Книга Неудобные разговоры. Как общаться на невыносимо трудные темы - Шейла Хин

Найдите более снисходительные утверждения

Хорошим началом может послужить Разговор об идентичности, который бросает вызов некоторым распространенным предположениям, способным помешать вам отпустить ситуацию и примириться со своим выбором. Ниже представлены четыре утверждения, которые дарят чувство свободы.

Я не несу ответственность за то, чтобы все становилось только лучше. Моя обязанность – делать то, что в моих силах.

В случае с Каренной ключом к успеху было расстаться с фантазиями о том, что все может быть лучше:

«Я и раньше терпела неудачи в отношениях, и мне так хотелось, чтобы на этот раз все сработало. Но я не просто хотела, чтобы все сработало. Где-то в процессе я решила, что все должно сработать, несмотря ни на что, и что моя работа – сделать так, чтобы это произошло. Я перепробовала все, и, возможно, мне следовало поскорее распрощаться с этими отношениями. Но мне было трудно отделаться от мысли, что наши с Полом отношения могли наладиться, если бы только я была более хорошим человеком, или говорила нужные вещи в нужное время, или усердно работала над достижением взаимопонимания, или еще что-то делала…»

В ситуации Каренны для избавления от чувства вины и печали, которые ее терзали все это время, понадобилось принять тот факт, что всему есть пределы – не всегда возможно сделать отношения более удобными, насыщенными, близкими и прочными. Самое лучшее, что вы можете сделать, это попытаться.

У всех есть свои пределы. Бывает, что вы рассказываете человеку о своих чувствах и взглядах или о том влиянии, которое он на вас оказывает, он говорит, что понимает вас, и каждый из вас соглашается поменять свое поведение. Затем он снова делает то, что вас раздражает, и вы думаете: «Ну вот, теперь-то он знал, что это меня раздражает. Так в чем же дело? Разве я недостаточно важна для него? Он что, пытается меня довести? И что мне с этим делать?»

Единственное, что вы можете вынести из этой ситуации, – это признание того, что этот человек такой же несовершенный, как и вы. Независимо от того, насколько ясно вы излагаете свои мысли о том, сколько боли причиняет вам пристрастие любимого человека к алкоголю, как вас раздражает его забывчивость, или то, как вас печалит его невосприимчивость к вашим просьбам, он вполне может не обладать необходимыми возможностями измениться, по крайней мере сейчас.

Спустя долгие годы, проведенные в роли старшей сестры, Элисон не могла за одну ночь избавиться от любви покомандовать людьми, даже если бы очень захотела. В какой-то момент ее младшему брату может оказаться легче принять ее несовершенное, властное «я», чем продолжать с ней бороться. Он может поработать над проблемами личности, которые помогут Элисон достучаться до него, и полюбить в ней те черты, которые ему нравятся и которые его восхищают.

Этот конфликт никак не характеризует мое «я». Важный барьер на пути к освобождению возникает тогда, когда мы встраиваем конфликт в свое самоощущение. В своем сознании мы оказываемся самым нелюбимым сыном своих родителей, самой настрадавшейся женой, частью некой угнетенной группы. Мы характеризуем себя на основании наших конфликтов с другими людьми.

За последние четыре года руководство фирмы Роба разделилось по нескольким ключевым стратегическим вопросам. Роб был частью «проигравшей» фракции, и его профессиональное самоопределение было почти полностью поглощено тем, что он стал одним из немногих, кто все еще противостоит руководству. Теперь, после внезапного слияния, фракция Роба получила контроль над делами, и его удовлетворенность смешалась с беспокойством. Перестав играть в оппозицию, Роб утратил уверенность, как он воспринимает самого себя. Возможно, самоощущение Роба было слишком тесно связано с его ролью в этом конфликте.

Такая динамика играет важную роль в межэтнических конфликтах. Наше восприятие себя как части некого сообщества зачастую определяется через то, кем мы не являемся, против кого мы выступаем и какие трудности нам пришлось пережить. К сожалению, перспектива примирения может нести в себе угрозу, поскольку она потенциально лишает нас не только своей роли, но и идентичности нашей группы в целом.

Такие ситуации, как известно, с трудом поддаются контролю, потому что мы не хотим отказываться от того, кто мы есть, пока не появится нечто лучшее, способное его заменить. Обнаружив, что вас поглощает некоторый конфликт, заметив, что сама ваша личность связана с борьбой, попытайтесь сделать шаг назад и вспомнить, почему вы вообще начали эту борьбу. Бороться нужно за то, что правильно и справедливо, а не из-за того, что для выживания вам нужен хоть какой-нибудь конфликт.

Отпустить – не значит перестать беспокоиться. Зачастую мы не можем отпустить ситуацию из страха, что таким образом мы как бы заявим, будто теперь нам все равно. Если бы вы с сестрой не были в ссоре, как бы вы продемонстрировали, насколько она важна для вас, и поняли, что вы для нее так же важны? Можно ли отпустить ситуацию и по-прежнему безумно за нее переживать?

Дэвид столкнулся с этим вопросом на более глубоком уровне, чем большинство других людей:

«Когда моего брата убили, я не думал, что смогу когда-нибудь простить того человека, который его застрелил, да еще и из-за такой глупости, как выпивка во время игры в покер. И, должен признаться, на брата я тоже злился за то, что он вообще оказался на этой игре.

Я не присутствовал на суде. Я просто не мог. Долгие годы каждый раз, когда мне о нем напоминали, меня с головой накрывали ярость и боль от несправедливости его смерти. Я мысленно беседовал с братом, рассказывая ему не только о том, как мне грустно, но и о том, как я зол на него за то, что он так глупо поступил и покинул меня.

Только в последнее время я начал видеть силу в том, чтобы простить каждого из них – и брата, и человека, который его убил. Отпустить ярость и негодование не означает, что я должен отпустить свою любовь к брату или чувство потери. Я ничего не могу с этим поделать, поэтому я наконец-то просто смирился с произошедшим. Я никогда не переживу потерю брата. Я все еще иногда разговариваю с ним. Но разговоры эти уже не так сложны. Я могу ужасно скучать по нему, не испытывая других неприятных чувств».

История Дэвида показывает нам, какой силой обладает способность отпустить гнев, при этом продолжая любить и вспоминать дорогого нам человека. Дэвид не может и не хочет забывать произошедшее. Он многое вынес из этого опыта, каким бы болезненным он ни казался, и теперь он применяет этот опыт в своих отношениях с детьми и другими людьми. И все же, отпустив и простив, он немного ослабил эмоциональное бремя, которое нес с тех пор, как произошла трагедия.

Даже в ситуациях гораздо более повседневных, чем у Дэвида, отпустить эмоции и проблемы идентичности, связанные с неудобным разговором, может быть одной из самых сложных задач, которые вам придется решить. Неудобные разговоры находятся в самом центре нашей сущности – там, где самые важные для нас люди и принципы пересекаются с нашими представлениями о себе и с нашей самооценкой. Отпустить – значит изящно и мастерски справиться с непростой ситуацией, не обращаясь к неудобному разговору.