Книга Вы и ваша семья - Вирджиния Сатир

Я уже говорила о подводных камнях, которые возникают, когда вы переносите модель родительских отношений на свою семью. Один из таких моментов — попытка родителя дать своему ребенку то, чего он сам был лишен в детстве. Здесь тоже есть свои плюсы и минусы.

Приведу вам яркий пример. После Рождества ко мне на прием пришла молодая женщина, назовем ее Элейн. Она очень злилась на свою 6-летнюю дочь Памелу. Элейн месяцами отказывала себе во всем, чтобы только купить дочке дорогую красивую куклу, а Памела восприняла подарок как должное, почти не реагируя на куклу. Конечно, мать чувствовала обиду и разочарование. Внешне это проявлялось как злость. Через некоторое время работы со мной Элейн поняла, что эта кукла только для нее самой была детской несбыточной мечтой. Она дарила ее дочке и ожидала такой реакции, какая была бы у нее самой в детстве, если бы ей подарили эту куклу. Она не придала значения факту, что у Памелы уже было несколько красивых кукол. Девочка была бы гораздо более счастлива, если бы ей подарили санки, чтобы она могла кататься со своими братьями. Когда мы прояснили ситуацию, все встало на свои места, Элейн поняла, что эту куклу она купила себе, осуществив свою детскую мечту, а ее дочь здесь ни при чем.

И действительно, что плохого в том, что взрослый может взять и осуществить свою детскую мечту открыто, для себя, не пытаясь подменить себя своими детьми. Дети достаточно редко с радостью принимают подарки, которые не соответствуют их желаниям, во всяком случае, до тех пор, пока они не научились скрывать свое неудовольствие.

Именно поэтому многие родители, даря детям разные игрушки, ставят много ограничений. Я имею в виду ситуацию, когда отцы покупают детям железную дорогу, потом играют вместе с ними, устанавливая строгие правила, когда и как дети могут играть в нее. Насколько правильнее было бы родителям купить эту железную дорогу для себя и играть в нее, сколько душе угодно, и, может быть, иногда давать поиграть детям.

Многие родители маскируют свои неосуществленные мечты под заботу о будущем своих детей. Они часто хотят, чтобы ребенок стал тем, кем они сами не смогли стать в свое время: «Я хочу, чтобы он стал музыкантом. Я так люблю музыку». Родители подбирают ребенку будущее, которое устроило бы их на его месте, но это же не значит, что его оно тоже устроит. Маслоу говорил как-то, что попытка навязать ребенку свои планы и ожидать от него исполнения собственных надежд равна надеванию на него смирительной рубашки, которая сковывает его движения. В большинстве случаев ребенок не разделяет мыслей своих родителей о собственном будущем, но ему трудно им противоречить. Ведь многие взрослые люди жалуются на то, как сложилась их жизнь из-за того, что в детстве они не могли сделать по-своему, не обидев родителей. Привязки родителей к своему прошлому, к несбывшимся мечтам и надеждам становятся частью воспитания и воплощаются в детях. Их можно назвать тенями из прошлого, омрачающими настоящее.

Если вы все еще внутренне зависите от родителей, то не сможете действовать свободно и эффективно из-за боязни критики со стороны старшего поколения. Такая ситуация может сделать ваши отношения с детьми искаженным, неискренними, фальшивыми. Могут внезапно проявиться какие-то комплексы, о которых вы не подозревали. Назовем это сковывающими «руками» родителей. Тридцатичетырехлетний мужчина, отец семейства, никогда не ругал ребенка в прямой форме, потому что его отец всегда вставал на сторону внука и спорил с сыном. А спорить с отцом мужчина боялся с детства. Таким образом, он нечестно и несправедливо обходился с сыном, хотя это и не было заложено им в его модели семьи.

Я часто задумываюсь, как могли бы измениться люди, бы вдруг воплотили на практике все наши знания о том, как повысить самооценку каждого человека. Несмотря на имеющиеся знания, мы, как ни странно, имеем обратные результаты. У нас есть 10 заповедей, золотые правила и Билль о правах, и они известны на протяжении достаточно долгого периода времени. Мне кажется, имея цели, мы только сейчас начинаем приоткрывать завесу над средствами их достижений.

У нас есть практически все необходимые знания, но они сосредоточены в руках профессионалов. (Предполагается, что это так.) Беда в том, что к специалистам приходят люди с серьезными проблемами. Я не хочу умалить роли семейных психотерапевтов, но пока система их работы такова, что они охватывают только небольшие группы людей, связанных родственными отношениями. Мы не придаем искусству строить отношения того значения, которое оно заслуживает, может быть, потому, что имеет место предубеждение, неуверенность в себе и незнание реалий.

Давайте теперь поговорим о так называемых «родительских личинах», которые люди надевают на себя подобно одежде или набрасывают на себя, как плащи[4]. Я подразумеваю под этим аспект жизни взрослого, который касается взаимодействия с ребенком, его родительской заботы, опеки, помощи ребенку. Это актуально лишь до тех пор, пока ребенок еще маленький, зависимый, несамостоятельный и ему нужна постоянная помощь. Проблема же состоит в том, что эти накидки становятся привычными, никогда не меняются и не спадают. Ключевым фактором, лежащим в основе вашей семейной жизни, является тип выбранной вами личины и то, чувствуете ли вы необходимость носить ее постоянно.

Можно выделить три основных типа личин: «начальник», «лидер и проводник» и «приятель». Есть и четвертый тип — отсутствие всякой родительской заботы. К счастью, таких людей немного.

«Начальник» подразумевает три ипостаси: тиран, злоупотребляющий своей властью, всезнающий и являющий собой образец добродетели. («Я — авторитет; делай то, что я говорю».) Он обычно выступает в роли обвинителя. Вторая ипостась — это мученик, альтруист, святая цель которого — служить ближнему. Он уверяет других, что на него не надо обращать никакого внимания, и выступает в роли миротворца. («Не обращайте на меня внимания, просто будьте счастливы».) Третья — человек с каменным лицом, который читает лекции и поучает, что хорошо, а что плохо.

«Приятель» — это товарищ по играм, который потворствует всему, и все прощает, и не признает за собой никакой ответственности. («Я ничего не мог поделать».) Это не самый лучший вариант — безответственность в детях развивается именно с такими родителями.

Мы жестоко расплачиваемся за свои ошибки и злоупотребления. Из этих типов самый плохой — это тиран, который растит безликих, слишком послушных детей. В каждом конкретном случае я раз за разом выявляю причины такого поведения. Они кроются в низкой самооценке, различных комплексах, которые люди пытаются отыграть на других, в частности на детях. Его способы действий говорят о его невежестве, незрелости, неприятии самого себя. Ребенок становится жертвой низкой самооценки и отсутствия самоуважения.

Когда я имела дело с такими взрослыми, моей первой реакцией были неприятные физические ощущения, вплоть до тошноты. Когда это проходило, я видела в этих людях выросших детей, которые росли в определенных обстоятельствах и сейчас пытаются воспитывать своих детей так, как могут. И я закатываю рукава и принимаюсь за работу, чтобы помочь этим взрослым людям и их детям преодолеть стыд, невежество, комплексы.