Книга Кто я без тебя? Почему женщины чаще страдают депрессией и как находят себя - Урсула Нубер

Профессиональные «гонцы» могут посодействовать женщине в том, чтобы расшифровать и признать послание дамы в черном и понять причины своей депрессии. Они дают женщине эмпатический отклик, которого ей не хватает в жизни, и помогают ей познакомиться и примириться с собственными чувствами. Хорошего «гонца» можно узнать, помимо прочего, по тому, что он способен сопереживать женщине в депрессии, ставить себя на ее место, смотреть на вещи ее глазами – и таким образом иметь верное представление об источниках ее беспокойства, тревоги и подавленности. Чуткий «гонец» также ощущает то, что сама женщина еще не может как следует ощутить: гнев, который она не имеет права проявить, агрессию, для которой она не находит никакого выхода, нереализованные стороны своей личности, для которых, по-видимому, до настоящего времени не находилось места. Благодаря своей готовности войти в положение женщины, страдающей от депрессии, и сознательно встать на ее сторону профессиональный «гонец» становится для нее тем, в ком она в этот сложный момент так нуждается: понимающим человеком, который дает ей то, чего ей мучительно не хватало, вероятно, уже в детстве, а затем и в дальнейшей жизни, – безусловное расположение и принятие. «Решающим аспектом понимания в психотерапии является то, что отклик, который вызывает в психотерапевте пациент – это не просто отзеркаливание того, что происходит с пациентом. Именно потому, что пациенты обычно не представляют себе все области своего собственного внутреннего мира и не могут говорить обо всем, что в них происходит, этот “дополнительный отклик” со стороны терапевта имеет особое значение», – пишет психотерапевт Йоахим Бауэр.

Для женщины в депрессии чрезвычайно важно найти кого-то, кто бы понимал ее и с кем она могла бы почувствовать, что ее принимают такой, какая она есть. Это гораздо важнее, чем модальность терапии, которой придерживается специалист (см. приложение). Ведь решающее значение для успеха терапии играет в первую очередь не метод, а отношения, которые складываются между терапевтом и клиенткой. При наличии хорошего доверительного контакта, модальность не так важна.

4-я стратегия:

«Что же, госпожа королева, как меня зовут?» – если не я за себя, то кто же?

Поначалу поиски имени не увенчиваются успехом. Однако королева не падает духом, она ясно представляет себе свою цель и не сдается. Она знает, что именно ей надо решить стоящую перед ней проблему. Помощи от короля или от отца ждать не приходится. Королева может рассчитывать лишь на саму себя и своего гонца. Она знает, что если не приложит усилий, то лишится своего ребенка.

«Начиная с завтрашнего дня я стану лучше заботиться о себе, так как ничего другого у меня нет и, как мне кажется, никогда и не было» – так писала Мэрилин Монро в 1958 г. В 1962 г. она скончалась от передозировки лекарств.

Неспособность как следует о себе позаботиться – отличительная черта женщин, страдающих от депрессии или склонных к ней. Им легко быть терпеливыми, всепрощающими, отзывчивыми и сострадательными по отношению к другим людям. Однако у них зачастую не находится снисходительности для самих себя. Они смотрят в зеркало, и им не нравится то, что они видят. Они совершают ошибку и не могут простить себя за это. Они оказываются в неловкой ситуации и еще долго занимаются самобичеванием. Кто-то обижает и оскорбляет их, а им кажется, что они не заслужили иного обращения. Ни с кем другим женщины, особенно страдающие от депрессии, не обходятся так плохо, как с самими собой. Ни к кому другому они не испытывают так мало сочувствия, как к самим себе. Женщины, склонные к депрессии, как правило, нетерпеливы и критичны по отношению к себе, они винят себя за свои неудачи и упрекают себя за то, что создают проблемы окружающим. Если им не удается соответствовать собственным завышенным требованиям, если они думают, что ничего не достигли по сравнению с другими, или если считают, что в них есть какой-то изъян, это вызывает у них недовольство – недовольство самими собой.

Кристине – адвокат, она два года как в разводе, и ее 14-летняя дочь живет вместе с ней. Между ней и ее бывшим мужем регулярно происходят конфликты: тот обвиняет ее в том, что она отняла у него ребенка и разрушила их брак. Кроме того, он рассказывает дочери, как он счастлив со своей новой женщиной и какая та умная и чуткая – не в пример бывшей супруге. У Кристине все внутри сжимается после разговоров с ним или когда она узнает, какие гадости он о ней рассказывает. Она верит в то, что слышит. Она чувствует себя виноватой в том, что их брак распался; в том, что дочь разрывается между мамой и папой; в том, что семьи больше нет; в том, что она не настолько умна, как новая женщина ее бывшего мужа. Ее неуверенность в себе доходит до того, что она начинает все сильнее и сильнее бояться консультировать своих клиентов, так как ей кажется, что она больше не в состоянии справляться с профессиональными обязанностями.

Как и множество других женщин, Кристине не испытывает ни капли сострадания к самой себе. Она не видит, что ее бывшего мужа обуревает жажда мести, что он отказывается принимать свою долю ответственности за распад их брака. Она не видит, что дочь вполне неплохо переносит расставание родителей – и что это заслуга самой Кристине, так как она не оговаривает отца, а поощряет встречи с ним. Она не видит, что теперь из-за того, что она стала матерью-одиночкой, а параллельно работает, у нее совсем нет времени на себя и она давно уже выбилась из сил. Если бы Кристине воспринимала себя как человека, который пережил много невзгод и который пытается сделать в сложившейся ситуации то, что может, она бы не была столь самокритичной, а прониклась бы сочувствием к тому, кто оказался в трудном положении, – к самой себе.

Раввину Гиллелю (одному из наиболее значимых законоучителей эпохи Второго Храма) принадлежит афоризм: «Если не я за себя, то кто за меня? Но если я только за себя, то кто я? И если не сейчас, то когда?»

Первый из этих вопросов особенно актуален для женщин, склонных к депрессии или страдающих от нее. Они как раз обычно думают, что заботиться о себе и о собственных интересах – это эгоистичный, а значит, неблаговидный поступок. Они ни в коем случае не хотят показаться эгоцентричными и сосредоточенными на себе, ведь сами страдают как раз от того, что важные для них люди – прежде всего их собственный партнер – слишком много думают о себе и слишком мало о других. Однако забота о себе и своих интересах не означает зацикленности на себе. Наоборот, существуют определенные вещи, которые можно сделать лишь самому, их нельзя поручить кому-то или ожидать от окружающих. Никто, кроме нас самих, не может обеспечить, чтобы мы оставались в хорошей физической форме, никто не может решать за нас, как нам следует питаться, никто не может нам диктовать, что нужно думать или чувствовать. И никто не может знать, сколько у нас энергии и на что ее имеет смысл направить. Многое из того, что касается нас самих, можно определить только самостоятельно, и нельзя рассчитывать, что другие побеспокоятся об этом. Лишь построив хорошие, заботливые отношения с собой, мы можем повернуться к окружающим.

Это и имеет в виду Гиллель, когда задает второй вопрос: «Но если я только за себя, то кто я?» Большинству женщин не угрожает опасность думать исключительно о самих себе, и уж тем более она не угрожает тем из них, кто страдает от депрессии. Им нужно научиться быть за себя, и им следовало бы начать это как можно скорее: «Если не сейчас, то когда?»