Книга 5 спасительных шагов. От депрессии к радости - Андрей Курпатов

И наконец, последнее: желание осчастливить окружающих... Очем мы думаем в своей депрессии? Мы думаем о том, что наши близкие несчастны понашей вине, что мы буквально обрекли их на самые разнообразные страдания имуки. Но разве же это не глупость?

Во-первых, кто сказал, что они действительно несчастны? Какправило, это чудовищное и ничем не оправданное преувеличение, а самыйнесчастный во всем этом «кордебалете» – как раз сам винящийся.

Во-вторых, как вообще можно кого бы то ни было осчастливить,если он сам этого не захочет, а если захочет, то вообще что может емупомешать?! Мы, такие «ничтожные» и «ничего из себя не представляющие»? Право,если вы так думаете, то действительно серьезно переоцениваете свои возможности!И лечиться в этом случае нужно не от депрессии, а от мании величия!

В-третьих, достаточно странно думать, что окружающиенепременно должны быть счастливы! Оставьте им право выбора, перестаньте ихвынуждать! Что это вообще за такая странная идея – взять и потребовать отчеловека, чтобы он непременно был счастлив?! Если кто-то хочет быть несчастным(а счастлив человек или нет – это его личное дело), то кто имеет право ему помешать,почему вы думаете, что у вас есть это право?!

Давайте начнем с себя, давайте попробуем сначала себясделать счастливыми, а уж потом будем думать, стоит ли нам браться заостальных. Впрочем, если мы сами будем счастливы, это, поверьте, будет большим счастьемдля тех, кому мы дороги. И подобный подход к решению сфинксовой задачки«счастья наших близких» абсолютно оправдан, тогда как всякий иной, тем болеенасильственный, – чистой воды сумасшествие.

Да, депрессия – это великая обманщица! Она рисует намнедостижимый, невозможный, а главное, абсолютно нелепый идеал. Мы, разумеется,не можем ему соответствовать (и слава богу!), испытываем поэтому чувствоглубокого разочарования в себе, начинаем винить себя, а потом почему-тоудивляемся своему скверному настроению! Короче говоря, если вы действительнохотите управиться со своей депрессией, вы просто обязаны привлечь на своюсторону здравый смысл, здравое рассуждение, а главное – умение разделятьреальность и пустовесную фантазию! А чувство вины – это химера, это игра впрятки с самим собой, это в конечном счете оборотная сторона нашей манииисключительности, точнее сказать – мании величия. С этим пора покончить, порауже позволить себе быть свободным и довольным жизнью человеком, мы имеем на этополное право, даже если сами себя виним и отказываем себе во всем, вособенности – в здравомыслии.

Если принять в рассуждение все добродетели, которых требуютот слуги, то много ли найдется господ, способных быть слугами?

Пьер Огюстен Бомарше

Жизнь – нечто такое, что каждый должен отведать хотя быоднажды.

Генри Дж. Тиллман

Называть себя в печатных выступлениях «мы» имеют правотолько президенты, редакторы и... больные солитером.

Марк Твен

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватаетмании.

Л. Л. Крайнов-Рытов

Если тень человека идет впереди его, это не значит еще, чточеловек идет за своей тенью.

В. О. Ключевский

Случай из психотерапевтической практики:

«Грехи молодости»

Теперь, когда мы рассказали о вине и средстве борьбы с нею,мне бы хотелось уточнить одну существенную деталь. Вина, на самом-то деле,бывает двух видов: невротическая и собственно депрессивная. Выше мы говорили овторой, которая чаще встречается у людей с генетической депрессией, а вотневротическую вину мы стороной обошли. Что ж, устраним эту недоработку...

Невротическая вина значительно ближе к стыду, чем винадепрессивная. В целом, здесь тоже прослеживается какая-то тень страха, страхаперед наказанием. Но все-таки невротическая вина от стыда отличается, и отличиеэто состоит в том, что стыд требует для себя некоей объективной угрозы, некоегоболее или менее осязаемого наказания. Человек, испытывающий невротическую вину,тоже (хотя часто и подсознательно) опасается именно наказания, но странного,надуманного, часто просто нелепого.

Это хорошо видно на следующем примере. Молодая женщинаобращается ко мне по поводу самых разнообразных страхов. Ей постоянно кажется,что с ней что-то должно случиться, мерещатся самые разнообразные опасности: тоей кажется, что она в лифте застрянет и задохнется, то что она с лестницыупадет и шею себе сломает, то что на нее нападет кто-то в подъезде, то что онаотравится, то что она заболеет и т. д. Короче говоря, вагон и маленькая тележкавсяческих страхов. Другие врачи, консультировавшие ее до меня, недоумевали: нуне должно такого быть! не может быть у человека, даже абсолютного невротика,столько разных страхов!

Ну что нам оставалось? Стали мы разбираться, анализировать еепереживания. И очень скоро выяснилось, что, кроме страха, есть здесь чувствовины, а все кажущиеся угрозы подсознательно воспринимаются этой женщиной какнекое наказание, словно бы должны ее за что-то наказать. Кто и за что?! Сновастали разбираться, и тут на поверхность вылез серьезный конфликт моейподопечной с госпожой Моралью. Что блюдет мораль? Она блюдет две вещи – секс иагрессию, в нашем случае был секс.

Молодость у моей пациентки была живая и бурная, какой вцелом и должна, наверное, быть молодость. Она особенно ни о чем не заботилась,влюблялась, любила, разлюбливала. В общем нормальная, хорошая даже жизнь, но«аморальная», аморальная в том плане, что противоречила она нормам еевоспитания. С детства ей прививали принципы, мягко говоря, патриархальные, онаэтому, понятное дело, сопротивлялась, шла наперекор традиции, но вот теперьпопалась. Внутренний конфликт, в целом обычный для советского человека: знаешь,как должно быть, а живешь как можешь. Получаются нестыковки...

Те принципы, которыми нас потчуют в детстве, не всегдавоспринимаются нами как догма и руководство к действию. Молодые люди – эторазрушители запретов, в этом их великая эволюционная миссия. Однако, несмотряна наше сопротивление родительским предписаниям и нотациям воспитателей, даромподобная школа не проходит, и залегают эти принципы где-то глубоко в нашемподсознании. И вот когда случается у нас жизненный кризис, начинаем мы искатьпричину своих несчастий, и всплывают в нашем сознании какие-то реминисценциипрежних, проигнорированных нами когда-то нравоучений: «А говорила мне мама!»

Этой милой женщине мама говорила следующее: «Веди себядостойно! Выбери хорошего человека и выйди за него замуж! А не любишь, такполюбишь потом! Важно, чтобы был человек хороший, остальное все – блажь!»Говорила, а она ее не слушала и, наверное, правильно делала, потому что«хороший» – понятие в таком контексте чересчур растяжимое и совершенноабстрактное, а любовь – она и есть любовь. Конечно, без глупостей ни одналюбовь не обходится, но, право, разве она того не стоит? В нашем же случаеглупости послучались-послучались, да и закончились: вышла наша героиня замуж за«хорошего человека».