Книга ПроЖИВАЯ. Как оставаться счастливым, проживая самые сложные моменты жизни - Ольга Савельева

Я смотрела на себя. И правда чучело. Чучело, недостойное такого крутого мужчины.

– Где чек из магазина? Откуда такие суммы? Какие-то золотые продукты накупила…

Я в ужасе резала на кухне ему его любимый салат. Кто этот скупой человек? Кто? Я его не знаю…

Я сделала его любимый салат с гранатом и курицей. И грецкими орехами. Он обожал его. Говорил, что путь к его сердцу лежит через этот салат.

– Что это? – он оттолкнул тарелку. – Месиво какое-то. Ты безрукая? Тебе руки оторвали?

Я уже через месяц после свадьбы диагностировала в себе странное, Маш, мне физически лучше, когда мужа нет дома. Не болит голова, нет тягостных мыслей, нет ощущения, что в груди – плита. Я не задыхаюсь, я просто дышу.

А с ним – задыхаюсь. Во мне все не так, все. Я не так одеваюсь, не так хожу, не так готовлю, не то говорю.

А потом на пару дней вернется он, тот идеальный принц, и скажет, что я богиня, и что прости, и давай сбежим куда-нибудь.

Один день тиран, другой идеальный. Идеальный тиран.

Мы однажды сбежали в другую страну на мой день рождения. Это был его подарок. Я не знала языка, а он знал. И он бросил меня прямо в аэропорту, одну, растерянную, с чемоданом. Вернулся утром с перегаром. Сказал: «Мне нужно было побыть одному».

Что нужно было мне в мой день рождения – его не интересовало. Плакать на скамейке в парке с чемоданом, не понимая, куда идти и как искать гостиницу – точно не нужно было.

Я потом вернулась в аэропорт, там бесплатный вай-фай, нашла название гостиницы, взяла такси и добралась до забронированного номера, где проревела до вечера.

– Надо же, мозги упаковать не забыла, – сказал он утром, явившись в номер.

Это и было моим поздравлением.

Я, конечно, замечала странности в его взгляде, поступках и словах, но всегда списывала на усталость (высокий должностной пост плюс опыт работы в горячих точках), старалась максимально обходить острые углы, но со временем это стало невозможным.

Один день он говорил: «Ты самая лучшая женщина на свете. Ты лучшая жена и мать. Потрясающая хозяйка. Так, как с тобой, мне никогда ни с кем не было хорошо. Нас соединили небеса, мы созданы друг для друга. Ты самая красивая. Ты так круто водишь, вау! Ты обалденно готовишь!»

Я таяла… И через сутки: «Ты ничего из себя не представляешь. Как ты воспитала свою дочь?! Ты неумеха! Я не хочу тебя. Я ненавижу тебя. Ты похожа на Бабу-ягу, когда ревешь. Хватит ныть, достала. Не умеешь ездить, ходи пешком. Я не буду это есть. Какое тебе дело? Кто ты есть? Нет, ты скажи, кто ты такая?!»

ДОВОДЫ, ЧТО У МЕНЯ ДВА ВЫСШИХ ОБРАЗОВАНИЯ, ОДИН ДИПЛОМ ИЗ КОТОРЫХ С ОТЛИЧИЕМ, ОПЫТ РУКОВОДИТЕЛЯ И ВЛАДЕЛЬЦА СОБСТВЕННОГО БИЗНЕСА ЗА ПЛЕЧАМИ, НЕ ПОМОГАЛИ. ВСЕ ЭТИ ВЯЛЫЕ ПОПЫТКИ ЗАЩИТИТЬСЯ ТАЯЛИ В НОВЫХ ПОТОКАХ УНИЖЕНИЙ И ОБЕСЦЕНИВАНИЯ.

Однажды я набралась смелости и ушла. К маме. Он примчался. Я не открыла.

Он сказал: «Буду стоять под окнами, пока не простишь». И стоял. Не шелохнувшись. –14 °С за окном. Ночью –20 °С. Стоял. Без шапки. Смотрел на окна.

