Книга Я ненавижу тебя – будь со мной! Преодоление кризиса в семье и в жизни - Дмитрий Новиков

Конструктивная установка № 6: Изменяй направления выхода своих внутренних проблем.

Наши жизненные фрустрации, стрессы — это одна из вещей, наиболее негативно влияющая на коммуникации с другими людьми. Эти сильные переживания неизбежны для каждого человека вне зависимости от темперамента, образа жизни и системы ценностей. Источник появления этих внутренних проблем может быть каким угодно, но первой жертвой этого настроения становится, конечно же, твой партнер. Он/она первым(ой) попадается под руку, однако зачастую он/она не имеет не малейшего отношения к источнику возникновения этих твоих фрустраций. И если ты выливаешь свои переживания и злость на своего партнера неумышленно, это не ослабляет ту боль и ощущение несправедливости произошедшего, которые он/она испытывает. Ты можешь накинуться на него/нее, даже не назвав истинную причину или подменив ее ложной. Держать в голове предложенную мной установку означает нести ответственность за то, как твое внутренне состояние отражается на коммуникациях с близкими людьми. Многие исследования показали, что одной из главных причин фрустраций человека является попытка заставить его отвечать за то, что он не контролирует. И, не изменяя направление выхода своих внутренних проблем, ты создаешь огромную внутреннюю проблему в душе у близкого тебе человека. Направляй свое внимание в момент переживаний на решение проблемы, вызвавшей это переживание, а не на своего партнера! Если у тебя возникли проблемы на работе, стремись решать их на работе, а не дома. Если у тебя возникла ссора с родителями, не переноси ее в отношения с партнером. Этот подход позволит не только не оставлять шрамов на отношениях, но и более эффективно решать проблемы. Очень часто мы обвиняем близких в том, что нам не нравится в себе. Во многом это происходит от отсутствия смелости признаться себе в истинной причине фрустрации. Не повторяй этих ошибок в своей семье. Начни работать над собой уже сейчас!

Конструктивная установка № 7: Нацеливайся на прямое, открытое общение.

Неконгруэнтное общение, проявляющееся в несовпадении вербальных и невербальных посылов, является одной из самых распространенных причин проблем в отношениях. Ничуть не меньше вредит подмена истинного смысла ложными словами. Если твой партнер сидит с гневным выражением лица, скрестив руки и ноги, и на твой вопрос «Что случилось?» пренебрежительно отвечает «Ничего!», я думаю, ты прекрасно понимаешь, что его/ее ответ не имеет ничего общего с правдой. Ты понимаешь, что эта реплика означает: «Ты являешься главным источником проблем!» Разумеется, человек в таком состоянии не хочет общаться и его не следует беспокоить. Но его поведение не является честным ни по отношению к себе, ни к партнеру. Ему/ей следует сделать над собой усилие и сказать: «Дорогой(ая), сейчас у меня плохое настроение, и я не хочу разговаривать. Я попытаюсь упорядочить свои мысли и дам тебе знать сразу же, как это произойдет. Спасибо за понимание». Тогда вопрос решился бы быстрее и менее болезненно для обоих. Ответственность перед партнером за свои собственные эмоции подразумевает, прежде всего, конгруэнтность в общении. Твой партнер не может встать на твою сторону только если ты будешь честным(ной) с ним/ней, говоря о своих чувствах и причинах своих чувств. Выброс негативной энергии во внешний мир — это естественная реакция каждого человека, чувства которого задеты. Но стремись к тому, чтобы этот выброс был в нормальной тональности, без агрессии. Точно также следи за тем, чтобы твой партнер был честен с тобой относительно своих чувств и эмоций, показывая ему/ей, что ты знаешь, что он/она не говорит истинную причину своего беспокойства, и что ты хочешь знать эту причину только, чтобы пойти ему навстречу.

Конструктивная установка № 8: Становись счастливым, а не правым.

Расскажу-ка я притчу из репертуара Ходжи Насредина.

Два соседа повздорили по какому-то поводу и, не достигнув согласия, решили обратиться за помощью к мудрецу с просьбой рассудить их. Мудрец внимательно выслушал первого спорщика и сказал ему: «Ты прав!» Второй спорщик взмолился: «Мудрец, но ведь ты еще не выслушал меня». «Говори», — ответил мудрец. Выслушав позицию второго спорщика и его аргументы, он сказал: «Ты, безусловно, прав». Прохожий, ставший свидетелем их разговора, в недоумении обратился к мудрецу: «Послушай, мудрейший, но ведь так не может быть, чтобы оба спорщика, занимающие противоположные позиции, одновременно были правы». «И ты прав», — ответил ему мудрец.

