Книга Как пережить расставание - Дафна Роуз Кингма

Но когда «перестают работать» сами личные отношения, мы обнаруживаем, что начинаем отворачиваться от своего партнера и искать утешения и забвения в других источниках. «Внезапно все в нем мне надоело и опротивело, — призналась мне одна клиентка. — Я не могла вспомнить ничего, что могло бы взволновать меня или привлечь к нему внимание».

Чтобы предсказать, в чем состоит причина нашей усталости и скуки: в наших отношениях с супругом или партнером или в самой нашей жизни, требуется тщательный анализ. Следует выяснить источник своей скуки, задав себе ряд вопросов: «Ощущаю ли я скуку на работе?

Нет, я чувствую себя вполне довольным за рабочим столом. А вот, вернувшись домой, я начинаю чувствовать себя плохо. Я возвращаюсь домой без радости, волнения или приятных ожиданий. Я открываю бутылку пива и читаю газету. Съедаю обед и смотрю телевизор. Я сижу и бесцельно листаю журналы, но ни одно из занятий меня не трогает. Я избегаю общения с женщиной, которую, предположительно, люблю. Я больше не связываю с ней никаких положительных эмоции».

Поскольку очень легко взвалить вину на личные отношения, обвинить самого близкого человека в том, что он является причиной всех ваших бед или разочарований в жизни, очень важно проанализировать все прочие внешние факторы. Являются ли испытываемые вами чувства результатом трудностей или перемен в социальной жизни или эти чувства действительно вызваны тем, что вы дошли до некоей критической точки в личных отношениях? Если вы не заметили никаких иных перемен на своей эмоциональной шкале Рихтера, возможно, дело в том, что ваши личные отношения близятся к концу.

Иногда конец отношений «заползает» в нашу душу так медленно, как незаметные перемены в погоде, как гроза, которая пока только назревает где-то в отдалении. Приведу рассказ одной из моих клиенток.

«Я дошла до точки, когда каждое утро просыпалась с ощущением: „Боже мой, еще один день!“ Ничего плохого или из ряда вон выходящего не происходило. Дело было в том, что в моей жизни не происходило вообще ничего.

Мы не ссорились. У нас не было финансовых проблем, мы регулярно занимались сексом, хотя и не испытывали особой страсти. У нас был уютный дом, ссуду за который мы выплатили полностью. Дети учились вполне нормально — и тем не менее большую часть времени я проводила с ощущением: „Неужели это все, что мне дано?“

У меня было ощущение, что жизнь будет вечно идти точно так же, без изменений, и именно это ощущение по-настоящему угнетало меня. Я осознала, что живу в браке, в котором нет и давно уже не было ни единой яркой искорки.

Даже осознав это, я продолжала сомневаться, действительно ли причина моей тоски заключается в нашем браке. Я проанализировала каждую мелочь в своей жизни и пришла к выводу, что это так. У нас с Филом больше не было ничего общего, ничего, что бы нас действительно крепко связывало. Когда я сделала этот вывод, я поняла, что было бы неправильным продолжать жить вместе. Я знала, что конец нашего союза уже не за горами. Я осознала, что мы достигли того момента, когда возврата быть не может. Я еще не представляла себе, как мы будем расставаться, как все это скажется на нас обоих, но я точно знала, что наш брак подошел к концу».

Как ясно видно из этого рассказа, чрезвычайно важно спокойно проанализировать, испытываете ли вы настоящую усталость и скуку от брака или это просто ощущение обыденности, привычка. Когда мы впервые влюбляемся, любовь всегда сопровождается чувством приятного волнения, душевным подъемом. Ваши отношения — волшебные, вы переживаете прилив сексуальной энергии и питаете великие надежды и ожидания. Однако со временем эти чувства постепенно растворяются, и тогда очень важно понять, означает ли утрата прежнего волнения, что отношения ваши устоялись и приобрели удобный для обоих жизненный ритм или что вы и правда достигли стадии утомления браком и скуки.

Между скукой и привычностью отношений существует большая разница. Можно сравнить ее с разницей между старыми удобными туфлями, в которых вы чувствуете себя легко и комфортно, и туфлями, которые до того износились, что начали натирать и даже ранить ноги. Когда отношения устоялись, но не утратили жизненной силы, они не могут вызвать истинной скуки, а то, что вы испытываете, есть привычность атмосферы, комфорт, надежность. Вы цените свою повседневную, постоянную связь с другим человеком, таким знакомым и близким вам. Вы рассматриваете партнера как источник стабильности, как союзника и думаете: «Я знаю, что могу признаться ему в этом» или «Я знаю, что она меня поймет». Когда вы перестаете относиться к партнеру как к союзнику или партнер перестает вызывать у вас интерес, значит, ваш брак действительно вызывает у вас утомление и скуку.

Эмоциональное отчуждение

Для большинства людей скука является наиболее навязчивым ощущением, которое указывает, что взаимоотношения близятся к концу. Но иногда ощущения оказываются гораздо более острыми. Вы обнаруживаете что человек, с которым вы теснее и ближе всего связаны в жизни, вдруг оказывается вне вашей досягаемости, когда вы испытываете желание пообщаться с ним. Вы пытаетесь завести разговор, но не получаете ответа или встречаете отпор. Вы занимаетесь сексом и не переживаете при этом радостных ощущений, да что там, вы не испытываете даже негативных ощущений, и все потому, что между вами образовалась такая дистанция, что вы даже не чувствуете себя задетым. Или так — вы хотите поговорить, но человека вечно не оказывается дома.

Именно это подразумевают люди, когда говорят, «отсутствие контакта». Вербальное общение — то, что мы говорим друг другу и как мы это говорим, наша откровенность, душа, которую мы вкладываем в слова, является одним из важнейших средств поддержания эмоциональной близости. При возникновении разрыва в любой из форм коммуникации — вербальной, сексуальной, эмоциональной — происходит охлаждение в отношениях, ощущаемое как эмоциональное отдаление друг от друга. Эмоциональное дистанцирование происходит, когда вы начинаете осознавать, что по определенным причинам отдалились от партнера, от ваших отношений. Можно выразиться и так: в общении с партнером вы сдерживаете эмоции а проявляете их где-то в другом месте. Как будто у вас есть деньги, которые вы тратите не в универсаме своего партнера, а совершаете покупки в других магазинах. Самое значимое общение протекает у вас в другом обществе: на работе, наедине с самим собой в церкви, в спортивном клубе, с близким другом или в кругу друзей и т. п. По каким-то причинам вы предпочли ограничить глубину контактов с партнером.

Рассказывает Джун: «Однажды я поняла, что годами не говорила ему ничего важного. Даже не сознавая этого, я перестала делиться с ним тем, что имело для меня важность. Я поняла, что изменилась настолько, что он больше не знает меня. Я стала совершенно другим человеком и незнакомкой для него».

Анализируя, как это произошло, Джун обнаружила, что несколько лет назад поделилась с мужем своими планами. Она рассказала, что снова хочет пойти учиться, чтобы получить диплом магистра в менеджменте, а он ответил: «Еще одна дурацкая затея. У тебя нет на это времени».

Реакция мужа явилась поворотной точкой для Джун, моментом, начиная с которого она постепенно начала в эмоциональном плане отдаляться от мужа.