Книга Юмор как способ влияния - Виктор Шейнов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
251. На автобусной остановке стоит человек. Рядом с ним зеленый крокодил. Подходит автобус.
– Я на этом не поеду, хочу на другом, – говорит крокодил. Подходит другой автобус.
– И на этом тоже не хочу! – хнычет крокодил.
– Ну вот что, – не выдерживает человек, – если ты не прекратишь свои капризы, я сейчас же…
252. Мальчик горько плачет в школьном коридоре. Классный руководитель спрашивает:
– Что случилось? Почему ты плачешь?
– Учитель математики скатился с лестницы.
– Не плачь, с ним ничего не случилось, он здоров.
– Да как же не плакать! Ведь…
253. Взбешенный муж жене:
– Кристина, я знаю все!
– Сейчас проверим, – спокойно отвечает она. – Скажи-ка…
254. – Я демонстрирую новые модели и меняю одежду пять раз в день! – рассказывала манекенщица в компании друзей.
– Подумаешь! – заявил мальчик, сын одного из гостей. – Моя сестра делает это двадцать раз в день!
– Твоя сестра? Сколько же ей лет?
– …
255. Студент хнычет:
– Профессор, я не заслуживаю двойки!
– Знаю, но, к сожалению…
256. – Очень странно, что вы выдали свою дочь замуж за этого типа.
– А что в нем плохого?
– Он только что отбыл пять лет каторги.
– Ах, обманщик…
257. Две американки из Техаса приехали в Париж и обмениваются в гостинице впечатлениями:
– Мне просто неловко говорить об этом, но я здесь уже третий день, а до сих пор не была в Лувре.
– Я тоже, – доверительно шепнула ей подруга. – Может быть…
258. Святой Петр замечает у райских ворот известного актера.
– Это вы?! – восклицает Петр. – Как вы сюда попали?
– Это все критики! Они…
259. – Вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
– …
260. Во время ссоры жена запальчиво кричит:
– Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
– Это исключено, – тут же парирует муж. – Ведь…
261. – Представь, Ричард, на днях я прочитал где-то, что на острове Борнео жена выполняет всю работу по дому: возделывает участок, растит детей, кормит мужа и вообще мастер на все руки. И такую женщину можно купить за двадцать долларов. Это ужасно!
– Почему же? Не…
262. Через окно на крыше автобуса дождь льет на голову пожилого корсиканца.
– Папаша, почему вы не поменяете место? – спрашивает его водитель. – Ведь автобус пуст.
Корсиканец оглядывается и спрашивает водителя:
– …
263. Фотограф – клиентке:
– Синьора, вы хотите большие или маленькие фотографии?
– Маленькие.
– Тогда вы не должны…
264. Муж – жене:
– Смотри, я стираю уже третью рубашку.
– Ты выстирал две?
– Нет, я…
265. Врач говорит жене своего пациента:
– Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает, и он нервничает.
– Но, доктор, если бы вы знали, как он нервничает, когда…
266. – Ты сошла с ума? – бранит дочь отец. – Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор испорчен, холодильник не работает, а ты…
267. Руководительницу брачного агентства спросили:
– Какие качества, по вашему мнению, необходимы женщине, чтобы она преуспела в жизни?
– Надо, чтобы она была достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и…
268. Фирма решила устроить маленькое торжество по случаю семидесятилетия уборщицы, которая всю жизнь проработала в этой фирме. Узнав об этом, женщина пришла к директору:
– Умоляю вас, не надо ничего устраивать в мою честь!
– Почему? Вы такая скромная?
– Нет, я…
269. В кабинет врача женщина вводит молодого человека и смущенно говорит:
– Это мой зять. Я сильно ударила его сковородкой.
Доктор осматривает пациента, потом спрашивает:
– Как же вы могли с такой силой ударить мужа вашей дочери?
– Дело в том, что…
270. Два подвыпивших лесоруба сидят в кабачке и хвастаются друг перед другом.
– Был случай, когда я за один день повалил весь лес в провинции Нордланд! – говорит один.
– Ну и что? Вот я однажды поработал в Сахаре!
– Так ведь там пустыня?!
– …
271. Приезжая дама в гостинице заявила портье:
– Думаете, если я из провинции, то соглашусь жить в этой маленькой и тесной комнатке? Ни за что!
– Успокойтесь, сударыня, не торопитесь. Это…
272. – Пан Ковальский, жена просит вас к телефону.
– Просит? Значит…
273. – Ты любишь своего мужа?
– Конечно, я…
274. – Дядя, не будете ли вы так добры и не дадите ли мне пять шиллингов, чтобы я мог попасть к родителям?
– Возьми, мальчик! А где твои родители?
– …
275. На уроке физики учитель, собираясь объяснить принцип работы ГЭС, говорит:
– Знаете ли вы, дети, как люди с помощью воды получают свет?
Петя поднял руку:
– Знаем – надо…
276. Двое друзей катались по реке на взятой напрокат лодке. Вдруг один уронил в воду свою трубку. Он быстро выхватил перочинный нож и сделал зарубку на борту лодки. Другой его спрашивает:
– Зачем ты это сделал?
– Чтобы заметить место, где я уронил трубку.
– Но ведь это глупо!
– Почему?
– Да потому что в следующий раз…
277. Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное вечернее платье.
– Мама, что это за материал?
– Разве ты не видишь? Это шелк.
– Какая прелесть! И это все от маленького, никудышного червячка?
– Как тебе не стыдно так…
278. Начальник делает замечание своей молодой сотруднице:
– Вы, мадемуазель, каждое утро опаздываете. Неужели у вас нет будильника?
– Есть, но он…
