Книга 13 способов преодолеть кризис любовных отношений - Андрей Зберовский

2. Отсутствие хоть какого-то ни было стремления задуматься о том, что любимый человек "вообще может что-то желать".

3. Субъективная (морально-психологическая) неготовность и неспособность удовлетворять ожидания любимого человека (различные психологические комплексы, те или иные особенности характера, темперамента, воспитания, специфика мировоззрения и морально-этических взглядов и т. д.).

4. Объективная (особенности материального положения, сложный ритм жизни, наличие собственных серьезных проблем, несчастные случаи и болезни и т. д.) неготовность и неспособность удовлетворять ожидания любимого человека.

5. Отсутствие информации о том, как долго ваш любимый человек готов ждать от вас исполнения его(ее) ожиданий.

6. Отсутствие ваших собственных представлений о том, какое время вы даете своему партнеру для того, чтобы он(а) начал(а) оправдывать ваши ожидания.

7. Отсутствие вашей (и партнера) готовности корректировать и перестраивать свое поведение в том случае, если за время вашего общения выяснилось: цели вашего общения и ваши жизненные планы не совпадают.

8. Отсутствие желания бороться за кризисные любовные отношения.

9. Отсутствие опыта борьбы за кризисные любовные отношения.

10. Негативное воздействие родных и друзей партнеров, которые убеждают влюбленных в том, "этот человек тебя не достоин и за него(нее) не следует бороться… Ему(ей) надо, вот пусть и бегает…".

Вот, собственно, и все. Конфликт неоправдавшихся ожиданий прост: Начиная свои отношения, вы и ваш партнер ставите друг перед другом некие временные рамки, в течение которых вы должны доказать наличие у вас самого главного качества — способности оправдывать чужие ожидания.

Если ваш партнер уложился в отведенное ему(ей) время и ведет себя так, как вы захотели, чтобы он(а) себя вел(а), значит, человек успешно проходит тест на соответствие вашим представлениям о том, кто должен быть рядом с вами. Партнер получает путевку в вашу жизнь, ваш любовный контракт продлен. Если человек этого теста не прошел, — возникает конфликт неоправдавшихся ожиданий.

Дальше все зависит от вас. Либо вы дадите партнеру дополнительное время для работы над собой, либо повторите свой эксперимент по свиванию уютного семейного гнездышка уже с совсем другим человеком…

Согласитесь, что все это крайне просто и одновременно очень логично. Однако есть одна очень серьезная проблема: никто не сможет точно ответить на самый главный вопрос отношений — на вопрос о том, сколько времени следует дать вашему партнеру по любовным отношениям для того, чтобы он смог оправдать возложенные на него(нее) ожидания… Сколько месяцев или лет? Год? Два? Три? Пять? Семь? Десять? Увы, никому это неизвестно…

Именно отсутствие твердо определенной "проверочной временной константы" приводит людей к возникновению той самой "любовной временной петли", которая постепенно душит и убивает отношения…

Не сомневайтесь: это имеет отношение и к вам…

Два самых трагичных последствия любовной "временной петли":

— У кого-то из партнеров не выдерживают нервы и он(а) разрывает отношения именно тогда, когда его(ее) партнер уже полностью созрел для необходимых поступков;

— Кто-то почти ежедневно надеялся, что "вот-вот произойдет чудо" и партнер начнет оправдывать возложенные на него(нее) ожидания, но, в итоге, напрасно прождал целую жизнь, так и не узнав истинного вкуса семейной нежности и заботы, не встав на фундамент прочного материального благополучия…

Вспомните свои прошлые любовные отношения. Раз они прошлые — значит, они неудачные. Наверняка, причиной их кризиса и вашего разрыва стало как раз то, что кому-то из вас просто надоело чего-то ждать…

Примерьте вышеназванные причины на себя. Возможно, вам даже не придется читать следующие главы. Вы все поймете сами…

Выводы:

Конфликт неоправдавшихся ожиданий и кризис любовных отношений — действительно, вопрос времени… Во всех смыслах этой фразы.

— Во-первых, он обязательно состоится "в принципе", как факт и эпизод любых любовных отношений. (В том числе и ваших тоже!).

— Во-вторых, он обязательно состоится именно из-за несовпадения представлений партнеров о том "запасе времени", которым они располагают для проверки надежности своего любимого человека с точки зрения того, насколько успешно он(а) сможет оправдывать возложенные на него(нее) ожидания.

Конфликт неоправдавшихся ожиданий — это конфликт между временем и любовной надеждой. Это тест на то, что окажется сильнее: чувства к тому, кого вы когда-то любили, а сейчас просто привыкли, или житейский прагматизм, советующий вам не терять времени даром и поискать себе "более перспективного" партнера…

Конфликт неоправдавшихся ожиданий — это следствие нашей неуверенности в собственных силах и в тех людях, которых мы любим, на фоне боязни чего-то не успеть в жизни.

Конфликт неоправдавшихся ожиданий — это конфликт, являющийся производным от нашей жизненной спешки. Той самой спешки, которая является объективной реальностью, и за которую мы не можем винить ни самих себя, ни своего любимого человек.

Возникновение конфликта неоправдавшихся ожиданий можно задержать или устранить только одним способом: оба партнера должны четко знать, каким временем они располагают.

Теперь дадим вам несколько полезных советов.

Практические рекомендации:

Первое. Не думайте, что смена любимого человека — лучший способ избежать наступления кризиса отношений.

Главная проблема современных любовных отношений — их многолетний характер.

Именно это обстоятельство приводит партнеров к "усталости отношений" еще до начала совместного проживания. Влюбленные начинают думать: "Если нам нечего сказать друг другу всего лишь через год-два дружбы, то что же мы будем делать в том случае, если поженимся и станем жить вместе?! Ужас!!! Нет, лично мне такого счастья не надо…".

Разрывая свои "поскучневшие" многолетние отношения, люди находят себе новых партнеров и спустя какое-то время счастливо женятся и выходят замуж. При этом они уверены: "Этот человек оказался именно тем, что мне было нужно! Не то, что его предшественник(ца), который(ая) только ходил(а) вокруг да около, да беспрестанно кис(ла)…".

Думая и поступая таким образом, люди не понимают одной важной вещи: потратив на свою прошлую дружбу от двух до пяти лет, они тем временем незаметно подросли. Проще говоря, партнеры заняли, "скоротали" то самое время, в течение которого они должны были завершить обучение, заработать свои деньги и "встать на ноги", то есть подготовиться к семейной жизни.

Знакомясь с новым человеком, выходя за него замуж, или принимая решение о женитьбе, подросшие люди, как правило, подбирают себе уже более взрослых партнеров, нежели те, что были у них раньше.