Книга Командировка в лето - Дмитрий Лекух

Художник, которому к этому времени уже окончательно полегчало, восхищенно поцокал языком:

— Какой ты, Корн, все-таки умный… Даже несмотря на то, что порой такую херню мелешь — уши в трубочки заворачиваются…

Корн сначала слегка побледнел в гневе, а потом расхохотался:

— Это ты о чем, Сашка?

Художник хмыкнул и потуже перетянул резинкой роскошный русый хвост.

— Да все о том же. У нас в армии случай был — закачаешься. Глебушка, вон, знает, где я служил. Там же, где и ты, Корн, только срок поменьше. Воздушные, блин, десантные. Диагноз, а не род войск. Кто другой такое скажет — загрызу на фиг. А сам — могу. Потому как честно свои два года оттарабанил. «Кто не был, тот будет, кто был — не забудет семьсот двадцать дней в сапогах…» Да уж… Так вот. Служил у нас там один солдатик. Не помню уж, как его фамилия. Да и неважно это, в сущности. Но для верности назовем паренька рядовой Пиписькин. Поскольку его духовное единение с данным органом было, ну, совершенно полным. Он ни о чем другом даже думать не мог. А у нас мода пошла дурацкая. В головку, пардон, шарики загонять. Вытачиваешь эдакий шарик из зубной щетки, кладешь хрен на верстак, и тебе пробойником по нему ка-а-а-ак захерачат… И потом в образовавшуюся дырочку шарик суют. Зарастает и — готово к употреблению. Ужас… Зато потом, как зарастет, говорят, половым гигантом себя чувствуешь. Бабы млеют. Не знаю, не пробовал. Миновала меня чаша сия…. Так вот. У этого перца, пардон, залупа вообще на елочную игрушку похожа стала, столько он себе туда всего понафигачил. Одних шариков штук восемь, потом какое-то «коромысло» выточил, что есть та же фигня, только другой формы. Потом еще парафина под кожу закачал. Я с ним даже в сортир ходить боялся — хотя были одного призыва, спали на соседних койках и, соответственно, общаться постоянно приходилось. Он у него в граненый стакан не лез… И вот, значит, отправляется наш герой в отпуск. Заслужил, так сказать, отличным несением всех тягот и лишений. А парень, надо отдать ему должное, видный, метра под два, рожа кирпичом, ну, короче, бабы в провинции, да и не только, в таких души не чают. Ну и вот. Там он, естественно, выпивает и идет к девкам в общагу. А у него — не встает! Ты представляешь? Он столько туда дерьма всякого понапихал, что не встает! Драма! Трагедия! Шекспир со своими Отеллами, Макбетами и Ромео тихо курит в сторонке, отдыхая! Накал страстей, нах!

Сашка прервался, прокашлялся, потянулся за сигаретой, хлебнул пива, прикурил и продолжил:

— Ну, так вот. Трагедия. И лезет наш Пиписькин самым что ни на есть натуральным образом в петлю. А нафиг? Жизнь-то закончена… Ну, к счастью, его оттуда извлекают. Товарищи. Целого и почти невредимого. Умом же он тронуться элементарно не мог, потому что ума никогда и не было. Везут в больничку. И там добрый доктор хирург делает мальчику операцию по удалению пластмассы из мужского полового члена. Успешно. Через пять дней наш герой просыпается, идет в сортир и к дикой своей радости обнаруживает у своего страдальца потенцию. Так что ты думаешь? Когда этот придурок вернулся из отпуска в часть, он-таки поставил себе один шарик! У него уже головка и так розочку бутылочную напоминала, но он не успокоился! Проверил на знакомой лейтенантше, убедился, что действует, и был счастлив так, как я уже никогда в этой дурацкой жизни не буду! И через некоторое время героически ушел на дембель… Плодиться, так сказать, и размножаться… И вся херня… А ты тут развел философию, понимаешь… Бремя белых, конец цивилизации… Какой еще, на хер, конец? Рядовой Пиписькин — неистребим в принципе. Даже с тараканами проще справиться, чем с гвардии рядовым Пиписькиным! А такие разговорчики, как у вас с Глебом, небось, еще с каменного века ведутся…

Корн ехидно прищурился:

— А вот здесь ты, дорогой мой, не прав. Такие разговорчики, я думаю, только однажды велись. Когда Римская империя гибла. Доказать?

Художник пожал плечами:

— Ну, докажи…

— Ты историю искусств знаешь немного?

Сашка слегка занервничал.

Он в свое время заканчивал ВГИК и учился там, поговаривают, преотвратительно.

Не выгнали только потому, что с дочкой одного из шишек институтских спал. А та вертела своим папашей еще круче, чем ее мамаша.

А мамаша вертела так, что все только и удивлялись, как сей уважаемый профессор и мэтр люстры рогами не сшибал.

Такая вот веселая семейка.

Ну, и снимал Сашка уже тогда хорошо.

Талант.

Это — от Бога.

А вот то, что в кино не закрепился и на ящик к Глебу ушел — это уже не от Бога.

От элементарного раздолбайства.

Ну, да ладно…

— Ну, изучал. И что дальше?

— Можешь себе представить Леонардо да Винчи, который пишет «Мону Лизу» для того, чтоб ее на завтра на перформансе ножичками почикали? Или, там, ножничками на ленточки порезали и шлюхам околотусовочным в волосенки жиденькие повязали. Как тебе такая картинка с выставки?

Оператор посмотрел на Корна внимательнее обычного. Здоров ли парень?

А потом покрутил пальцем у виска. Выразительно так.

И промолчал.

Типа, я в вашем бреде, сударь, не участвую. Даже если долго и сильно просить будете…

Корн в ответ только растянул губы в ехидной улыбке и весело сверкнул стеклышками очков:

— Бартенев тоже, между прочим, не бесталанный парень…

Сашка только крякнул.

Сравнение Бартенева с Леонардо показалось ему кощунственным. Настолько кощунственным, что у него даже слов не нашлось, чтобы возразить господину референту.

И потому пришлось задуматься.

Хорошо еще, что официант водку вовремя принес.

С малосольными огурчиками.

Художник при виде мгновенно запотевшей бутылки радостно мявкнул, как кот при виде добычи, и тут же скрутил негодяйке голову.

Разлили.

Выпили.

Закусили хрусткими, пупырчатыми огурчиками.

А официант уже летел со следующим подносом: с тонко порезанными ломтиками сала, горкой квашеной капусты, пучком крепенького, похоже, совсем недавно из теплицы, зеленого лука, небольшой вязаночкой молодого, нежно-зеленого укропа, одуряюще пахнущими лепестками малосольной форели и прочими тихими радостями бытия.

Пришлось срочно разливать по второй.

Не пить под такую закуску представлялось не менее кощунственным, чем сравнивать Леонардо с фиглярствующим перформансистом, которого модная тусовка столицы еще в конце прошлого века по одной ей известным причинам зачислила в художники.

Кстати, о Бартеневе…

Ларин закусил вторую тоненьким ломтиком сала с черным хлебом, вытряхнул сигарету из наполовину опустевшей пачки (надо все-таки попробовать бросить — обязательно надо), прикурил и выпустил тонкую струйку легкого сиреневого дыма в теплый, насквозь прогретый ласковым весенним солнышком, чистый воздух небольшого приморского городка.