Книга Укус Змея - Михаил Зайцев

Я (увы!) оказалась права — в дверь позвонил вовсе не Гришка, совсем другой человек стоял за порогом.

Я заглянула в дверной «глазок» и сразу подумала: «Лучше бы это был Гриша! Или участковый. Или любой иной типаж, но только не этот!..»

За дверью стоял дядечка, который приезжал ко мне за дискетой, который привозил синопсис «Охоты Змея», гонец от автора, перед которым я (зареванная) в ту проклятую субботу захлопнула эту треклятую дверь. Даже толком спасибо не сказав...

Боже, как же неловко я себя почувствовала, узнав мужчину за дверью! Вы бы знали как, все бы вы меня пожалели!

Выглядела я едва ли лучше, чем в ту проклятую субботу: косметики на лице — ноль, одета по-домашнему, но... Но одета опрятно. И разбитых чашек в комнате на полу нету, и вообще в комнате чисто. Открыть?..

Открыть дверь?..

Или слинять из прихожей на цыпочках?..

А если он слышал, как я шаркала тапочками (пошлыми тапками без задников и с помпонами), подходя к двери?..

Стыдно, Марго! Не трусить и комплексовать надо, а радоваться, что появилась возможность, так сказать, реабилитироваться...

И я заставила себя изобразить радость, я улыбнулась и ненакрашенными губами, и ненакрашенными глазами, я храбро щелкнула замками и широко (радушно!) распахнула входную дверь.

— Здравствуйте! Очень рада вас видеть! Вы ведь от автора, да? Проходите, пожалуйста. Заходите, прошу вас. — Он переступил порог, а я прикрыла за ним дверь. — Раздевайтесь, снимайте пальто. Хотите кофе? Чаю? — Он вешал пальто (очень приличное) на свободный крючок вешалки, он приглаживал волосы (он без шапки, не иначе, приехал на машине), а я все щебетала и щебетала: — Вы меня извините, пожалуйста, за прошлый раз. За то, что в ту субботу проклятую... Ну вы понимаете... А сейчас вы?.. В смысле, я автору сегодня не дозвонилась и вообще... Я вообще-то случайно, можно сказать, дома по болезни... Ой, а у меня может быть грипп! Вы не боитесь заразиться, я... Нет, вы не подумайте, что это я к тому, чтобы побыстрее вас... Ой, извините, я глупость говорю! Вы проходите! Вот сюда, в комнату, пожалуйста... Нет-нет! Ради бога, не разувайтесь! Так проходите. Присаживайтесь, где вам удобнее. Я сейчас!..

Дядечка уселся в кресло, я же побежала (в чертовых шаркающих тапочках!) на кухню за чайником и чтобы мышцы лица немного отдохнули от необходимости улыбаться все время. Вернулась я буквально через минуту, лицевые мышцы включились в работу по приданию морде лица доброжелательно улыбчивого выражения, остальные мышцы пытались придать изящество телу, которое полезло к розетке за диван включать чайник.

— Будьте добры, не суетитесь так ради меня, — заговорил нежданный гость приятным баритоном. — Сядьте на диван на минуточку. Сядьте-сядьте... Спасибо. Я объяснюсь. Наш общий знакомый, я имею в виду автора, вчера поздно вечером по горящей путевке улетел в Эмираты вместе с женой. Не смог супруге отказать. Это она, его благоверная, урвала путевку. Я их до аэропорта подвозил. Наш общий знакомый был весь в мыле — пришлось собираться в дорогу, как в эвакуацию. Поросенок, он вспомнил о вас уже на подъезде к аэропорту. Синопсис у него готов, но в черновом варианте. Удивлены?.. Да-да, вы правильно подумали — те листочки, с которыми вы раньше работали, это не совсем черновик. Почерк у него отвратительный, прочитать настоящие черновики невозможно. Он перед отлетом попросил меня с вами связаться и все объяснить. Он позабыл в суете назвать ваши телефонные номера, но и я тоже хорош, забыл о них спросить. Ваш адрес я помню, временем свободным, по счастью, располагаю, вот и заехал. Без особой надежды, что застану вас дома днем в середине недели. В кармане пальто у меня лежит записка для вас. Собирался сунуть ее под дверь. Вот, собственно, и все. Такие дела.

— Значит, работа над романом приостанавливается, — скисла я и в уме обматерила автора. Мы же еще позавчера с ним должны были произвести ченч — дискета на синопсис! Какого члена висячего он не переписал долбаный черновик?! Я так поняла, что нечитаемый черновик синопсиса в принципе достижим (у дядечки, наверное, есть ключ от квартиры приятеля, он, наверное, там цветы поливает), но толку от этого никакого!

— Ошибаетесь. Я имел удовольствие слушать фольклорные рассказы господ офицеров про Змея за компанию с вашим соавтором. Вчера перед объявлением регистрации на авиарейс я получил полномочия... э-э... заменить собою черновики синопсиса. У вас есть диктофон? Если хотите, я прямо сейчас перескажу фольклорную историю про злоключения Змея в одна тысяча девятьсот девяносто восьмом. Получится, скажем так, аудиосинопсис. Похуже, чем у автора, но я читал ваши тексты по его синопсисам, и я не сомневаюсь, что вы... что вы... Вы прекрасно справитесь!

— Вы правда читали? — Он меня купил словечком «соавтор».

. — Честное благородное.

— И вам правда понравилось?

— Читать, вообще, интереснее, чем жить. А писать, я подозреваю, еще интереснее, чем читать. Если не секрет, почему вы не пишете детектив самостоятельно?

— Я кончала журфак, а у всех журналюг на самом деле плохо с фантазией. Нас учили украшательству или очернительству чего-либо. Журналисту обязательно нужно это самое «чего-либо». Талантами демиургов журналисты не обладают, увы.

— Ха! В этом мы с вами схожи. Из меня, знаете ли, тоже созидатель — демиург никакой.

— А вы, простите?..

— Я — историк. Игорь Павлович, честь имею представиться.

— А я — Маргарита. Можно просто Рита.

— Вот и познакомились, Рита.

— Вас зовут, как друга Змея в романе.

— Это наш общий знакомый, ваш соавтор, нахулиганил. Он часто так шутит, называет героев своих книг в честь друзей-знакомых. И не он один такой из пишущих. Между прочим, жестокие подчас шуточки получаются.

— Почему жестокие?

— В следующей части романа, для которой, между прочим, вам самой придется придумать название, друг Змея... Впрочем, запишем историю на диктофон, сами узнаете. У вас есть диктофон?

— Да. Конечно. Какая ж журналистка, пусть и бывшая, без диктофона? Он в хозяйстве имеется, банка растворимого кофе, недавно купленная, найдется, есть чай в пакетиках, сахар, чайник вот закипает, пряники есть, правда, черственькие, а вот с сервизом — проблема.

— Так выпьем же кофею за то, чтобы у вас в жизни, если и возникали проблемы, то только связанные с сервизом.

Я засмеялась. С каждой минутой этот аккуратно одетый, подтянутый дядечка нравился мне все больше и больше. Ну почему? Почему?! Почему бы маме не выйти замуж за такого симпатичного дядечку вместо обезьяна вонючего?! Ненавижу!

Год 1998-й, летоЗмей снимает маску

1. Ветеран

Олег проснулся бодрым и отдохнувшим. Соскочил с барской кровати, потянулся сладко и подошел к тому самому подоконнику, который два года назад не успел доделать. Подоконник доводил до ума фуганком и приделывал к нестандартно большому окну, наверное, Грицко.