Книга Жизнь как исполнение желаний и как из лимона сделать лимонад - Дмитрий Калинский

Главное, что мешает нам строить нормальные отношения с семьей своего избранника (избранницы), – распространенное убеждение, будто этих в принципе чужих людей мы обязаны полюбить. Да не обязаны! Никто не вправе от нас этого требовать. Хотя относиться с уважением – необходимо. По той простой причине, что эти люди близки человеку, который вам так дорог. Какими бы они ни были, это его мать и отец, других нет и не будет. Вот потому уважаем. Никогда, ни при каких обстоятельствах не говорим ни одного худого слова в их адрес – это закон. Тема закрыта. И такое отношение – залог вашей семейной гармонии.

Мы перечислили две самые распространенные причины семейных конфликтов, но конечно же есть и иные. Нередко нас заставляет конфликтовать с близким и любимым человеком… страх раствориться в нем. Да-да, именно так! Источник этого страха – широко известная сказка о «второй половинке», которая каждого из нас где-то поджидает. Стоит нам только встретиться, как вспыхнет взаимная любовь и наступит счастье. Эта фантазия пригрезилась много тысяч лет назад древнему греку Платону – и не счесть, сколько судеб за истекшие столетия исковеркала сладкая ложь философа-мечтателя!

С одной стороны, мы стремимся найти того заветного принца (или прекрасную принцессу), которые предназначены нам Ее Величеством Судьбой. Что само по себе резко снижает шанс построить нормальную семью. С другой же стороны, полюбив, боимся в этой любви раствориться, потерять себя как личность. Боится утратить свое «я» и сменить его на «мы». Чтобы этого не произошло, люди конфликтуют – ради сохранения дистанции.

Следующая причина регулярных ссор: конфликт позволяет нам самоутверждаться или самовыражаться. В самом деле, если я не спорю, не отстаиваю свою точку зрения – значит, я ничтожество и с моим мнением не считаются!.. Тут, кстати, имеется немаловажный нюанс. Как правило, это свойственно людям, которых мучает страх перед жизнью. Неуверенность в себе, недоверие к миру заставляет их постоянно быть «во всеоружии», отстаивать свою территорию – независимо от того, покушается ли кто-нибудь на нее или нет.

Есть и такой секрет: для многих людей конфликт – это форма выражения любви, единственный известный способ привлечь к себе внимание. Эта история тоже, разумеется, «родом из детства». Допустим, в семье не принято было говорить комплименты, нежничать и миндальничать. Зато мама бдительно следила, тепло ли оделся сынишка, собираясь на прогулку, и, обнаружив, что он забыл про шарф, грозно приказывала: «Ну-ка, немедленно укутай горло! Застегнись получше!» Ну, и так далее. Так она выражала свое беспокойство о здоровье мальчика, свою любовь к нему – и он это отлично улавливал. А уловив, понимал: любить – значит прикрикивать, приказывать. Словом, конфликтовать. Мудрено ли, что в собственной семье он будет выражать свои нежные чувства тем же способом?.. И стоит ли удивляться, что отношения в его семье будут далеки от ровных и спокойных?.. Кстати, обратите внимание: на работе, в кругу приятелей он может быть совсем иным – тихим, неконфликтным. Преображается лишь в семье. Все верно: пока человек не имеет для него особого значения, конфликт не нужен. Но как только перед ним тот, кто ему небезразличен, кому он стремится выразить свою любовь, из глубин памяти выныривает мама с ее грозными окриками – и все идет по накатанной.

Еще одна весьма распространенная причина конфликтов – стремление отстоять свои интересы, да и просто быть услышанным. Многие, к сожалению, полагают, будто для того, чтобы к тебе прислушались, надо кричать как можно более громко и грозно! И потому, не пробуя вежливо попросить, не пытаясь просто сказать – сразу начинают с крика, с конфликта, с порога требуя к себе внимания (в котором им пока что никто не отказывал!). Не будем здесь рассуждать о том, насколько малопродуктивен такой способ вести диалог, отметим лишь, что подобная установка нередко становится причиной семейных ссор и раздоров.

