Книга Безумно счастливые. Часть 2. Продолжение невероятно смешных рассказов о нашей обычной жизни - Дженни Лоусон
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Проверь себя:
Если вы читаете эти строки или слушаете их в аудиозаписи, то это говорит о том, что вы стремитесь стать лучше либо жаждете получить совет по поводу того, как воткнуть в человека копье. Как бы то ни было, вы в любом случае пытаетесь усовершенствоваться. Запишите на свой счет десять баллов.
Теперь добавьте десять баллов каждый раз, когда вам удавалось сделать что-нибудь из следующего:
• Пощадили паука. Удвойте количество очков, если вы помогли ему выбраться из дома, шугнув его или поговорив с ним. Утройте количество очков, если паук оказался прямо на вас, но вы машинально его не пришлепнули.
• Не врезали какому-то мудаку по шее, как бы сильно вам этого ни хотелось.
• Захотели наорать на близкого человека, но сдержались и не стали этого делать.
• Не использовали слова «имхо», «лол» или «исчо».
• Позаботились о каком-нибудь животном. Запишите себе двойное количество очков за каждый раз, когда выгуляли собаку в дождь, спасли бездомное животное, оказавшееся прямо посреди дороги, или почистили кошачий лоток. Почистить кошачий лоток – это все равно что выступить в роли унитаза для кота. Это самый хороший способ унизить себя раз и навсегда. Добавьте себе еще десять баллов за то, какой из вас получился классный кошачий унитаз.
• Проявили сочувствие. Удвойте количество очков, если вы это сделали по отношению к себе.
• Не умерли. На первый взгляд это выглядит каким-то несерьезным достижением, но люди постоянно умирают. На кладбищах таких полно. Даже Иисус и тот умер. Кто-то может заметить, что Иисус воскрес, а ты нет, но стоит заметить, что вы еще даже не умерли, поэтому кто знает. Если, конечно, вы все-таки действительно не умерли, а потом воскресли. В этом случае добавьте себе еще десять баллов. Кстати, если вы вампир, добавьте себе еще десять баллов. Отнимите сорок баллов, если вы один из тех вампиров, что были в «Сумерках».
Теперь подсчитайте свой результат.
Если вы набрали от 0 до 8000 баллов: вы – это вы. Вы в большей степени вы, чем это было вчера, и в меньшей, чем это будет завтра. Продолжайте в том же духе. Вы на правильном пути. Кстати, ваши волосы сегодня просто великолепны.
Другими словами, прекратите судить себя, сравнивая с лучезарными людьми. Избегайте лучезарных людей. Лучезарные люди – это обман. Попробуйте познакомиться с ними поближе, чтобы понять, что они на самом деле вовсе не такие уж и лучезарные.
Лучезарные люди – это не ваши враги. Нередко мы сами становимся своими врагами, когда прислушиваемся к бредням своего мозга, пытающегося нас убедить, что мы, только мы одни подвергаем себя сомнению либо что всем вокруг очевидно, что мы ни хрена не разбираемся в том, чем занимаемся.
Возможно, прямо сейчас кто-то считает нас самыми лучезарными людьми (да хранит Бог их глупые, глупые души). Между прочим, именно эти люди служат самым наглядным доказательством того, что нельзя доверять своему мозгу в оценке кого бы то ни было, тем более самого себя.
Разве может человек объективно давать оценку самому себе? О себе человек знает самые страшные свои тайны. Кроме того, все мы предвзяты, слишком критичны, а иногда просто погрязаем в чувстве стыда. Поэтому остается просто поверить мне, когда я говорю, что вы достойный, значительный и нужный человек. К тому же еще и умный.
Вы спросите, откуда мне это известно? И я вам отвечу – потому что прямо сейчас ВЫ все это ЧИТАЕТЕ. Только самые неординарные люди способны все это читать. Другие, менее классные люди, возможно, прямо сейчас бьют у себя во дворе белок, но только не вы. Вы свернулись калачиком в обнимку с книжкой, которая должна сделать вас лучше, счастливее, научить вас разбираться в себе[49].
Вы победили. Вы потрясающие!
Фиг-знает-какой спор с Виктором на этой неделе
Виктор:
– У тебя все платье сзади в кошачьей шерсти. Это выглядит так, будто ты только что высрала кота, а потом плохо подтерлась.
Я:
– Это из-за того, что Феррис Мяулер всю ночь сидит на моем стуле в кабинете.
Я купила несколько роликов для кошачьей шерсти, но они совершенно не справляются. Предлагаю решить эту проблему раз и навсегда и просто заламинировать наших котов.
Виктор:
– Пожалуй, это не самая хорошая идея.
Я:
– Но мы, разумеется, оставим открытыми их лица, лапы и задний проход.
Виктор:
– Разумеется.
Я:
– И еще кусочек кожи, чтобы не было, как у Голдфингера.
Виктор:
– Чтобы не было, как у кого?
Я:
– Ну знаешь… когда ту девушку в одном из фильмов про Джеймса Бонда покрыли с ног до головы золотой краской и она задохнулась, потому что ее кожа не могла дышать.
Виктор:
– Ага, это всем известная байка.
Я:
– Тем даже лучше, потому что это значит, что мы можем полностью заламинировать кота, при этом специально не оставляя небольшой бритый кусок кожи. Потому что это бы выглядело бы очень странно.
Виктор:
– Даже не знаю, с чего начать объяснять свое несогласие с тобой по этому поводу.
Я:
– А в Kinko’s [50] ламинируют? Как ты думаешь, они согласятся заламинировать кота?
Виктор:
– Нет. Более того, я вообще не уверен, что Kinko’s до сих пор существуют.
Я:
– Скорее всего, потому что они не ламинируют котов.
Нужно идти в ногу со временем, Kinko’s. Грядут перемены. И скоро мне нужно будет ламинировать своего кота. Так что открывайтесь, Kinko’s, и я спасу ваш бизнес.
Виктор:
– Нет.
Я:
– Ну, может, тогда сами? Обернем его полиэтиленовой пленкой.
Виктор:
– Ты пытаешься меня за что-то наказать?
Я:
– ФОЛЬГА! Так им все время будет прохладно, и они будут выглядеть, словно в доспехах, или как маленькие роботы, гоняющиеся за следом от лазерной указки. А если мы сделаем им из фольги еще и шапочки, то правительство не сможет читать их кошачьи мысли. Все будут в выигрыше.
