Книга Почему одни семьи счастливы, а другие - нет. Как преодолеть разногласия и приумножить любовь - Максим Аксюта

Четвертое: в отношениях партнеров проявляется и сверкает, как бриллиант, удивительная скромность, очищающая связь между ними.

К примеру, если раньше я требовал от партнера бесконечного и всеобъемлющего внимания и уважения, то теперь становлюсь более скромным в своих притязаниях. Я понимаю: если взглянуть объективно, он проявляет ко мне вполне нормальное отношение. Просто мое непомерно развитое себялюбие, как обычно, завысило планку ожиданий. Если же я уменьшаю свои претензии, если я не веду счет обидам, и вместо этого спокойно работаю над собой, – тогда я аннулирую прежнюю, испорченную связь между нами, и выстраиваю нечто принципиально новое.

Пятое: партнеры строят еще более глубокую и внутреннюю связь между собой, работая как скалолазы – на одной веревке, когда, если ошибается один, в пропасть падают оба. Они показывают пример – один другому, и каждый из них возвышает партнера в собственных глазах.

Я подаю партнеру пример, вызываю в нем готовность к такому же ответу. По сути, я открываю себя для того, чтобы получать от него новое отношение. Своим примером я помогаю партнеру приподниматься над его ограниченным «Я» – к гораздо более объемному «Мы». Я прикладываю старания, я беседую с ним о том, как хороша будет жизнь, если мы поднимемся над своими естественными себялюбивыми порывами.

С другой стороны, я должен возвышать партнера в своих глазах и ценить его пример. Ведь он тоже превозмогает свои порывы «разобраться со мной» в то самое время, когда я в чем-то проявляю «слабину», когда мое себялюбие тянет меня вниз за ноги, не позволяя подняться над собой.

Так мы и становимся примером друг другу: каждый старается быть одновременно учителем и учеником другого, то поднимая голову, то склоняя ее. Такая обоюдная поддержка – это уже правильная взаимосвязь – на равных. Так раскрывается наша взаимозависимость.

Мы ведем обоюдную работу: иногда один из нас выше другого, иногда второй, а иногда мы – на равных. В течение дня мы ведем несложный учет: сколько раз нам пришлось так или иначе вспомнить о принципе «Зеркало», сколько раз пришлось подняться над своими ограниченными «Я», чтобы увидеть в партнере позитив вместо негатива, а в себе – смешные и нелепые проявления себялюбия.

Критику партнера каждый заменяет самокритикой, разбором собственных свойств, которые выставляют другого в отрицательном свете. Так мы действительно становимся партнерами в противостоянии нашему себялюбию, общему ненавистнику. В конфронтации с ним мы начинаем сближаться, и это соединяет нас в одно целое.

Шестое: с помощью общества, поддерживающего их устремления и цели, партнеры приобретают привычку, опыт, вкус самосовершенствования. Окружающий мир будет представляться им все более добрым и исправленным, – кроме самых крайних и болезненных его проявлений.

Выходит, реальность делится на две части. Одна часть – внутри меня самого, где с самого рождения живет природное, эгоистичное начало. А вне себя я могу видеть мир, полный добра. Таким образом, я оказываюсь в чудесной лаборатории. И по мере того, как я буду стараться все больше отменить себя относительно своего партнера, мое эго сможет показать мне все новые внутренние явления, раскрывающиеся во мне – и только во мне.

Со временем, я буду видеть в партнере всевозможные новые изъяны, и это будет давать мне возможность снова, увидев в них собственные недостатки, покрыть все это любовью. Таким образом, я буду все больше исправлять себя, и весь мир будет представляться мне все более добрым.

Так будет продолжаться до тех пор, пока через такие внутренние побуждения не раскроется вся глубина моего себялюбия.

То же самое произойдет и с моим партнером.

При этом мы с ним не стремимся избавиться от своего эго, отторгнуть его – мы лишь используем его для продвижения, в обратном направлении, поднимаясь над ним и достигая, с помощью его провокационных подсказок и соответствующей работы, полного взаимопонимания и единства.

Мы, люди, не видим истинный мир – мы видим только самих себя! У каждого человека на глазах стоит фильтр, который пропускает только то, что для него хорошо. Все это для того, чтобы он мог отдалиться от вредного – для себя, и приблизиться к полезному. Так выборочно каждый видит окружающую его реальность.

Нам незнаком, неизвестен настоящий мир, существующий вне нас – по другую сторону ладоней, которыми мы зажимаем себе глаза.

Мы его не понимаем и ничего о нем не знаем. Он предстает перед нами таким, каким его рисует наше желание каждое мгновение жизни получить максимальное удовольствие с минимальными затратами сил.

Почему бы не попробовать раскрыть его, к бескрайнему изумлению – для себя и партнера?

Прекрасное семейное приключение, не правда ли?

Седьмое: весь мир становится для партнеров зеркалом, дающим возможность работать над собой. Они видят его как совершенную систему связи между людьми, – эту вибрацию они передают вовне, и ее же, по закону радиоприемника, получают из необъятной Вселенной – в самом добром и положительном виде.

Каждый и на мир теперь смотрит верно, здраво, с готовностью уступить.

Снова и снова я вижу мир по сравнению с собой как нечто совершенное. Дело уже не только в партнере – весь мир становится моим зеркалом. Помня о том, что недостатки – во мне самом, я привыкаю видеть мир, состоящий из других людей и связей между ними, все более и более добрым и прекрасным.

Я и мой партнер, мы вместе передаем во Вселенную эту частоту – положительную и любвеобильную. Разумеется, в ответ нам возвращается та же самая вибрация – совершенная и добрая. Это значит, что, пока мы будем помнить о том, что можно жить таким удивительным образом, все беды и неприятности будут обходить нас стороной.

И это – не какая-то случайность – а закон Природы! Ведь нас не надо исправлять силой, проблемами, «ставить в угол», подгонять к совершенству тумаками – мы идем к нему сами, собственным свободным выбором. Не верите? Проверьте!

Восьмое: они могут осознать одну важнейшую истину – никто не может силой, хитростью, уговорами или обманом заставить другого человека сделать что-либо. Он может только сообщить ему о своем желании самым трогательным и ясным образом, пригласить его к совместному действию, и – ждать от него ответа.

Постепенно я осознаю, что самый быстрый и надежный путь прийти к совершенству и гармонии в отношениях – это не пытаться изменить «злые и нехорошие» качества партнера, но поменяться самому, в сторону сближения с ним – и тут же увидеть мир преображенным и совершенным – ровно в той мере, в которой удалось сделать это.

Девятое: партнеры понимают, как никогда, что все, к чему они стремятся, проходя через непонимание, скандалы и раздражение – это как можно более тесная, близкая и эмоциональная связь друг с другом. Они видят все более ясно и отчетливо, что такая связь достигается, когда им обоим удается, в любых жизненных ситуациях, отождествлять себя не с ограниченным и линейным «Я», а с объемным, единым «Мы». Это «Мы» помнит и уважает желания обоих и удовлетворяет их – с легкостью и огромным удовольствием.