Книга Как убить своего мужа и другие полезные советы по домоводству - Кэти Летт

— Ффу! Убери сейчас же! Неужели нельзя воспользоваться лаком, как все нормальные люди?

Но внутри я ощутила укол зависти. Кайф? Какое давно забытое слово.

Следующим ее трофеем оказался альтернативный комик.

— Альтернативный? В смысле, несмешной? — поинтересовалась я, вглядываясь в «хлесткое и интересное» фото на флаере. Мы совершали нашу ежемесячную вылазку в «Костко», оптовую базу на Северном кольце, на «вольво»-универсале Джаз.

— Дай-ка я угадаю. Он играет моноспектакли… и народу на сцене больше, чем в зрительном зале? — Ханна сдавленно прыснула, сминая бумажку. — Что, скажи на милость, ты вообще нашла в этом поце?

— Первое, что он спросил, знаю ли я, какие два пальца наиболее эффективны для женщин при мастурбации? А затем поднял руку и сам же ответил: «Мои».

Ханна выдала очередной презрительный смешок:

— Никогда не поверю, что ты купилась на такое.

— В самом деле, Джаз, — согласилась я. — Если б смех и правда был лучшим лекарством, мы были бы такими здоровыми!

Но почему меня опять едва не стошнило от зависти?

Следующим блюдом в меню Джаз оказался автомеханик, байкер по имени Сперм.

— Думаю, это ненастоящее его имя, — заметила она. — Сменил, чтобы ходить в пивные, откуда его в свое время выперли.

— Правда? — заинтригованно спросила я. — Вот это я понимаю «анонимные алкоголики».

Была суббота, и я привезла детей к Джаз поплавать в бассейне, пока та ждала страхового агента. Стадз организовал оценку имущества для оформления страховки.

— Сперм от меня без ума, — хихикнула Джаз. — Мой маленький байкер. Когда ему хочется секса, он говорит, что пора «обнажить мясистый меч». Ну разве это не мило? Однажды ночью он надел флуоресцентный презерватив, и, когда выключил свет, мне показалось, что я ложусь в постель с Дартом Вейдером!

— Ладно, ладно, хватит подробностей, — в раздражении поджала губы Ханна. — Честное слово, эти твои вычурные способы доводить себя до экстаза, гротескная навязчивость сексуальных завоеваний — все это просто омерзительно!

Я попыталась привнести в разговор зерно рационализма:

— Что ж, по крайней мере, если мужчина с ног до головы в татуировках, а секс прискучил, всегда есть что почитать.

Следующей ставкой в рулетке ее любовных утех стал вокалист из группы «Суицидальные Бомбисты».

— Рокер? Брр… — скривилась я. — Как ты можешь брать у него в рот? То есть я хочу сказать, неизвестно, где он до этого побывал.

— Эй, не надо тыкать мне в глаза негигиеничностью, пока сама не попробуешь. Он не разрешает мне принимать душ до того, как вылижет там, — откровенничала Джаз с наглой безмятежностью. — По правде говоря, он предпочитает, чтобы я вообще не мылась!

— Браво! — с не меньшей невозмутимостью парировала Ханна. — Можешь заказать себе набор феминистки в духе Жермейн Грир.

Мы прятались на задах класса по пилатесу.

— Только не делай вид, будто тебе не завидно, Ханна. Мой рокер оказал услугу миллиону женщин — благодаря этому парню они теперь знают, как получить удовольствие от мастурбации. И еще он объявил, что обожает мою задницу.

Сказать по правде, я не понимала ее восторгов. Тот еще комплимент — когда твоей задницей восхищается рок-звезда, который не только считает их на сон грядущий, но и поимел больше, чем горячих ужинов, причем нередко по нескольку за раз. Я почувствовала тревожный укол досады.

— Это таааак возбуждает, правда, солнышко? — пропела Джаз.

— А по-моему, — осуждающе вставила Ханна, — тебя уже пора гнать из приличного общества поганой метлой.

— Эх, подруга, ты хоть представляешь, какое это счастье — вновь почувствовать себя желанной?

В голосе Джаз промелькнула грусть, но она тут же поторопилась загасить ее. Подруга напомнила мне одну из объемных открыток, что продают в магазинах подарков, — тех, что меняются в зависимости от того, как их наклонить. Только что это была «роковая женщина», теперь же я видела в ней «оскорбленную жену».

— Чувствовать себя желанной — вот мое новое хобби, — объявила она, направляясь в раздевалку. — Поверьте, это намного приятнее пилатеса.

«И в тысячу раз приятнее, чем семейные консультации», — добавила я про себя. У Джаз теперь есть своя рок-звезда, у меня же звезды, похоже, только в голове хороводом.

Последним приобретением — и явно наименее ценным из всех — оказался поэт-декламатор, которого Джаз подцепила в галерее современного искусства. Поэт продержался недолго, поскольку потерял ее ключи. Когда Джаз экстренно позвонила и попросила приехать за ней в отель «Мариотт», я решила, что он потерял ключи от ее машины.

— Нет. От наручников.

Когда мы с Ханной забирали подругу у бокового входа в отель, чтобы везти к слесарю — в наброшенном на голые плечи пальто, руки скованы перед собой, — Ханна осуждающе покачала головой:

— Скажи, да-ра-гуша, ты не боишься лишиться своего статуса непрофессионалки?

«Непрофессионалка». Это же слово обобщило все мои чувства по отношению к нашему семейному консультанту. К концу июня мне надавали такую уйму советов, что хватило бы на четырех мужей. И еще у меня возникло подозрение, что признайся я своему психотерапевту в неуклонно преследующем меня желании покончить жизнь самоубийством, она просто попросит заплатить вперед. Пока же ей удалось уговорить меня приобрести «абсолютно реалистичный» вибратор самой последней модели.

— То есть который кончает, кашляет, пердит, обмякает и затем отключается? — мрачно поинтересовалась я.

Увидев сумму на чеке, который выписал ей Рори, я едва справилась с искушением засунуть слайд-проектор вместе с указкой и пуфом в особо приватную часть анатомии наставницы.

Еще Бьянка вынудила меня купить тестостероновый пластырь — для лечения «расстройства желания».

— Тестостероновый? — Я не поверила своим ушам. — Ах да. Чтобы сделать меня более привлекательной. Для геев!

Она попыталась записать меня на «лазерное омоложение влагалища» — «один пустяковый надрез, и всего за три тысячи фунтов».

— Крошечный тримминг половых губ — и мы получим дизайнерскую вагину. «Пунани от Армани» избавит вас от всех сексуальных комплексов, — промурлыкала Бьянка.

К тому времени у меня действительно развился комплекс, причем очень сильный, — «синдром обвислой манды». Я стала избегать секса с мужем — боялась потерять Рори в самолетном ангаре у себя между ног.

И вот, когда, казалось, дальше наставлять было уже некуда — когда мое самомнение и так упало, ниже не бывает, — наша консультантша решила, что мне не хватает экспериментов. Я пыталась стать извращенкой, ей-богу. Я носила белье Рори. Подобно Николь Кидман, я проделывала и более откровенные диверсии. Но поверьте, женщине с двумя детьми и без тазового дна нужно быть очень осторожной, прогуливаясь без трусов. Был даже случай, когда один из массажных шариков, которые заставила купить Бьянка, выпал из меня прямо на педсовете. Пришлось делать вид, что я увлекаюсь мини-боулингом.