Книга Отпусти его, обрети себя. 10 шагов от разбитого сердца к счастливым отношениям - Эми Чан

который соответствует вашим надеждам и мечтам, за которые вы цеплялись всю свою жизнь. Вы закрываете глаза. Связь быстрая, яростная, наполненная страстью и силой. Затем ваш ум обманывает вас, опуская качества, не присущие родственной душе, которыми может обладать этот человек, усиливая ваше сходство и все то, что кажется совершенным в этом человеке. Это и есть предвзятость подтверждения.

Предвзятость подтверждения возникает, когда мы заинтересованы, чтобы определенная идея была истинной. Вместо того чтобы видеть факты или чье-то истинное «я», мы видим только доказательства, подтверждающие наше первоначальное мнение. Вы хотите найти свою вторую половинку? Ну, ваш мозг будет стараться изо всех сил, чтобы помочь вам найти этого человека, но, как только фаза увлечения закончится, этот идеализированный человек станет просто еще одним нормальным, но с недостатками, человеческим существом.

Когда я оглядываюсь на те времена, когда сильно влюблялась в кого-то, только чтобы потом быть сильно разочарованной его отношением ко мне или неразвивающимися отношениями, становится ясно, что я не основывала свои чувства на реальности, что я была под кайфом от собственной фантазии. У меня был образ того, кто был моим идеальным человеком, я бы встретила кого-то, кто был бы похож на него, и внезапно в моей родственной душе зазвенели бы колокольчики. И угадайте что? Этот образ на самом деле был всего лишь проекцией моего эго в будущее.

Создание ложной истории о ком-то может заставить нас развивать идеи вокруг связи, которая не является реальной, или может разжечь искру в нечто большее, чем она есть на самом деле. Это особенно верно, если вы жаждете отношений или в состоянии безумства встретить «единственного». Даже если есть подлинная связь или искра, но ваш ум мчится, чтобы создать фантастическое будущее, вас больше нет. Вместо этого ваш ум фокусируется на следующем шаге вашей цели, который воплощает человека, чтобы заполнить пустоту. Вы начинаете цепляться за человека, чтобы чувствовать себя определенным образом, и именно здесь связь трансформируется из взаимного обмена в нуждающуюся привязанность.

Возможно, если бы я усвоила этот урок немного раньше, я бы не провела годы, тоскуя по своей второй половинке, Джону.

Не гоняйтесь за единорогами

Когда я впервые встретила Джона, я все это почувствовала. Он казался мне странно знакомым. Моя мистическая сторона любила думать, что мы были двумя душами, которые ранее были вместе в другой жизни. Я изо всех сил старалась подавить в себе этого безнадежного романтика, но он время от времени поднимал свою украшенную сердцем голову, и с Джоном тревожные колокольчики моей родственной души звенели в полную силу.

Мы рисковали и играли, как дети. Это было мило, красиво и, конечно, волшебно. Он сказал мне, что не ищет отношений. Мне было все равно.

Мне было и так хорошо, я не хотела, чтобы это прекращалось. Я знала, что он переживает сложный период в своей жизни: у него были проблемы на работе, он горевал о потере в своей семье. Когда он сказал мне, что не ищет отношений, я поняла, что он не ищет их непосредственно сейчас. И я думала, что он передумает. В конце концов, мы были родственными душами. И так началось путешествие, полное стартов и остановок, надежды и боли, а в итоге – болезненный разрыв пузыря, который неизбежно происходит, когда вы отказываетесь смотреть фактам в лицо.

В Джона было легко влюбиться. Он был красив, невероятно успешен и добр. Его мягкий характер и южное обаяние притягивали. Когда я была с ним, я чувствовала его заботу. Мы жили в разных городах, и он постоянно путешествовал по работе, поэтому каждый раз, когда мы виделись, это было в последнюю минуту, спонтанно и волнующе. От шикарных ужинов до страстных поцелуев и глубоких разговоров – я переживала только пиковые моменты с Джоном, но всегда не больше двадцати четырех часов. Между нашими визитами были месячные паузы, во время которых я снова и снова прокручивала в голове эти моменты. Но я не только падала в обморок из-за прошлого; я мечтала о нашем возможном будущем.

«Я люблю тебя, – сказал он мне за обедом. – Я часто думаю о тебе, обычно когда медитирую».

У этой истории есть две стороны. Причудливая, романтическая, когда вы встречаете и чувствуете все бессмысленные покалывания от нахождения «единственного». Может быть только одно объяснение силы этих чувств: судьба наконец-то доставила вам вашу вторую половинку.

Другая сторона – реальность, где все эти чувства родственной души коренятся в потоке химических реакций, особенно дофамина, усиливаемых периодическими вознаграждениями, которые могут закрепить зависимость. Растущая боль и тоска по кому-то, даже когда этот человек не отвечает взаимностью, – это ваша фантазия, отраженная в вас.

Фантазии могут испортить вам жизнь, потому что, когда вы постоянно возвращаетесь к эмоциональным воспоминаниям с объектом вашей привязанности и мечтаете о возможном будущем, в организме вырабатывается каскад приятных химических веществ. Ваше тело не может ощутить разницу между влюбленностью в реального человека или в человека в вашей голове. Высвобождение дофамина гарантирует, что вы почувствуете себя совершенно потрясающе.

Потом настал день, когда Джон сказал мне, что у него серьезные отношения. Я была потрясена. Я спросила его, почему, танцуя взад и вперед в течение последних двух лет, он не решил исследовать отношения со мной. Джон сказал, что он не «видел меня в плане серьезных отношений».

Ой.

Слышать это было больно, будто дротик пронзил мое сердце. Потребовалось это ясное, болезненное сообщение, чтобы лопнул мой пузырь фантазии и я взглянула в лицо реальности. Хотя я отчаянно хотела верить в мистическое повествование о родственной душе, реальность была такова, что я гонялась за единорогом. Я взяла горсть любовных прекрасных моментов, смешала их с посыпкой звездной пыли и создала романтическую историю и идеал человека, которого не было в реальности.

Фантазия о единороге была всем, на что я надеялась, и с ней, занимающей значительную часть моего сердца и головы, мне действительно не нужно было впускать кого-то еще. Понимаете, когда вы преследуете кого-то с невозможным будущим, вы обманываете себя, думая, что хотите отношений, в то время как на самом деле единорог является отражением вашей собственной недоступности. Единороги не требуют, чтобы вы прошли через определенную точку уязвимости, поэтому ваше сердце всегда защищено. Вы не дойдете до того периода, когда вам придется вместе решать проблемы и учиться сосуществовать с другим человеком в повседневной жизни. Вам не нужно становиться эмоционально близким, когда ваши самые глубокие уязвимости всплывают на поверхность и вы раскрываетесь.

Слова лайф-коуча «Обновления» Триш Барильяс