Сжалилась. Пустила.

Не поверишь: мы повенчались. Господи, повенчались! Где были мои глаза?! Где ум? Вот уж воистину: «Надо пользоваться мозгом».

Прошла неделя после венчания. Идеальный муж снова стал тираном.

Однажды я не выдержала и после очередного оскорбления, сказанного ненароком, говорю: «Так больше невозможно, я ухожу!»

А он: «Ты выйдешь только в окно отсюда, ясно?» И стал выкидывать мои вещи с двенадцатого этажа…

Моменты примирения были очень теплыми.

Только спустя год я заметила цикличность: три дня все хорошо, снова любовь, невозможно надышаться друг другом. Неделя ада. Полный игнор или моральное унижение, отъезды, поздние приходы, отсутствие сообщений и звонков.

Он не просто любит себя и не умеет замечать других. Он любит причинять другим боль. Он делает себя достойным за счет другого человека.

Но мой счет пуст. Я все отдала, Маш. И сбежала. Сменила номер, город, жизнь…

– Как ты умудрилась вляпаться в такое? – Маша недоверчиво слушала Вику. – Ты же совсем не жертва, не мышка, не тихоня.

– Им и не нужны мышки, – вздохнула Вика. – С мышками неинтересно. Гораздо интереснее ломать сильного соперника, яркого, ресурсного… Убить в нем личность, достать покорность.

– Разве в тебе есть покорность?

– Оказывается, есть. Когда тебе изо дня в день страшно и нестабильно, то появляется желание сделать все, чтобы погасить опасность. Чаще всего для этого нужно молчать и кивать. Я научилась.

– Молчать и кивать? Ты?

– Да.

– На вашей свадьбе он говорил, что ты для него целый мир.

– Маш, ну что ты как маленькая. Ему нафиг не сдался мир. У него есть он.

Перверзный нарциссизм – это патология. Это не «сложный характер», а расстройство личности. Такие вещи «сами» не проходят. У нарцисса в голове совсем другие причинно-следственные связи, которые могут со стороны казаться абсурдными. А ему они кажутся единственно верными.

Но самое страшное, что про это знаешь только ты. Для всех он обаятельный, успешный и востребованный.

В начале отношений он идеальный. В конце, когда он вас доедает, – он пожиратель вас как личности.

Я раздавлена. Опустошена. Вычерпана. Меня нет. Я пустое место. Он не просто сломал мою крепость, он даже фундамент выкорчевал. По кирпичику…

Я жила в какой-то трехмерной реальности. Вздрагивала каждый раз от поворота ключа в замке, не зная, в каком настроении сегодня вернулся «господин». Это при том, что физически меня никто не трогал. Но съедал мой мозг и меня, и ходил сапогами по моей самооценке ежедневно.

– А сейчас?

– Я сбежала. От него. И от той себя, которую… не знаю. Покорной. Молчаливой. Глотающей любые унижения. Уверенной, что это со мной что-то не так. Развелась. Устроилась на работу администратором в совсем другой сфере. Чтобы вернуть себе уверенность в себе, хочу начать справляться сначала с небольшой ответственностью. Уже год работаю с психотерапевтом. У меня прогресс. Теперь я не думаю, что заслуживаю такого отношения. Что я больная бездарная дура. Заново строю свою жизнь, восстанавливаю свою самооценку… Сняла нам с дочкой квартиру из двух комнат и кухни. Учимся прощать. Дочка сложная.

Шипит, бунтует. Но уже позволяет себя обнять и поплакать вместе. Исправляю свои ошибки как могу. По шажочку.

Вот восстанавливаю старые связи. В смысле, реанимирую тех друзей, которых я потеряла, когда он сказал, что нормальной женщине для счастья никто, кроме своего мужчины, не нужен… Поэтому мы здесь. Пьем кофе. Как ни в чем не бывало.