Книга Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма - Сэнди Хотчкис

В III части книги вы узнаете стратегии выживания, позволяющие защитить вашу Самость от пагубного воздействия нарциссической личности. Первый шаг — выявить, какие психологические травмы были перенесены в вашу жизнь из прошлого. Чем больше вы в детстве подвергались воздействию родительского нарциссизма, тем более чувствительными вы можете быть к влиянию нарциссической личности, встретив ее уже взрослым. Хотя нарциссические личности имеют тенденцию порождать себе подобных, часто нарциссические родители воспитывают детей, которые становятся их зеркальным отражением — более стыдливыми, чем бесстыдными, более закрытыми с точки зрения признания, которые скорее позволяют использовать себя, чем сами используют других, но точно так же ощущают трудности в определении границ своей личности. Такие трудности, а также проблемы с самоутверждением делают их легкой добычей нарциссических личностей, которые точно так же продолжают их использовать, как в детстве это делали их родители. Если вы почувствуете, что легко втягиваетесь в отношения с нарциссическими личностями, вам нужно себе представить, в чем состоит для вас их привлекательность, видеть реальность, которая стоит за их фантазией, найти в себе смелость поставить ограничения и внести ясность, необходимую для признания собственных границ и границ других людей, — и работать над формированием, развитием и поддержанием взаимных отношений. В этом заключаются ваши самые надежные защиты от нездорового нарциссизма других, и эта книга задумана и написана для того, чтобы показать вам, как применять эти принципы в повседневной жизни.

Нарциссические личности считают себя «особенными людьми», поэтому IV часть книги посвящена более глубокому исследованию тех специфических случаев, в которых нарциссизм может быть особенно пагубным. Например, в случае подростковой влюбленности существует тонкая грань между тем, что нормально, а что нет. Кроме того, нарциссические личности более склонны к зависимому и навязчивому поведению вследствие их особой чувствительности к проявлению стыда. Столкновение с нарциссизмом на работе или в общении с престарелыми родителями требует развивать в себе способность к эмоциональной отстраненности, но при этом не прекращать необходимую деятельность, сохраняя невозмутимость, хладнокровие, уважение и сочувствие. Я надеюсь, что некоторые обсуждаемые мною техники помогут вам принимать более правильные решения в области ваших личных отношений и личной жизни, сохраняя душевное спокойствие.

И, наконец, V часть книги содержит взгляд в будущее, и здесь даются некоторые рекомендации, касающиеся того, что сделать, чтобы регулировать окружающий нас нездоровый нарциссизм. Наша культура подвержена огромному влиянию нарциссизма, так что проблемы, с которыми мы сталкиваемся ежедневно, не случайны. Сопротивляться этому влиянию нам поможет подлинная сильная Самость, способная выйти за рамки только интереса к самому себе. Если мы поймем, где на самом деле формируется самооценка, и договоримся, что должны воспитывать здоровых детей, — если это станет приоритетом номер один, значит, нам удалось, обойдя острые углы, сделать мир лучше.

Часть 1. Семь смертных грехов нарциссизма

Глава 1. Бесстыдство

Стефани почувствовала, как мячик отпружинил от ее ракетки, и наблюдала, как он летел к задней линии корта, оставаясь в площади поля. Ее внимание раздваивалось: с одной стороны, она следила за полетом мяча, с другой — за скоординированными движениями своего тела. «Следи за полетом мяча, — говорила она себе, — бей по сторонам, пробивай защиту, заканчивай». «Форхэнд[8] после форхэнда», — повторяла она про себя как заклинание, пока ритм тренировочных ударов не возобладал над ее сознательными усилиями их контролировать. Благодаря немногим правильным и точным ударам она оказалась в той «зоне», пребывание в которой очень вдохновляет спортсменов, когда у них все получается и они практически не допускают ошибок.

Она про себя улыбнулась, радуясь достигнутому уровню, думая о том, заметил ли Даг, ее муж, насколько хорошо ей сегодня удавались удары, — и тут же в ответ получила под бэкхенд[9] сильно подрезанный кросс[10]. Она быстро побежала вперед, сделала выпад, но мяч попал в обод ее ракетки и отскочил от него за пределы корта.

— Ты никогда не чувствуешь эту подрезку, — громко стал ругать ее Даг со своей половины корта.

— Никогда, — повторила за ним Стефани, ощущая себя так, словно сейчас у нее где-то глубоко внутри пропал всякий интерес. Все ее тело было пронизано болью, которая сосредоточилась в центре груди. Она почувствовала, что ей слишком тяжело переступать ногами, слишком неловко держать в руке ракетку, в которую ударяется маленький теннисный мячик. «Я никогда не научусь прилично играть в эту игру», — мучительно подумала она, направив в сетку следующие три мяча подряд. Эйфория, которая на какой-то момент возникла до этого, полностью испарилась, а вместо нее появилось безнадежное ощущение неуместности. Стефани проглотила слезы, поднимавшиеся у нее из горла, и мысленно дала себе пинка. «Ты такой ребенок», — пробормотала она себе под нос, уже готовясь собирать вещи и идти домой.

— Ты опять испугалась и сломалась? — крикнул ей Даг. Он лишь поддразнивал ее, пытаясь снова побудить к теннисной дуэли, но его слова воздействовали на нее, словно соль на свежую ссадину. На сегодня для нее теннис закончился.

Эта женщина может показаться обидчивой, это правда. В своей профессии мы называем такую обиду «нарциссической травмой», причем травмированному человеку она может показаться такой же явной, как и то, что ее спровоцировало. В таком случае человек испытывает ужасную, опустошающую боль, что и случилось со Стефани в приведенном выше примере. То, что кажется довольно заурядным событием, по существу представляет собой вскрывшуюся старую рану: доверительные отношения были нарушены из-за «ненастроенной» коммуникации (ее радость натолкнулась на его критику), и, добавив к старой травме новую, надежный муж Стефани не смог сделать ничего, чтобы унять ее боль. Чувствительность Стефани, ее внезапная утрата ощущения радости и удовольствия, а также трудности при восстановлении эмоционального баланса, — все это указывает на последствия очень ранних переживаний, зашифрованных глубоко в ее психике, вероятнее всего — за той границей, где психика уже становится недоступной ее сознательной памяти. Там находятся истоки ее постоянного навязчивого побуждения испытать чувство стыда.

Стыд относится к самым невыносимым чувствам человека, независимо от его возраста и жизненной ситуации. В отличие от чувства вины, он свидетельствует не об ошибке, а о страдании, связанном с общим личностным изъяном. Сначала нам становится стыдно перед своей матерью или другим человеком, к которому с раннего детства мы испытываем сильную привязанность, когда, начиная с годовалого возраста, мы (как правило) открываем перед ней свою эмоциональность, но вместо того, чтобы разделить с нами радость, она хмурит брови и произносит: «Нет!» Неожиданное неодобрение матери приводит к разрушению иллюзий силы и значимости, присутствующих в нашем взгляде на самих себя в раннем детстве, порожденных нашими близкими отношениями с ней. Без всякого предупреждения нас выгнали из рая, и это могло случиться только потому, что мы плохие. Мы чувствуем, что мы плохие, а, следовательно, так оно и есть.