Книга Слезы исцеляют - Кейт Орсон

Обозначение границ через контакт и близость

Ограничивать поведение стоит, когда мы замечаем, что ребенок, например, собирается ударить товарища по игре, швырнуть игрушку или отнять что-нибудь у товарища по игре, либо если надо поменять подгузник или пора выходить из дома, а он отказывается.

Как я рассказывала в третьей главе, когда нам нужно обозначить границу, мы должны подойти близко к ребенку и посмотреть ему в глаза. Маленьким детям, поведение которых выбивается из колеи, нужно физически показывать границу, одновременно проговаривая, что бить друга или бросать игрушку нельзя. Слов будет недостаточно, потому что, когда ребенок огорчен, его префронтальная кора (отдел мозга, отвечающий за языковые навыки) плохо выполняет свои функции. Мы можем мягко задержать руку или взять игрушку и сказать: «К сожалению, я не могу позволить тебе бросить это».

Приблизиться к ребенку необходимо, чтобы он ощущал контакт, когда мы накладываем ограничение. Часто, чувствуя ваше присутствие, ребенок может обнажить эмоции, которые стоят за поведением, заплакать или рассмеяться. В каком-то смысле ограничение становится «сломанным печеньем», помогающим высвободить чувства.

Границы следует устанавливать медленно, чтобы ребенок ощущал наше присутствие рядом и готовность выслушать его. Если, например, он собирается ударить товарища игрушкой, мы можем остановить его за руку и взять игрушку, сказав: «Сейчас я должна забрать у тебя игрушку». Позвольте малышу выразить все, что он чувствует в данный момент, вместо того чтобы немедленно выхватить игрушку и уйти. Так вы обеспечите нужный контакт и дадите ему возможность высвободить чувства.

Когда мы медленно забираем игрушку, которую ребенок хотел бросить, он может начать выхватывать ее обратно и заплакать. Продолжайте держать игрушку и сохраняйте ограничение, но слушайте малыша и сопереживайте его чувствам, так же, как делали бы в других огорчающих ситуациях.

Ребенок знает, что мы всегда на его стороне

Внимание и теплота не означают, что мы потворствуем такому поведению. Они показывают наше понимание того, что ребенок не хочет ранить других, что его действия вызваны расстроенными чувствами. Это показывает ребенку, что вне зависимости от его чувств вы всегда рядом, на его стороне. Он чувствует, что его принимают полностью, не стыдя и не обвиняя. Тогда он может отпустить чувства, чтобы не пришлось сообщать о них через поведение.

Подобное установление границ, когда мы полностью контролируем ситуацию, абсолютно оправдано. Вам не нужно применять физическую силу, чтобы вытащить ребенка из дома или поменять подгузник против его воли. Так вы показываете малышу уважение, помогаете ему поднять самооценку. Он понимает, что его чувства услышаны, с ним считаются. Самое удивительное, что после обозначения границ ребенок может думать ясно, и, если требование было разумным, он поймет вашу мысль.

Почему это не «либеральное» воспитание

Часто нежное или миролюбивое родительство считают «либеральным воспитанием». Предполагается, что постоянное дружелюбие к детям означает вседозволенность; однако либеральное воспитание не учитывает интересов ребенка, потому что, игнорируя отклоняющееся поведение, мы одновременно игнорируем и эмоции, стоящие за ним.

В нашем подходе мы устанавливаем границы рано, как только видим малейшие признаки отклоняющегося поведения. Во-первых, так мы решим проблему скорее, чем потеряем терпение для слушания. Во-вторых, ребенку не придется долго держать в себе расстроенные чувства.

Если малыш постоянно ноет, мы не ждем весь день, пока он начнет крушить все вокруг, дернет за хвост кота, или несколько раз обидит братика, доведя нас тем самым до белого каления. Заметив, что поведение немного выбилось из нормальной колеи, мы можем приблизиться к ребенку и установить контакт, чтобы помочь справиться с чувствами. Если он проснулся раздраженным и отчаянно просит завтрак, и мы думаем, что за таким настроением стоят расстроенные чувства, стоит выслушать эти чувства, прежде чем накрывать на стол. Опуститесь перед малышом, обнимите его и скажите: «Я покормлю тебя завтраком через минутку». Сам контакт может помочь избавиться от чувств, которые стали причиной нытья, ведь теперь появилось пространство, чтобы выпустить их наружу. В итоге они не будут мешать весь оставшийся день.

Если же мы начнем в спешке готовить завтрак, не уделив пару минут контакту с ребенком, его чувства не будут прожиты. Мы могли бы оставить малыша с его нытьем, не обозначая мягкую границу и не уделяя ему внимание. Но, в конечном итоге, это не поможет никому из нас в долгосрочной перспективе. Маленькими «красными флажками» ребенок показывает необходимость в близости с нами. Если мы проигнорируем эти сигналы, ему придется прибегнуть к крайним мерам в поведении, чтобы привлечь наше внимание.

Обозначаем границы при помощи смеха

Иногда, когда мы устанавливаем границу, ребенок начинает смеяться. Это верный признак, что мы можем действовать в игровой форме. Как я писала в предыдущей главе, смех может помочь создать контакт между родителями и детьми.

Частая ситуация: ребенок открывает кухонный шкаф, достает пакет с крупой, а затем начинает рассыпать ее по полу. В этом случае малыш проявляет желание внимания к нему и контакта. Возьмите его за ручки и с улыбкой скажите: «Нет, нет!». Он может попытаться забрать у нас пакет, смеясь при этом. Пока мы оба держимся за пакет, играя в «перетягивание каната», ребенок напитывается теплым контактом с нами и имеет возможность ощутить, что мы принимаем его чувства, не стыдя и не обвиняя.

Или же мы можем убрать пакет в шкаф, взять ребенка за руку и уйти, сказав шутливо: «Надеюсь, никто не достанет крупу снова». Он воспримет это как приглашение к игре, вырвется и побежит обратно к шкафу, а вы догоните его и снова обозначите границу. В краткосрочной перспективе кажется, как будто мы поощряем такое поведение, превращая его в игру. Но также это значит, что ребенок вряд ли будет плохо вести себя в будущем, ведь он уже получил внимание, которое искал.

Когда нам нужно по-настоящему установить границу, тоже имеет смысл сделать это в игровой форме. Например, в данной ситуации вы можете взять ребенка за руку и сказать шутливо: «Давай-ка, пойдем подальше от этого шкафа, – а потом тихонько добавить: – Надеюсь, ты не убежишь и не попробуешь снова взять крупу». Когда ребенок убежит, вы можете обогнать его в тот момент, чтобы он не успел опять открыть шкаф, а потом повторить игру снова. Таким образом вы ясно даете понять, что ограничение существует, но вы играете, а значит, не сердитесь и не обижаетесь на малыша.

Мы могли бы просто оставить пакет снаружи и разрешить ребенку играть с крупой, но, может быть, вы не хотите тратить ее. Также это неполезно для ребенка. Когда он пытается заполучить наше внимание, а мы просто уступаем и разрешаем ему это делать, даем ему что он хочет, то не обращаем внимания на скрытую потребность, которая проявляется в виде отклоняющегося поведения.

Будьте последовательны при установлении границ через игру