать, что ли?
— Нет, сначала “что ли”, а потом спать.
Анекдот
Как-то раз, когда они с женой и детьми были на своей даче, к ним зашли соседи с дочерью-подростком. При виде девочки Алексей испытал возбуждение, ему стало неловко, и он под благовидным предлогом вышел из дома. До самого вечера гулял по лесу, казнясь. Роль Гумберта Гумберта[36]его совсем не прельщала — у него самого подрастают две дочери аналогичного возраста, и Алексей считал недопустимым интимные отношения взрослого мужчины с девочкой-подростком.
Секса с женой он стал избегать, соврав, что на его электрокардиограмме якобы обнаружен микроинфаркт.
Супружеский долг проще забыть, чем исполнить.
Д.Е.
Около года Алексей был полным абстинентом, а потом его обман раскрылся — супруга случайно встретила его лечащего врача.
Интим по-семейному: жена читает в постели, муж спит.
Д.Е.
Что обычно думает жена, если муж систематически уклоняется от исполнения супружеского долга? Правильно. Что он завел любовницу.
Сидит за столом компания и треплется:
— А из-за чего Петровы разводятся?
— Колька спросонок Ленку Лариской назвал.
Тут все бабы одновременно:
— Дурак! Что ему, Ленки не хватало?!
А мужики тоже в один голос:
— Дурак! Что ему, Ленок не хватало?!
Анекдот
Так что следующие полгода Алексей доказывал своей половине, что не верблюд. То бишь, что не изменял. Однако самого железного доказательства предъявить не мог — у него не было не только железной, но и вообще какой-либо эрекции.
Постель — кладбище иллюзий…
Д.Е.
Еще полгода ушло на сцены-разборки, после чего Алексей все же решил, что проблему нужно решать.
Пациент — сексопатологу:
— Доктор, если я выпью, то не могу кончить.
— А вы не пейте.
— А если не выпью, то не могу начать…
Анекдот
Если вас, мой читатель, мучает чувство вины, то есть лишь два пути. Первый: заняться самовнушением, убеждая себя, что это всего лишь фантазия, никакой патологии в этом нет. Но если не получится, у вас есть второй путь: обратиться к сексологу, который проведет курс психотерапии, и все угрызения совести как рукой снимет.
Отдал супружеский долг — и свободен!
Д.Е.
Ну, а теперь, как уже повелось в книгах этой серии, мы сделаем паузу и немного поиронизируем. Остроумие — защита ума от окружающей действительности.
Мне уже говорили читатели, что пользуются моими “иронизмами” в своей повседневной жизни — даже если настроение было на нуле, им удавалось с помощью иронии изменить взгляд на жизнь, на будущее, на себя. Следовательно, разработанный мною метод смехотерапии действует!
* * *
Мужчина всегда может найти общий язык с женщиной, если прикусит свой.
* * *
Не сложно быть у особы прекрасного пола первым. А вы попробуйте стать последним!
* * *
О мужчине судят не по его любовнице, а по его жене.
* * *
Все любовники, потерпевшие первое фиаско, должны иметь право на вторую попытку…
с другой женщиной.
* * *
Если каждая новая женщина — всего лишь очередная, вы не разглядите в ней свою единственную.
* * *
Мужчины были бы гораздо смелее, если бы знали, о чем думают женщины.
* * *
В человеке все должно быть прекрасно, особенно его спутница жизни.
* * *
Чтобы последняя женщина в вашей жизни оказалась лучшей, нужно сделать лучшую последней.
* * *
Если женщина не права — попроси у нее прощения.
* * *
Если вы скажете женщине, что она лжет, — рискуете услышать от нее неприятную правду.
* * *
Хочешь, чтобы женщина с тобой согласилась, — соглашайся!
* * *
Сильным может считать себя лишь тот, кто является опорой для многих.
* * *
Если все женщины вам не подходят, значит, вы не подходите ни одной.
* * *
Хочешь услышать о себе правду — скажи женщине, что она не в твоем вкусе.
* * *
Как не попасться гаишникам? Ездить со скоростью 200 километров в час.
* * *
Если вас не устраивают ваши дети, молитесь, чтобы скорее появились внуки — они отомстят за вас!
* * *
Лучше быть повелителем своего великодушия, чем рабом собственных недостатков.
* * *
Быть импотентом простительнее, чем быть лентяем.
* * *
Если вас любят две женщины, вам остается только сбежать к третьей.
* * *
Мало взяться за ум, надо еще и мозги напрячь.
* * *
В спорах истину не рождают, а хоронят.
* * *
Если ты застенчив, — ври беззастенчиво.
* * *
Какими бы красивыми ни были ноги, из-за них не стоит терять голову.
* * *
В постели и в политике нужно поменьше говорить и побольше действовать.
* * *
Можно любить двух женщин одновременно, но лишь до той поры, пока одна из них не узнает о существовании другой
* * *
Если случилось непоправимое, не бейся головой о стену, бейся об угол. Это эффективнее.
* * *
Делайте умный вид. Вначале удивятся, а потом привыкнут.
* * *
Стоит ли жаловаться на жизнь? Другой у вас все равно нет.
