Книга Девочка без имени. Исследование психотравм для специалистов и переживших - Ирина Владимировна Исаева

– прессингу со стороны взрослых словами «Я хочу как лучше», то, став взрослым, он уже не готов делать выбор. Он поддается на любые уговоры, даже если это идет вразрез с его собственными взглядами, планами, потребностями и желаниями.

• Развод родителей. Дети в большинстве случаев испытывают чувство вины в связи с этим событием. В результате, став взрослыми, они предъявляют завышенные требования к себе и к будущему партнеру, что иногда становится причиной трудностей в поисках собственного супруга.

В дисфункциональных или дезорганизованных семьях дети встречаются с необходимостью выполнять тяжелую домашнюю работу, быть родителями для своих родителей, принимать за них решения и самостоятельно устанавливать ограничения как для себя, так и для своих эмоционально и физически незрелых, ненадежных родителей.

Если ребенок рос в деструктивной семье, где нормой являются непредсказуемые вспышки гнева со стороны родителей, жестокость и ненадежность, то ребенок с ранних лет учится быть всегда настороже в ожидании угрозы, и все его действия направлены прежде всего на выживание.

Такие дети демонстрируют высокий уровень тревоги и сильную настороженность по отношению к визуальным и слуховым стимулам. Они постоянно ожидают какого-либо несчастья и всегда настороже, чтобы защитить себя. Это нормально, когда маленький человек кричит или визжит от страха. Сильный визг или крик являются предохранительным клапаном, с помощью которого можно разрядить то возбуждение, с которым ребенку не удается справиться рациональным образом. Он является одним из способов уменьшения нестерпимого стресса, но ребенок не разрешают выражать свою злость таким образом. Тогда он находит другие способы выражения злости, один из которых – снять напряжение гнева мастурбацией или ранним сексом, не зная других способов разрядки и следуя своим инстинктам, потому что состояние злости похожим образом переживается при сексуальном возбуждении.

Социально злость является сложным чувством. В ней мы находим, как уже было сказано, страх, тревогу, сожаление, предательство, смущение, волнение, возмущение, брошенность, отверженность, разочарование, фрустрацию, грусть, унижение, боль. И, как мы уже говорили, подавленный гнев неизбежно приводит к тому, что детская любовь замораживается и переходит в ненависть. А это, в свою очередь, порождает в ребенке чувство вины и готовность к покорному подчинению родительской власти, ведь от родителя зависит его выживание, тогда гнев приходится подавлять.

Многие дети, которым не разрешали выражать злость, научились другому, социально более одобряемому чувству – обиде. Но почему обида не может заменить выражение злости? Потому что обида – это реакция на неоправданные ожидания, неудовлетворенные потребности, злость, отверженность, брошенность, несправедливость, отсутствие безопасности.

Как вариант дети, пережившие травму насилия, становятся раздражительными. Но это тоже не может компенсировать отсутствие злости и гнева, потому что раздражение состоит их неудовлетворенной потребности, морального истощения, подавленных желаний, отвергнутых частей, усталости, страха, нарушения границ, дефицита радости.

Отвержение ребенка

Травма отвержения формируется в результате холодных взаимоотношений ребенка с родителями (замещающими их или временно или постоянно воспитывающих их лицами). В таких условиях ребенок либо не получает любви, теплоты, внимания в том количестве, каком нуждается, или тем образом, который ему подходит, либо его часто наказывали, а хвалили только за достижения или сравнивали с другими детьми, которые всегда в чем-то лучше его. Ребенок, чтобы завоевать хоть какую-то любовь, привыкает подстраиваться под стандарты взрослых, соответствовать их ожиданиям. Быть таким, какой он есть, проявлять спонтанность становится невозможным, потому что таким его отвергают, проявляют в отношении него враждебность.

Враждебность, в отличие от гнева, внутри которого есть и заинтересованность ребенка, которая таким негативным образом выражается и, в отличие от ненависти, содержит в себе возможность любви, никогда не бывает биологически оправдана, поскольку ребенок долгое время является продолжением матери. И тогда мать, которая не принимает себя, свое тело, ненавидит себя, становится источником предательства в отношении ребенка. Хорошая новость – если, например, в ходе психотерапии или саморазвития, предательство матери прощено, то человек оттаивает, и поток его чувств возобновляется.

Кажется, что детские травмы касаются только насильственных действий со стороны взрослых, однако дети могут переживать и травму утраты близкого человека. Переживания горя у детей отличаются от переживаний горя у взрослых. Еще Джон Боулби много десятилетий назад отмечал, что маленькие дети не только испытывают горе, но и печаль много дольше, чем это иногда предполагалось. Хотя при различиях между тем, как ребенок и взрослый реагируют на утрату, имеют место также очень базисные сходства. И взрослые, и дети нуждаются в помощи другого лица, которому они доверяют. Но у ребенка на этот случай должна быть доступная единственная и постоянная заместительная фигура, к которой он смог бы постепенно привыкнуть. В период горевания ребенку необходимо чувствовать себя нужным и любимым, а его маме и другим близким в это время может быть не до него, они выживают и переживают свою боль, иногда забывая о ребенке и о том, что он тоже способен переживать.

Когда родители скрывают факт смерти близкого для ребенка человека, это может причинить ему еще больше страданий и даже привести к патологическим реакциям. Если близкие взрослые боятся говорить об этом с ребенком, не находят понятных слов, не уверены в правильности своих действий, лучше пригласить специалиста-психолога или доверенное лицо.

При общении с ребенком, переживающим горе, необходимо учитывать следующие факторы:

• возраст ребенка,

• его личностные черты,

• надежность домашнего окружения,

• обстоятельства смерти близкого человека,

• умение взрослых обеспечить поддержку и утешение.

Но прежде всего нужно помнить о том, что каждый ребенок имеет свой темп развития, и самое главное – пойти за его темпом. Он может быть быстрее или медленнее того темпа, в котором он жил раньше.

Говорить с ребенком о смерти надо откровенно; если есть вопросы, отвечать на них честно, но не пугая. Детей беспокоит безопасность, ваша и их собственная, поэтому надо найти успокаивающие факты и аргументы, что жизнь продолжается и все будет хорошо, как бы плохо ни было сейчас. Чтобы ребенок пережил горе, необходимо создать для него благоприятные условия, разрешить переживание горя вместе со всей семьей, создать теплые, добрые отношения с оставшимся живым родителем (в случае смерти другого) и уверенность в нерушимости этих отношений. Может даже изменить стратегию своих воспитательных воздействий на более доброжелательную. Для этого необходимо самим прийти к достаточно высокому уровню психолого-педагогических знаний. Главная задача – создать для ребенка комфортную обстановку в которой он сможет полноценно развиваться и социализироваться, не испытывая тревогу и страх.

Решение о том, будет присутствовать или нет ребенок на похоронах, надо принимать совместно с ним. Если он боится, нужно создать для него свой ритуал прощания. Если собирается присутствовать на