Книга Дольче Вита для двоих - Сергей и Дина Волсини

Есть люди, которые не переносят уединения. Они не умеют общаться с собой и не чувствуют ничего, кроме одиночества и тоски. Их тянет быть на людях. Часто такое случается с известными людьми, привыкшими к постоянному вниманию. На что только они не идут, чтобы поддерживать интерес к себе. Само по себе желание прославиться, быть на виду, получать внимание и аплодисменты уже говорит о желании получать одобрение от окружающих и жить этим. Изначально такой человек старается для мамы, потом для всех вокруг. Это пример того, как человек чувствует себя хорошо, только имея одобрение окружающих, в этом он черпает силы, чтобы жить дальше. Сам себя он наполнить силой, любовью, вдохновением не может.

Другая крайность – это нежелание выйти в люди, протест против общения, потому что любой контакт с внешним миром выбивает человека из колеи. Такое происходит из-за негативного опыта взаимодействия, когда окружающие забирали у человека его хорошее настроение, его время, его любовь, его силы, а взамен передавали негативные состояния. В какой-то момент человек говорит, стоп, хватит, больше я общаться ни с кем не буду, лучше буду один, сам с собой. Ему кажется, что все люди одинаковые, все от него чего-то хотят и что других отношений не бывает. В действительности это не мир такой, таково представление человека, его восприятие мира.

Если ребенком человек не видел иного отношения к себе, то он и не представляет, что может быть по-другому, и несет в себе то, что проигрывалось в детстве, с родителями и другими взрослыми. И пока он сам не поменяет модель общения с окружающим миром, все будет по-старому. Нужно убрать пелену перед глазами и посмотреть чуть дальше, вперед. Тогда вы увидите перед собой все многообразие мира, в котором есть разные виды взаимоотношений между людьми. Выберете сами, что подходит именно вам. Представьте, как бы вам хотелось общаться с миром. Что в вашем понимании является хорошим взаимодействием? Скорее всего, это партнерство, при котором происходит равноценный обмен, взаимное обогащение. Подумайте, как это могло бы выглядеть в вашем случае. Представьте себе общение на равных, одинаково приятное и полезное для обеих сторон. Важно хотя бы начать представлять, допускать, что это возможно, потому что часто такого понимания нет даже на уровне представлений.

Мир человека – это его представления о нем. И даже бог – это, прежде всего, представление самого человека о боге. Как выглядит бог, в которого вы верите? У кого-то он как старичок с бородой. Сидит, нахмурив брови, и, чуть что, грозит сверху пальцем. У кого-то он как учитель в школе, строго надзирает над жизнью человека, задачки задает те еще, а если не справился, пеняй на себя. Человек пугается, осознает, что сотворил глупость, чувствует вину и понимает, что наказания не избежать. И оно не заставляет себя ждать. Такое представление водит человека по кругу, вменяя ему чувство вины и бесконечно наказывая за проступки. Человек может так никогда и не понять, что наказывал его не бог, а он сам, его собственная вера в то, что именно так все и должно быть. А у кого-то бог выглядит смеющимся жизнерадостным существом. С чем к нему ни обратишься, о какой проблеме не спросишь, он только смеется в ответ. Его ответ всегда один – будь счастлив и радуйся жизни.

Спросите себя, каким представляется вам ваш бог? Молодой он или старый? Веселый или грустный? Добрый или строгий? Много ли он от вас требует? Многое ли позволяет? Чего он ждет от вас? К чему призывает? За что наказывает? Чего не терпит? Пока человек не сформировал свое представление, бог для него ничем не отличается от родителя – такой же строгий, требовательный и обвиняющий.

* * *

В сердце каждого человека есть свое представление о второй половинке, об идеальном партнере. Этот образ складывается из различных впечатлений юности, полученных из окружающего мира, из книг, фильмов, сказок, услышанных историй. Таким образом сердце, с одной стороны, помогает человеку понять, какой партнер ему нужен для жизни, и готовит его к этой встрече. А с другой, идеальный образ содержит в себе информацию о том, какие проблемы человеку предстоит решать.

Почти всегда, вырастая, мы забываем о своих мечтах и уже не пытаемся соотнести идеал с реальностью. Между тем, образ идеального партнера по-прежнему сидит в глубине души и влияет на историю реальных взаимоотношений. В этом представлении ключевую роль играет не столько образ человека и его внешние данные, сколько история любви и характер отношений. Именно история и характер формируют модель взаимоотношений, которая неосознанно переносится во взрослую жизнь.

Представляли ли вы себя мечтательной и возвышенной тургеневской барышней, трудолюбивой золушкой, своевольной принцессой или кем-то еще, не так важно. Значение имеет то, какую историю любви вы себе представляли. Кто был вашим героем, как происходило ваше общение, какие чувства вы испытывали и, самое главное, чем все заканчивалось. Вы бы удивились, если бы узнали, насколько редко у этих историй бывает счастливый конец! Абсолютное большинство из них несут в себе драму – безответную, неразделенную, невозможную в силу каких-либо обстоятельств любовь. Именно эта «невозможность» любви и переносится в жизнь, где в силу уже реальных обстоятельств проигрывается это чувство.

Например, образ золушки очень часто несет в себе бесконечное ожидание принца, который все никак не появится, а жизнь тем временем проходит в тяжких трудах и безрадостных заботах. Тургеневские барышни чаще всего страдали от неразделенных чувств и коротали время, проливая слезы над очередным любовным посланием. Именно эти чувства притянет к себе девушка во взрослой жизни, а подходящие обстоятельства найдутся и в наше время. Образ героя, побеждающего ради вас одного врага за другим, реализуется в непрерывной борьбе с жизненными трудностями, при которой мужчина всё борется да воюет (с врагами нашего времени – кредитами, пробками, жилищными проблемами), и пожить с ним спокойно никак не получается. Еще один распространенный идеал – израненный боец, страдалец, непризнанный гений, отвергнутый герой, при виде которого у вас сердце разрывается от жалости. Забота о нем, возможно, удовлетворит ваши материнские чувства, но не подарит полноценных отношений мужчины и женщины, потому как девушка, настроенная жалеть, будет иметь рядом с собой мужчину, которого всегда есть за что пожалеть и на которого невозможно опереться.

Рыцарь, который бился за любовь и погиб в неравном бою; первый парень на деревне, слишком поздно осознавший, что по-настоящему его любили только вы одна; красавец д’Артаньян, вечно скачущий где-то по делам государственной важности – всё это образы, которые не несут в себе главного: счастливого взаимодействия мужчины и женщины, совместной, радостной, плодотворной жизни.

Та же проблема лежит в основе мужских представлений об идеальной женщине. Условно мужские представления можно разделить на две группы. В одной мужчина стремится быть с одной-единственной дамой сердца, в другой мужчина старается понравиться многим женщинам или всем женщинам вокруг. Второй вариант не подразумевает возможность быть в паре с одной партнершей, причем как в мечтах, так и в реальной жизни. Именно поэтому мужчины, которые хотят нравиться всем окружающим их женщинам, вставая в пару, имеют сложные отношения со своими женами. Посторонние женщины их обожают, а свои вечно недовольны.