Книга Чего не стоит делать родителям, но что они все равно делают - Марина Зажигина

В-пятых, когда младший немного подрастет, стоит предоставить детям возможность выяснять отношения между собой, не деля их каждый раз на правого и виноватого. «Вы поссорились, вы оба шалуны, наказываю вас обоих». В противном случае мама рано или поздно запутается в выяснениях, «кто первый начал», а закрепившиеся роли «обидчика» и «жертвы» будут способствовать дальнейшему разжиганию конфликтов между детьми.

Ну и последнее предостережение. Желательно, чтобы такое серьезное изменение в жизни ребенка, как рождение брата или сестры, не сопровождалось бы другими серьезными переменами в жизни. Ситуация для старшего и так очень дестабилизирована. Любой дополнительный стресс может стать для него чрезмерным. Плохо, если появление второго ребенка накладывается, например, на тот момент, когда старший начинает ходить в детский сад. Помимо переживаний, связанных с адаптацией к садику, старший может воспринять это как удаление из дома и подтверждение того, что его не любят.

Вот фрагмент еще одного письма.

У нас проблема – чересчур повышенный интерес к машинкам. В январе (старшему было 2,4 года) родилась сестренка. В апреле мальчик пошел в детский садик. И тут началось… Часами тупо катает машинки по всему, где можно и где нельзя, про себя бормочет, моделирует разные ситуации. И больше ничего… Что это? Ребенок ушел в свой мир? Когда ж мы его проглядели??? Это продолжается уже три месяца. Подскажите, как поступить? И отчего это может возникнуть?

О. В.

Ответ на письмо приведен ниже. Это случай, когда вмешательство специалиста, детского психолога более чем желательно, поскольку описанная мамой ситуация свидетельствует о том, что ее старший сын испытывает сильный эмоциональный стресс и что ему срочно нужна помощь.

* * *

Подведем итоги.

Типичные ошибки которые обычно совершают родители при появлении второго ребенка:

• повышение требований к старшему, только потому, что он старший;

• безоговорочное требование к старшему любить своего братика/сестричку.

Причины: представление о том, что ревность свидетельствует о проблемах ребенка, о его эгоизме; что ревности быть не должно, что это «неправильно».

Неблагоприятные внешние условия: усталость мамы, ее может быть неосознанные надежды на то, что старший поймет, как ей тяжело и поможет ей своим хорошим поведением.

Плохие советчики: бабушки и прочие, рассказывающие, что в их семье дети были «горой друг за друга», «водой не разольешь» и пр.

Ошибочные действия: осуждение ребенка за проявление ревности, отстранение от него в «наказание» за его поведение.

Последствия: старший ребенок чувствует себя лишним, нелюбимым, ненужным. Следствием становится появление агрессии в адрес младшего, в адрес родителей; может быть, отказ от детского сада, капризы, может быть, возврат в поведение младшего возраста (если мы говорим, например, о 5—6-летнем старшем, то не исключены энурез, требования укладывать его спать, как маленького, и т. п.).

Правильные действия:

– не противопоставлять детей как «старшего» и «младшего»; если разница между ними не очень велика, считать их обоих «маленькими»;

– давать старшему возможность побыть маленьким, не бояться вести себя с ним как с маленьким;

– говорить старшему о своей любви к нему;

– давать старшему возможность выразить свои негативные чувства, комментировать их: «Я вижу, что ты злишься, сердишься» – тем самым вы показываете старшему, что понимаете его и не отталкиваете из-за его переживаний, которые приводят к злости и агрессии;

– ставить старшего в лидерскую позицию: «Ты умный – он/она еще несмышленыш», «Ты умеешь… – он/она нет», чтобы старший гордился тем, что он взрослее, умнее; поскольку чаще всего старший ребенок чувствует минусы от своего старшинства, а не плюсы;

– когда младший немного подрастет, предоставьте детям возможность выяснять отношения самим, не деля их каждый раз на правого и виноватого: «Вы поссорились, вы оба шалуны, наказываю вас обоих, а не выбираю только одного виноватого».

* * *

И теперь ответы на письма родителей по этой теме.

У нас проблема – чересчур повышенный интерес к машинкам. В январе (старшему 2,4 года) родилась сестренка. В апреле (старшему 2,7 года) мальчик пошел в детский садик. И тут началось… Часами тупо катает машинки по всему, где можно и где нельзя, про себя бормочет, моделирует разные ситуации. И больше ничего. Предложения посмотреть мультики, которые так любил, воспринимаются со слезами, рисовать (даже те же машинки) не желает, строить (пусть машинки, благо есть из чего) не хочет, железная дорога не нужна, книжки (даже про машинки) не нужны, лепить не будем, на улице то же самое, только катание машинок. Что это? Ребенок ушел в свой мир? Когда ж мы его проглядели??? Это продолжается уже три месяца. Подскажите, как поступить? И отчего это может возникнуть?

О. В.

Причина скорее всего в детском садике, точнее, в том, что ребенка «удалили» из дома. К тому же в доме появился маленький ребенок. Жизнь мальчика кардинально изменилась – он был дома с любимой мамой любимый сын. Все было спокойно и предсказуемо. И вдруг родилась малышка – изменилась мама, отвлеклась от него, он перестал быть самым важным для нее. А потом еще и привычного родного дома он частично «лишился» – пошел в детский садик, а там все по-другому. Последняя отрада – его любимые машинки. Ребенок пережил эмоциональный стресс, замкнулся. Надо решать вопрос с садиком. Возможно, мальчика нужно будет временно забрать оттуда. Машинки отнимать нельзя, наоборот, надо стараться играть с ним, подключаться к его играм, чтобы в игре он снова начал взаимодействовать с вами и другими людьми. Пусть играет сколько хочет. Не надо специально отвлекать его, давить. И постарайтесь не «срываться» на мальчика. Это только подтвердит самые худшие его опасения, что мама его теперь меньше любит и пр. Говорите мальчику перед сном (как лекарство на ночь), как он дорог для вас, как вы любите его сильно-сильно, как жалеете о том, что теперь меньше времени проводите вместе, и пр. Не ждите быстрых результатов, но снова и снова говорите ему о своих чувствах. Может быть, он снова решится поверить вам….

Нашему сыну 2 года 2 месяца. Вообще-то он добрый, ласковый мальчик. Но мимо кризиса 2 лет (ведь есть такой?) мы не прошли. Бывали и истерики, и жуткая вредность и т. д. Но сейчас у нас родилась дочка, и все это усилилось во много раз. Он ревнует. Причем сестричку почти не обижает, но когда я прошу его вести себя потише, подходит к ней и орет дурным голосом, только начинаю укачивать – лезет на колени. Ив другое время сплошные капризы и истерики. Я понимаю причину этого и стараюсь не злиться. Но я не знаю, как правильно реагировать на все это, чтобы не навредить ему. Не обращать внимания? Объяснять? Просто говорить нельзя? И еще… Нам помогают бабушки, они предлагают брать на день к себе сына. Они его очень любят. Но я не знаю, то ли это к лучшему – дать ему отвлечься от своей ревности (он к ним ходит с удовольствием), то ли надо быстрее приучить его к тому, что он теперь не один ребенок в семье. А вдруг он думает, что мы от него избавляемся? Подскажите, пожалуйста, а то боюсь наделать ошибок.