Книга Любите ли вы своего ребенка? - Ульяна Воробьева

Однако вскоре я встретила подобную метафору в книгах по православному воспитанию. Там она звучала гораздо поэтичнее: потребность ребенка в родительской любви называлась Чаша Любви.

Невидимая Чаша Любви существует в душе каждого человека, так как каждому необходимо, чтобы его любили. Особенно это важно для детей. Для них родительская любовь подобна воздуху, без которого невозможна сама жизнь. Если чаша заполнена до краев, ее обладатель, независимо от того, взрослый это человек или малыш, удовлетворен жизнью и самим собой, спокоен, радостен, доброжелателен к окружающим его людям. Если же чаша близка к опустошению, ребенок капризен, непослушен, замкнут или агрессивен. Взрослый человек в этом случае теряет контакт с самим собой, а отсюда все негативные последствия: депрессия, конфликты с окружающими, разрывы с близкими и прочие неприятности.

У всех Чаши Любви разных размеров: у кого-то непомерно большая, у кого-то совсем маленькая. Размеры Чаши, скорее всего, задаются от природы и зависят от черт врожденного темперамента. Каковы ее размеры, можно догадаться по поведению детей даже в возрасте трех-четырех лет.

Представьте, вышла на прогулку мама с таким малышом. Идут они к песочнице, а им навстречу мамина подруга с ребеночком такого же возраста. Женщины, обрадовавшись возможности пообщаться, начинают обсуждать животрепещущие темы, а детки приступают к песочно-куличным работам. Только ведут себя по-разному. Один весело стряпает куличики, время от времени подбегает к маме, радостно показывает ей плоды своего труда и довольный возвращается в песок. Ему достаточно маминой улыбки, мельком брошенной в его сторону. Другой же, напротив, основную часть времени проводит возле мамы, крепко держась за подол ее юбки. Его мама отвлекается от разговора с подругой, садится на корточки перед сыночком и ласково приговаривает: «Мишенька, а где же твое ведерко? Давай, набери в него песочек лопаткой. Давай, попробуй!» Она ласково и ободряюще гладит его по голове, нежно улыбаясь ему. Только после долгих маминых уговоров Мишенька осторожно отправляется к песку. Но очень скоро вновь у маминой юбки.

Наблюдая за этими малышами, нетрудно сделать вывод: у первого Чаша Любви совсем мелкая. Одна мимолетная мамина улыбка, и Чаша наполнена до краев. Можно играть, веселиться, стряпать песочные куличики, радоваться жизни, которая бурлит вокруг, потому что мама рядом, мама любит! У второго малыша Чаша Любви несравненно больше. Мама заполняет ее своим вниманием, уговорами, поглаживаниями, ласковыми словами, но все же благодатного напитка хватает ненадолго. И ребеночек вновь и вновь припадает к нему.

Если Чаша Любви родителя наполнена лишь слегка, а ему нужно общаться с ребенком и дарить ему свою любовь, то что может произойти в результате такого общения?

Древняя мудрость гласит: «Утолить жажду можно только из наполненного сосуда». Дарить любовь может только человек, Чаша Любви которого наполнена доверху. Дарение от избытка приносит удовлетворение и пользу и самому дарящему, и тому, кому дарят. Этот процесс способствует сбалансированию энергии любви в мире. Дарение от избытка окрашено приятными эмоциями: радостью, удовлетворением, с одной стороны, и радостью, благодарностью – с другой. Самооценка дарящего повышается: «Я поступил хорошо, правильно, поэтому я – хороший», – думает он.

Тот, кому дарят, укрепляет свое доверие к миру. Он получает доказательство того, что его любят, о нем заботятся. «Значит, я достоин любви, я – хороший», – думает и он. Считать себя хорошим означает иметь крепкий фундамент своего психологического здоровья. Психологически здоровый человек уважает и любит себя, уважает, любит других людей, имеет устойчивое чувство собственного достоинства, умеет преодолевать жизненные препятствия, а окружающих его людей воспринимать такими, какие они есть, не идеализируя и не принижая. Он постоянно изучает себя и стремится к самосовершенствованию. Таким образом, его три неотъемлемых качества: самопринятие, самопознание, саморазвитие. Такой человек обладает богатыми адаптационными ресурсами. Он адаптируется к любой ситуации, в любом обществе.

Но часто в жизни происходит дарение от недостатка. У человека Чаша Любви наполнена чуть-чуть, на самом дне светится одна-единственная капелька любви. А ему надо дарить свою любовь, внимание, заботу кому-то еще. Так, одинокая женщина одна воспитывает ребенка и ухаживает за престарелой матерью. Самопожертвенно она дарит им свою жизнь, а те недовольны и несчастливы. Дочка в ответ на мамины признания: «Я тебе всю жизнь отдала» – грубит: «Я тебя об этом не просила!» А старенькая мама непрестанно плачет, глядя на безрадостную жизнь взрослой дочери. Дарение любви от недостатка окрашивает любовь другими чувствами: виной, ненавистью, обидой, страданием, унынием. Так, выполняя множество необходимых дел, человек не вкладывает в них душу, двигает ногами и руками автоматически. Как будто не человек, а бездушный робот. Такая любовь не делает близких и самого человека счастливее. Наверное, в порыве самопожертвования этот человек забывает про себя, про то, что ему самому тоже нужны любовь, внимание и забота. И пусть это внимание будет заключаться в посвящении времени самому себе. Причем не просто накормить себя или купить себе давно желанную вещь, а почувствовать свою Чашу Любви, понять, действительно ли она пуста, а не блестит ли там бессмертное сокровище любви.

Чаша Любви ребенка часто не наполняется не потому, что нет любви родителей, а потому, что таково субъективное восприятие ребенка. Причины могут быть разные:

• неодновременность переживаний детей и взрослых[8];

• разный фокус восприятия жизни;

• несовпадение типов восприятия;

• психологическая неискушенность родителей.

Фокус восприятия жизни

Ребенок может решить, что его не любят, если взрослые не разделили с ним какой-нибудь радостный момент в его жизни. Так, у родителей и детей могут не совпадать сами предметы радости. Годовалому малышу безмерно интересно доставать из кухонного шкафа банки с крупами, долго смешивать и сравнивать их. Но папе, оставшемуся с сыном, гораздо интереснее в это время смотреть футбольный матч по телевизору. Или пятнадцатилетнюю девочку приводит в восторг совсем другая музыка, чем ее маму.

Но не совпадать может не только предмет, но и сам момент радости. Представьте, прекрасное время отпуска на море. Об этом давно мечтала вся семья, и вот, наконец, счастливый миг настал. Мама, папа и малыш бредут по пляжу. Ребенок блаженствует, шагая босиком по теплому песку. Он беспрестанно дергает родителей за руки и, заглядывая им в глаза, спрашивает: «Правда, море – это здорово? Правда, здорово? Ну правда, здорово?» Но взрослые, озабоченные выбором удобного места, не разделяют радости малыша. Зато несколько минут спустя родители, удобно расположившись, в полной мере наслаждаются отдыхом, готовы порадоваться вместе с ребенком, но он поцарапал ногу о ракушку, и радости как не бывало.

У взрослых и детей разные горизонты жизни. Они в силу разного возраста фокусируют свое внимание на разных объектах. Это различие может стать причиной ненаполнения детской Чаши Любви. Представьте, как маленький ребенок выбегает на дорогу перед идущей навстречу машиной. Если мать или отец резко хватают малыша и уносят с дороги, то ими движет любовь и желание спасти его жизнь. Ребенок же этот момент может воспринять как посягательство на собственную свободу, как проявление нелюбви.