Книга Психологические советы для ленивых родителей - Маргарита Заворотняя

На самом деле очень хорошо, когда взрослые не сомневаются, что дети справится с любым заданием, как и другие дети. Опасность позиции «онажематери» заключается в том, что ребенок начинает думать, что весь мир всегда должен подстраиваться под него.

«Онажематери», независимо от того, к какому типу они принадлежат, занимают конфликтную позицию по отношению к другим людям.

Стать их врагом достаточно просто. При этом «врагами» могут стать и отец ребенка, и его бабушки-дедушки, ближайшие подруги, в общем, все, кто не согласен с позицией такой матери. Часто отстаивание своих принципов происходит очень эмоционально, и, к сожалению, дети становятся свидетелями таких выяснений.

История из практики психолога

Светлана считала, что всю жизнь положила на воспитание ребенка. В четыре года Глеб начал заниматься футболом и айкидо. Позже мать отдала его заниматься музыкой и рисованием. В семь лет к занятиям подключили театральную студию. Ради сына Света ушла с престижной работы, чтобы водить его на занятия. Единственное, что она теперь хочет от своего сына, – это благодарности. А Глеб вырос и считает, что ему испортили все детство. Жалуется, что в то время, когда он хотел играть с друзьями, надо было ходить на ненужные и неинтересные ему занятия.

Одна из главных проблем «онажематерей», что они мечтают о признании своих заслуг в будущем. Надеются, что дети будут им благодарны за их материнские «подвиги». К сожалению, так как большинство «подвигов» надуманны и неоправданны, то и ценятся они крайне редко. Нужно уметь разделять поступки, совершенные для себя и для ребенка. Когда дети вырастают, то понимают, что все эти занятия были важнее для мамы, чем для них. Странно в такой ситуации ожидать благодарности.

Когда ребенок подрастает и хочет уйти в самостоятельную жизнь, то сделать это с такой мамой сложно. А без нее еще и страшно. Поэтому, когда у ребенка такой матери что-то не складывается в личной жизни, то в первую очередь он боится сказать об этом своей мамочке. Вместо того чтобы сделать это, он будет говорить: «Мама не переживет этого, мама с этим не справится. У нее заболит сердце, если она об этом узнает». Ребенок боится рассказывать маме о своих неудачах. Почему?

Поэтому в отношениях ребенка и «онажематери» всегда много лицемерия и недомолвок. Ведь хотя такая мама транслирует окружающим, что «он же ребенок и может ошибаться», самому ему она внушает совершенно другое: ее сын или дочь должны быть идеальными детьми, не позорить ее, оправдывать ее амбиции.

Человек может даже возненавидеть мать за ложь, за абсолютную негибкость, за однозначную позицию во всем.

Таким образом, отношения «онажематерей» со своими детьми хоть и кажутся близкими, на самом деле непрочны, потому что построены они на искусственном благополучии. Обычно мать и ребенок многое скрывают, потому что боятся расстроить друг друга, но при этом плачут в подушку исключительно в одиночестве.

Для того, чтобы уйти с позиции «онажематери», прежде всего надо осознать, что ребенок не часть тела матери, а отдельный человек. Счастливый самостоятельный ребенок сможет осознать, как много сделали для него родители, и особенно мама.

Если появилось желание выйти из роли «онажемама», воспользуйтесь советами:

1. Реже начинайте свою речь «мой ребенок самый-самый», «я же мать, я лучше знаю», «я точно знаю, как воспитывать…»

2. Если вы все время ставите своего ребенка выше других, то у него может сложиться мнение, что он центр вселенной. А ведь мир не будет постоянно под него подстраиваться. Такая позиция матери может привести к проблемам у ребенка.

3. Для матери важно уделять внимание и другим членам семьи, в том числе и себе самой. Тогда ребенок поймет важность каждого члена семьи.

4. Занятие любимым делом или любимой работой – это не женская прихоть, а важная часть жизни. Если мама счастлива и довольна, то будет доволен и ее ребенок.

5. Придавайте больше значения тому, что важно и интересно вашему ребенку. Прислушивайтесь к его мнению.

Свои амбиции и проекты матерям надо реализовывать самим. Любому ребенку важно видеть перед собой довольную, занятую множеством интересных дел маму. Маму, у которой в жизни есть время и для себя, и для семьи.

Глава 25

Золотые правила для доброй семейной атмосферы

Взрослым хочется простых и понятных рекомендаций, как сделать общение с детьми и воспитание приятным. Такие правила существуют!

Существуют две крайности в воспитании детей. Первая – когда с самого рождения с ребенком начинают сюсюкать и продолжают это делать до его совершеннолетия и позже. Таким образом родители укрепляют его в мысли, что он маленький и его надо защищать и спасать. Вторая крайность – отношение к малышу, как к равному. Иногда у годовалого ребенка спрашивают: «Что мы сегодня на ужин будем готовить – курицу или мясо?» Родители задают ребенку вопросы, на которые он вообще ответить не может. Таким образом они перекладывают на него взрослые решения. Пользы для ребенка в этом нет никакой, ведь ему важно, что мама с папой сами все знают. Должна быть золотая середина между двумя этими крайностями: ребенок – значимый член семьи, но он не вечный малыш.

Родители вынуждены много работать и не могут уделять достаточно внимания своим детям. Если пока не получается изменить режим работы, то стоит найти хотя бы полчаса времени в день для ваших детей. Это поможет им чувствовать родительскую заботу и любовь. Важны телефонные звонки, смс, разговоры в мессенджерах и живое общение.

Правило первое. Минимум полчаса в день живого общения – это то время, которого будет достаточно, чтобы ребенок чувствовал ваше присутствие и поддержку.

Если в семье несколько детей, то эти полчаса должны отводиться на каждого ребенка и от каждого из родителей, то есть полчаса от мамы, полчаса от папы.

Малыш должен знать, что у него есть родительское время. Если, например, в это время родители разговаривают с ребенком по телефону, то лучше спрашивать о событиях, переживаниях и желаниях ребенка. Можно рассказывать какие-то истории или сказки, т. е. посвящать общение только интересам детей.

Правило второе. Общение с детьми строится на языке, понятном им. Любой разговор, требование, похвала или объяснение должны быть понятны ребенку. Пользуйтесь короткими предложениями и понятными фразами. Если малыш убирает комнату, то просто скажите: «Возьми этого мишку и положи в ящик», «Убери книги на полку». Когда вы хвалите ребенка, объясните ему, за что вы его хвалите, например: «Ты молодец, потому что красиво нарисовал цветок». Ребенку нужно понимать те объяснения, которые дают родители.

Правило третье. Общение с ребенком должно быть спокойным, основанным на похвале и одобрении. Наказаний должно быть значительно меньше, чем одобрений и похвал, если родители хотят вырастить полноценного, счастливого и жизнерадостного человека. Если наказаний будет много, то велика вероятность вырастить зависимого и во всем сомневающегося взрослого.