Быть правым и быть успешным в отношениях — это совершенно разные вещи. Главная мера, по которой ты можешь оценивать свое поведение в отношениях, вовсе не твоя правота, а ответы на два простых вопроса: «Работает ли эта линия поведения на пользу отношениям?» и «Делает ли она счастливым(ой) тебя и твоего партнера?» Ты можешь быть на 100 % уверен, что твоя позиция и поведение в отношениях правильные.

Но я призываю тебя оценивать эти действия не на основе своих чувств и системы ценностей, а только на основе того, приносят ли эти действия желаемый результат или нет. И если твоя позиция не работает, измени ее. Вспомни о тех моментах, когда ты с пеной у рта отстаивал(а) свою правоту, строго следовал(а) своим жизненным принципам, но это совершенно не приносило тебе удовлетворения в конечном счете. Это может касаться чего угодно: кто что кому сказал, как правильно воспитывать детей, на что тратить семейный бюджет, как решать юридические проблемы и т. д. Ориентируйся не на то, чтобы во что бы то ни стало жить согласно своим принципам и отстаивать свою правоту, а на то, чтобы делать то, что работает и генерирует в тебе положительные эмоции. В противном случае ты, регулярно выигрывая в битвах, будешь проигрывать в войне. Когда ты добиваешься подчинения твоей позиции со стороны партнера, ты ни капельки не способствуешь развитию ваших отношений. Неконструктивный спор — это спор, в котором человек отстаивает позицию вместо того, чтобы стремиться найти истину или следовать цели переговоров. Психологи давным-давно установили, что неконструктивные споры, вне зависимости от того, кто проигравший и кто побежденный, всегда заканчиваются огромным стрессом и фрустрацией для каждого из спорщиков. Помни: чем больше ты делаешь своего партнера проигравшим, тем больше проигрываешь сам. Очень часто мы совершаем ошибки, но вместо того, чтобы признать свою вину, всячески отшучиваемся и отрицаем ее. И чем активнее мы ее отрицаем, тем болезненнее эту ситуацию воспринимает наш партнер и тем больше нарастает напряженность в отношениях.

Конструктивная установка № 9: Воспринимай споры, как естественный элемент отношений.

Существует немало психологов, которые считают, что прекрасные отношения — это взаимодействие без конфликтов. Я не верю, что существует отношения, в которых людям не плевать друг на друга и в которых партнеры не причиняют друг другу ни капельки глубинной боли. Совместная жизнь с любым человеком любого пола гарантирует, что конфликты по поводу повседневных бытовых вопросов рано или поздно возникают. Когда мы говорим об отношениях с партнером, то тут не возникает вопроса, возникнут ли ссоры и затронут ли они отношения. Безусловно, ссоры будут возникать, и они будут отражаться на отношениях. Главным вопросом здесь является: «Как?». Как часто в твоем взаимодействии с партнером у тебя возникает мысль о прекращении ваших отношений? И, возможно, иногда ты произносишь что-то наподобие: «Я ненавижу, когда ты так делаешь! Я не могу это больше выносить. Ты либо прекращаешь это, либо мы расстаемся» Такие вещи мы обычно восклицаем, когда боимся и чувствуем себя неуверенно, когда злимся оттого, что нас не слышат. Однако на языке у нас оказываются совсем не истинные причины гнева. Наша речь наполняется угрозами, она отражает внутреннюю установку борьбы за жизнь всеми силами и средствами. Мы всячески демонстрируем свою готовность уйти, громко хлопнув дверью. Но все эти игры весьма опасны. Каждая такая выходка рождает новую пробоину в твоих отношениях. На следующий день ты извинишься и подумаешь, что проблема исчерпана, но это не так. Ты оставляешь отпечаток в памяти партнера, который непременно даст о себе знать во время следующей ссоры. Следовать приведенной здесь конструктивной установке означает воспринимать ссоры, как естественный элемент отношений, но при этом не допускать УГРОЗЫ, как средство манипуляции и контроля. Позволь себе не соглашаться с партнером. Позволь себе делать это эмоционально. Но не позволяй себе переходить ту черту, после которой ты начинаешь общаться с близким человеком, как с врагом. Будь выше вражды с тем, с кем, как ни с кем другим, ты должен быть близок(ка) духовно и эмоционально. Просто не позволяй этому случиться! Не позволяй своим внутренним порывам наносить вред святому — твоим отношениям! Помни: ссоры между мужчиной и женщиной неизбежны, но вместо того, чтобы доказывать свою правоту в конфликтах и пытаться унизить своего партнера, лучше искать способ остаться разного мнения по предмету спора, но при этом сблизиться на эмоциональном уровне. Просто допустить, что это нормально, что у тебя с партнером разные позиции, но это не помешает вам обняться и абстрагироваться от этого конфликта.