Книга Насилие не сломает нас! - Дмитрий Семеник

– Один из моментов в прощении обиды – это адресоваться к тому, что можно вспомнить хорошего, трогательного в отношениях. Была свадьба, были кольца, были любовные какие-то моменты, и она этого человека знала в момент желанной для нее близости, есть что вспомнить.

И помнить, что человек ведет себя плохо, когда ему плохо. А когда ему не плохо, он себя плохо не ведет.

Кроме того, надо отделить человека от его поступка. Плохие поступки могут произойти в жизни каждого человека. Постарайтесь себе представить, что сам по себе тот прекрасный юноша, с которым вы шли под венец, не хочет и не может сделать вам ничего плохого. Он вас любит и самые уважительные и трепетные чувства по отношению к вам испытывает. Но вот ЭТО – крики, ругань, побои – ЭТО не он, это вселившаяся в него какая-то болезнь, агрессия, которая руководила им. Может быть, отчасти имеющая к вам отношение, потому что к вам испытывает он наибольшее доверие. Т. к. он больше всего на вас надеется, это запрос к вам: «освободи меня от моей агрессии».

И надо солидаризироваться в этот момент с человеком, а не с его болезнью. Если мы солидаризируемся с его болезнью: «вот какой ты плохой, как ты себя ведешь», то и отношения заходят в тупик и разваливаются, и самооценка не повышается. А если мы солидаризируемся с этим человеком против этой болезни, говорим: «я не дам этой болезни тебя съесть, я встану между тобой и ей, я буду как угодно терпелива, как угодно верить в тебя, даже больше чем ты сам. Я хочу забыть то, что ты меня сейчас ударил, и хочу, чтобы ты это забыл, потому что это был не ты, ты это вот – наша свадебная фотография стоит, а вот это – не ты, это что-то другое». Отчасти это направление мыслей может помогать.

– Может ли помочь отделить человека от его агрессии в своей голове, сравнение с ребенком? Если ребенок бросает игрушку и ломает, это не значит, что он плохой, а что-то его расстроило. Мама не перестает его любить.

– Да, такой прием часто помогает. Представьте своего мужа маленьким, трогательным мальчиком. Маленький мальчик не станет швырять игрушку или зло пинать кресло просто так, от нечего делать. Ребёнок так ведёт себя от обиды, от того, как обошлись с ним самим. Принимающая мать в этой ситуации скажет: «Устал, мой хороший?» Берет его на руки и успокаивает его: «Прости, если я тебя как-то обидела, я этого не хотела, не заметила». А другая скажет: «Ты как себя ведешь, что это ты себе позволяешь? Ну-ка, подними немедленно!» И ребенок поднимет, но станет ещё чуть-чуть более неврастеничным. А в дальнейшем он не будет бросать игрушки перед маминым лицом, но зато за ее спиной будет вести себя так, что мало не покажется.

И то, эта острастка перед маминым лицом, она существует только для переходного возраста. Поэтому образ правильной жены совпадает с образом правильной мамы.

– А как самой женщине работать с чувством низкой самооценки, небезопасности? Как преодолевать эти симптомы, для того чтобы в итоге научиться «принимать» своего мужа?

– Из чего состоит работа любого человека, который хочет повысить свое самопринятие?

Это улучшение наших взаимоотношений с родителями.

Это улучшение нашей социализации, что мы представляем собой, как профессионалы, и что мы собой представляем среди своих друзей.

И в более широком плане, что мы представляем собой, как члены общества. Как профессионал, как участник какой-то деятельности, насколько мы в этом позитивны. Почему я именно этой работой занимаюсь – потому что просто подвернулась, потому что качусь по колее, или потому что это что-то мое? Или я хотя бы пытаюсь по жизни нащупать что-то свое? В последнем случае, это будет попыткой самореализации, что очень повышает самопринятие. В первом случае это будет каким-то механическим существованием или даже конкурентным. Т. е. я этим занимаюсь, чтобы быть успешным, чтобы зарабатывать, чтобы со мной считались, чтобы видели, как я расту, чтоб не считали меня лузером. Это все конкурентные мотивы. Это все является противоположностью самореализации. У такого человека самопринятие будет понижено. Постоянно будет находиться в неврозе, в напряжении.

– Допустим, женщина поняла, что ей сложно что-то противопоставить в ситуации насилия, т. к. она не уверена в себе. Как ей работать с этой неуверенностью? С чего начать?

– Часто, помогая другим, мы разбираемся со своими проблемами. Вылезти из гущи своей травмы помогает то, что ты начинаешь помогать справляться другим. Ребенка, например, надо кормить, отвести в школу и т. д. Человек, который всем этим занимается, легче справляется, чем тот, которому не о ком заботиться.

Опять-таки, это связано с самореализацией. Надо искать дело не по принципу «что я еще могу сделать», а по принципу, чего я не могу не делать. Такое обычно нащупывается только годам к 30. До 30 лет человек только зреет. Женщине, которая запуталась, полезно начать чему-нибудь учиться. Компьютер, английский. И начать помогать не только мужу, а соседке, подруге и т. д. Посмотри, кому рядом нужна помощь. Можно сказать себе, что это часть моего лечения, движения к выздоровлению – помогать другим. Нужно просто начать, а дальше будет легче.

– Мы не можем сбросить со счетов то, что обиды уже накопились, еще из детства, и сразу исправить ситуацию помешают эти накопления. Пока она не разберется со своей самооценкой, она не сможет помочь мужу?

– Знаете, так нельзя сформулировать проблему, т. к. никто никогда не сможет сказать: всё, я разобрался со своей самооценкой, я стал благополучным человеком. Не бывает идеально сохранных психологически людей, идеального состояния. Работа над собой – вечный и бесконечный процесс. Просто чем более ты сохранен – тем более ты благотворно действуешь на людей.

– Вследствие насилия, возникает страх перед людьми и перед ситуациями. Этот страх преодолеть легче, чем перед мужем или наоборот?

– Механизм страха один и тот же. Страх перед людьми и ситуациями – это страх, что меня опустят, высмеют, не пощадят моих чувств и т. п. Этот страх мы испытываем тем сильнее, чем больше чувствуем (бессознательно), что мы заслуживаем подобного обращения с собой, т. е. что мы – не какие-то веские люди, с которым правильно считаться. Люди вообще боятся именно того негатива на свой счёт, который они считают обоснованным. Если худому человеку сказать – эй, толстяк! – он просто улыбнется. А полный вспыхнет от обиды. Так что мы опять приходим к тому, что для устойчивости, для уверенности в себе надо повышать самопринятие.

И наиболее эффективны в этом плане усилия, связанные с отношениями не с мужем, а со своим отцом, с первым и самым важным мужчиной в своей жизни. Именно по отношению к отцовским негативным проявлениям, поступкам, важно понять, что это не он плохой, а ему плохо. Это значит – вести себя по отношению к нему так же, как мы ведём себя по отношению к человеку, которому очевидно плохо, выражено, узнаваемо плохо. А как мы ведем себя с таким человеком? Мы его опекаем и поддерживаем. Осторожно поступаем не от страха, а чтобы не травмировать. У психологов такой процесс называется «усыновление родителей».

– Про отца: если долго не было отношений с отцом, как начать? Надо позвонить, постараться наладить отношения?