...

Нередко конфликт оказывается способом снизить значимость отношений. Человек очень увлечен партнером, он боится, что, потеряв его, утратит смысл жизни, не уверен, что этот союз может быть долговечным. Подсознание находит такую лазейку: надо ссориться, конфликтовать, доказывая себе, что партнер вовсе не так уж хорош! Тем более, что конфликты, особенно частые, способствуют взаимному охлаждению, отдалению – следовательно, когда настанет «час икс», терять будет не столь больно…

Еще один фокус проделывает подсознание, заставляя нас конфликтовать с партнером: таким образом оно позволяет снять с себя ответственность, переложить ее на другого.

Как известно, совместная жизнь предполагает ряд взаимных уступок, требует, чтобы оба партнера в определенной степени менялись, подстраиваясь друг к другу. А если вы никоим образом не желаете меняться? Если хотите лишь одного: пусть он (она) станет таким (такой), как мне удобно? И тем самым отвечает за наши отношения? Что ж, в этом случае остается только конфликтовать!

А знаете, каков следующий – очень и очень распространенный! – мотив для частых конфликтов? Вот он: чтобы скучно не было! Именно так, друзья мои: многим семейные разборки позволяют как-то скрасить серые будни.

В самом деле, все спокойно, все ровно, все тихо, говорить особо не о чем – тоска зеленая. А где же, спрашивается, буйство глаз и половодье чувств? Где романтика? Да тут, под боком: можно насмерть перессориться, наораться друг на друга вдоволь, прорыдать всю ночь, а потом упасть друг другу в объятия – и ощутить, что жизнь полна эмоций.

Вот еще одна удивительная вещь: конфликт блокирует любовь, то есть запрещает (хотя бы на время) испытывать и принимать это чувство. Что порой бывает остро необходимо. Это глубинные истории, корни которых тянутся в ранее детство, в конфликт с родителем противоположного пола. Допустим, у девочки были сложные отношения с отцом: он давал ей понять, что не принимает ее, не любит, или напротив, неосознанно испытывал к ней не совсем отцовские чувства. И она это ощущала. Что происходит в такой ситуации? Очень просто: на своей женственности девочка ставит табу – только так она может защититься! И такое табу остается для всех значимых для нее мужчин. Как только возникают сексуальные отношения – возникает и внутренний конфликт, заставляющий ставить барьеры. И самое простое в этом случае – затеять ссору, тем самым заблокировав любовь.

К сожалению, необязательно искать столь серьезные детские травмы. Все мы получили в наследство от Страны Советов «чудесное» отношение к сексу: это нечто грязное, недопустимое, постыдное. И если данная проблема не проработана, если заноза в подсознании осталась, конфликт с любимым становится отличным способом «увильнуть» от частых сексуальных контактов.

Это, разумеется, особенно свойственно представительницам прекрасного пола. У мужчин – свои «игрушки», родом из того же проклятого советского прошлого. Нас ведь воспитывали: мужик должен быть мужиком, ему не к лицу «телячьи нежности». И потому, чувствуя, что его тянет именно на «нежности», он ставит защитный барьер: начинает ссору с супругой. После чего, забрав подушку и одеяло, уходит спать в другую комнату.

Но не стоит думать, будто дело всегда в «истинно мужских» установках. Быть нежным, быть эмоциональным – значит быть открытым. А если человек боится открыться – даже перед любимым? Нет, не так: особенно перед любимым! Ведь самый болезненный удар – именно отсюда! Откроешь душу – а в нее как плюнут! Разве можно этим рисковать? Ни в коем случае… Значит, как только нежность подступает к горлу, надо немедленно «снизить градус» отношений, поссориться, разбежаться на время. И вновь приходится «с благодарностью» вспоминать детство: эти комплексы – свидетельство того, что ребенка постоянно с кем-то сравнивали, внушали, что он хуже других, что недостоин любви…