Книга Слезы исцеляют - Кейт Орсон

Распространенное убеждение: дети при помощи плача добиваются своего, и это одна из причин, по которой мы стараемся не обращать внимания на слезы. Но во многих ситуациях дети используют слезы не для того, чтобы добиться желаемого, а просто чтобы выразить свои эмоции. Например, однажды, когда я как работала няней пятилетнего мальчиком у него дома, раздался звонок в дверь. Это был друг, который хотел поиграть, но мы как раз собирались на занятия по музыке. Я сказала своему подопечному, что мы не можем пригласить друга зайти, и тот немедленно заплакал. Вначале я подумала, что он хочет заставить меня пустить друга в гости, и таким образом проверяет мой авторитет. Однако, увидев, что он уходит от двери, я поняла: мальчик плакал не для того, чтобы добиться власти надо мной. Он принял установленное ограничение. Просто в тот момент ему нужно было выразить разочарование.

Нашим детям с рождения необходимо выражать чувства. Часто, когда нам кажется, что они манипулируют нами или капризничают, на самом деле они просят не об удовлетворении желания, а о возможности сообщить о своих эмоциях.

Как быстро обозначить границы, когда мы не можем выслушать ребенка

Если у вас нет возможности установить границы с теплотой и сохранением близости, можно попробовать ввести ограничение таким способом, который защищает и оберегает домочадцев, не слушая в это время чувства ребенка. Присядьте на несколько мгновений и сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, при этом приняв решение организовать время слушания позднее.

Установление границ с теплотой займет больше времени, чем немедленное послушание, которого иногда ожидают от детей взрослые. Ребенку может понадобиться поплакать некоторое время, либо посмеяться и поиграть, прежде чем освободиться от чувств, начать мыслить ясно и принять разумность ограничения. Когда мы станем более регулярно использовать инструменты «Родительства рука об руку», наши дети сбросят эмоциональный груз, тогда установление границ займет меньше времени и станет более редким, потому что все чаще мы будем видеть проявления истинной отзывчивой натуры ребенка.

Время слушания позволяет нам исцеляться вместе с ребенком. Все те кнопки, которые он нажимает, – это небольшие раны, которые мы получили в разные периоды, но держали в себе. Избавившись от них, мы тоже сможем вырасти.

Пример: Астрид

«Мы пошли в магазин с моими детьми и их другом. Все они стали просить купить конфет. Я решила, что куплю немножко и раздам поровну. Все были счастливы, получив несколько конфет, кроме моей младшей. Она продолжала требовать еще одну. Я сказала, что больше не дам. Она выхватила у меня пакет. Я перехватила ее руку и сказала: «Нет, мне очень жаль, но больше конфет я не могу дать. Тебе уже хватит». Дочка заревела, а я повторила, что мне жаль, но больше конфет она не получит.

Я не стала просто отнимать пакет, хотя раньше бы поступила именно так и ушла. Самое забавное, что дочка не пыталась вытянуть из моих рук пакет. Я на самом деле ощутила, что она больше хотела контакта со мной, чем этих конфет. Она продолжала плакать. Через десять минут плача (все это время я держала ее за руку с пакетом), она начала повторять сквозь слезы: «Ты уедешь с Тимом, ты уедешь с Тимом!» Тогда я поняла истинную причину слез. Через два дня я должны была уехать вдвоем со старшим сыном на выходные, на долгое особое время, и она расстраивалась из-за этого. Я сказала, что это так, что я уеду с Тимом и что нам нужно это время для восстановления связи, но что в другой раз мы и с ней устроим такое долгое особое время. Она еще немного поплакала, а потом позволила мне забрать конфеты.

Это удивительный момент в установлении границ. Казалось, что дочь плачет о конфетах, но на самом деле она изливала другие эмоции, сожалея о предстоящей разлуке со мной. Когда я уехала на выходные с Тимом, она спокойно попрощалась: «Я знаю, что мамочка вернется». Мне подвернулся удивительный случай установить границы в связи с конфетами – теперь я могла уехать, зная, что с дочерью все в порядке».

УПРАЖНЕНИЕ: Рефлексия – поведение, которое вас раздражает

1. Какое поведение вашего ребенка раздражает вас больше всего? Расскажите об этом во время слушания. Как реагировали ваши родители, когда вы вели себя таким образом в детстве?

2. Какими методами устанавливали ограничения ваши родители? Как вы считаете, было ли это эффективно?

Глава 13

Сон, или Как преобразить родительство при помощи восьмичасового сна

«От души посмеяться и вволю выспаться – вот два лучших лекарства от любого недуга».

Ирландская пословица

Какие из ваших воспитательных трудностей разрешились бы, если бы все домочадцы имели возможность как следует высыпаться? Участники моих семинаров иногда заявляют, что потеряли терпение и не могут стать такими родителями, какими хотят. Зачастую причина этого кроется в том, что они чувствуют стресс и усталость от недостатка сна. Все это ускоряет перегрузку нашей лимбической системы эмоциями, так что префронтальная кора мозга перестает нормально функционировать, и нам становится труднее воспитывать детей.

Малоизвестен тот факт, что малышам часто сложно засыпать и просыпаться по той же причине, что и взрослым, – когда они испытывают стресс и огорчения1. Мы не всегда сразу принимаем это во внимание, считая своим долгом обеспечить ребенку спокойные условия для сна. Но так мы не всегда можем удовлетворить его эмоциональные потребности.

Младенцы и дети раннего возраста переживают сон как момент разлуки с нами. Применение инструментов «Родительства рука об руку» помогает им высвободить чувства, которые мешают сохранять крепкую связь. Избавившись от расстроенных чувств, дети начинают спать лучше. Если вы следуете советам этой книги, это означает, что вы уже на пути к хорошему сну. Ниже я поделюсь с вами информацией о том, как помочь детям засыпать и хорошо спать ночью без помех в виде чувств.

Засыпаем вместе с младенцами

Вы можете заметить, что по вечерам в какой-то момент ребенку ничем не угодишь. Это может говорить о том, что ему нужно поплакать и высвободить чувства, хотя мы и не всегда понимаем его сигналы. В такие моменты я пыталась кормить дочку, а она снова и снова бросала грудь. Я испробовала множество методов, чтобы прекратить ее плач: продолжала пытаться накормить ее, ходила по дому с ней на руках.

Я очень удивилась, узнав, что мы часто, сами того не зная, создаем проблемы со сном у детей, причем уже с младенчества. Нас никогда не учили, что детям необходимо регулярно плакать, чтобы высвобождать эмоции, особенно перед сном.

Когда малыш плачет по вечерам, мы можем намотать много километров, ходя по дому в попытках прекратить плач. При этом мы думаем, что помогаем ребенку заснуть, укачивая его или даже возя на машине несколько часов. В конце концов, малыш засыпает, но со временем укладывание становится все труднее и дольше, ребенок просыпается по ночам.