Книга Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма - Сэнди Хотчкис

Однажды, оставшись один в квартире, Жюстин задержался взглядом на дневнике Луизы. Без колебаний он взял дневник и стал его листать. То, что он прочитал, его потрясло. Луиза — его Луиза! — изливала свою душу. другому мужчине! Она была влюблена, или так ему показалось, в человека, которого называла своим единомышленником или даже «родной душой» (soulmate). Эти отношения начались далеко не вчера, и он был уже очень близок к тому, чтобы потерять Луизу. Невозможно!

С этого дня Жюстин уже не мог относиться к Луизе, как раньше. Она оказалась низвергнутой с пьедестала, который он для нее возвел, втоптана в землю, и, как Хампти-Дамптиш[104], ее уже нельзя было снова туда вернуть. Когда он прямо спросил ее об этом, она попыталась его разубедить, но ее взгляд говорил совсем иное, так что ему все стало ясно. Все кончено, — с грустью подумал Жюстин, — Она оказалась такой же, как и все остальные.

Что касается Луизы, она была до странности спокойна. Она попыталась воссоединиться со своими чувствами. Да, конечно, она была обижена на Жюстина за то, что тот ее унизил, и была виновата в том, что проявила страстную любовь к другому мужчине. Но когда все было сказано и сделано, у Луизы оставалось единственное чувство — чувство опустошенности. Конечно, раньше она любила больше, чем сейчас. В следующий раз, — поклялась себе Луиза, — ей следует выше поднимать планку.

Влюбленная нарциссическая пара является внутренне нестабильной. Любое вмешательство реальности может вывести отношения из равновесия и привести к постоянному или периодическому конфликту, страданиям, посещениям семейного терапевта или драматическому разрыву отношений, означающему конец их союза.

Если нарциссическая личность может найти поддержку на стороне — карьеру, семью, друзей или какие-то иные интересы, — которая будет подпитывать ее ощущение инфляции, то ее давление на партнера может стать минимальным. С другой стороны, фрустрации, потеря работы или уход на пенсию, разрыв других важных отношений и утрата статуса или подпитки из других «трубопроводов», как правило, приводят к появлению более высоких требований к партнеру, чтобы не ощутить свою слабость.

Самой природой в человека заложено побуждение к поиску наиболее приемлемых ответов на вызовы, происходящие в течение жизни, и стремление к максимальному осознанию эволюции Самости. Стремятся прорасти даже семена эмоционального здоровья. Как первичный нарциссизм является переходной стадией в раннем детстве, так и многие нарциссические отношения могут стать промежуточными остановками по пути к отношениям зрелой любви[105]. Но иногда бывает сложно понять, нужно ли идти вперед, а если да, то когда и как.

Принципы выживания: если вы влюблены в нарциссическую личность

Что втягивает людей в отношения с нарциссическими личностями? Прежде всего, они являются «исключительными» и «особенными», хотя не всегда именно такими, какими хотят казаться. Их склонность следовать идеализированным фантазиям может создать паутину, обволакивающую повседневную реальность, стремясь зачаровать и заинтересовать вас. И когда ваше стремление восхищаться кем-то у других людей вызывает желание сделать вам приятное, вы можете принять такую благосклонность за настоящую любовь. В некоторых случаях может показаться, что их ощущение грандиозности позволяет вам получить то, что исчезло из вашей жизни. Даже их высокомерие может быть привлекательным, если ваша самооценка немного пошатнулась и вы легко поддаетесь тому впечатлению уверенного в себе человека, которое хочет произвести на вас нарциссическая личность. А если вас выбирает своим объектом любви такое неземное создание, то — ой-ой-ой! — ее воздействие на вас может быть чрезвычайно отравляющим, пусть даже на какое-то время.

Страстная любовь, с присущей ей одержимостью, стремлением к слиянию, как и ощущением грандиозности и всемогущества, которая также имеет глубинную связь с нашим собственным примитивным состоянием в недалеком прошлом, настолько наполнена элементами нарциссизма, что становится трудно отличить «нормальный любовный бред» от состояния, нездорового по своей сути. Если мой возлюбленный (или возлюбленная) не всегда меня понимает или не ставит во главу угла мои потребности, значит ли это, что у него нет эмпатии или что он эгоистичен? Если время от времени от меня ожидают каких-то действий или поступков, которые я не особенно хочу совершать, значит ли это, что надо мной совершают насилие или что меня используют? Разве плохо стремиться к власти? Нет, нет и нет. Поэтому как узнать, являются ли мои любовные отношения здоровыми или нарциссическими?

Ключевым элементом по-настоящему нарциссических отношений является иллюзия слияния, то есть фантазия о том, что мы являемся или должны раз и навсегда стать единым целым. Разделение грозит опасностью. В каждом углу прячется зависть. Границы не соблюдаются, ибо их не существует с самого начала. Дисбаланс власти, связанный с доминированием одной стороны и подчинением другой, является общепринятым, хотя партнеры могут время от времени меняться ролями. От этого отношения не становятся взаимными, ибо подлинная взаимность также отсутствует. Если все это кажется до боли знакомым, рассмотрим, как применять стратегии выживания, когда вы оказались в состоянии влюбленности.

Стратегия первая: познайте себя

Наши самые ранние переживания, связанные с тем, что мы любим сами и нас любят другие, воспроизводятся на протяжении всей нашей жизни, и любовное томление может побуждать нас воскрешать в своей памяти снова и снова то знаменательное время, когда мы только-только начали ходить и были в едином союзе с замечательной и могущественной Матерью. Все драмы развития в процессе рождения «Я»[106] — то есть стадии «симбиотического слияния», «практического осуществления» и «восстановления отношений» — формируют наше ощущение Самости и Других и определяют, кого и как мы любим. Если в детстве у нас была безопасная привязанность к человеку, который заботился о нашей автономии и ее развивал, то мы будем выбирать партнера, который поступает точно так же, не испытывая потребности в фантазии о сохранении любви. Но если развитию нашей автономии чинили препятствия, «посадив нашу лодку на мель» в течение процесса сепарации-индивидуации, то мы можем воспроизводить психодинамику процесса слияния, ощущения грандиозности и всемогущества в отношениях с другими людьми, чьи границы являются такими же размытыми.