Книга Прощение без границ - Иянла Ванзант

Ничто не причиняет в жизни столько боли и страданий, как наши суждения о себе и людях вокруг. Мне кажется, Байрон Кейти сказала об этом лучше всего: «Как только вы начинаете спорить с реальностью, вы начинаете страдать». Суждения — это те мысли и доводы, которых мы придерживаемся. Мысли и доводы за или против настоящего и будущего. Все суждения порождают страдания и их нужно простить.

Каждое взаимодействие с людьми и каждое событие жизни помогает нам понять, какие свои качества мы не хотим признавать и/или принимать. Эти качества и лежат в основе суждений. Очень легко заметить в других черты, которым мы сопротивляемся, которых избегаем, которые оправдываем, отвергаем в себе. Мы отказываемся признаваться себе, что знаем: мы такие же. Когда мы будем готовы стать эмоционально честными с собой, мы обнаружим, что наша реакция на события, ситуации и людей дает нам больше информации о нас самих, нежели о чем-либо или о ком-либо еще. Каждая неприятная встреча вызывает именно ту эмоцию, которая уже есть внутри нас.

Когда кто-то делает нам замечание, это вызывает у нас боль, страх или печаль. Нам кажется, что этот человек подлый, бесчувственный или бестактный. При ближайшем рассмотрении выясняется, что слова, сказанные кем- то о нас, — это то же самое, что сказали бы мы о себе, когда никого нет рядом. При этом, когда человек делает нам замечание, а у нас нет такого же своего суждения о себе, скорее всего, эти слова нас не заденут и не причинят боль. Несмотря на обстоятельства, наши внутренние реакции на события и людей — это отражение наших собственных суждений о себе и долго сдерживаемых токсичных эмоций. Очень часто наши негативные реакции не имеют ничего общего с негативными действиями людей вокруг нас.

Твои мысли определяют твои чувства — это основной закон жизни.

Тебе понадобится простить друзей, с которыми ты никак не можешь распрощаться, и тех, кому ты никак не можешь сказать правду.

Основные проблемные суждения

Очень часто источником суждений является какой-нибудь из следующих проблемных вопросов:

• Мы не допускаем и не можем допустить такое же поведение или такую же черту в нас самих. Когда мы чувствуем себя неполноценными или слабыми, когда нам кажется, что мы не соответствуем каким-либо стандартам или мы просто «недостаточно хороши», нас возмущает, если мы видим такое же поведение и такие же наклонности у других людей. Замечая подобные черты в других, мы смущаемся и осуждаем то, что видим. Чувство обиды и стыда обычно свидетельствует о том, что мы выражаем себя не в полную силу и испытываем недовольство и злость, когда это делают другие.

• Мы не осознаем, что ведем себя определенным образом и как это поведение воздействует на других людей. То есть мы отрекаемся от своего поведения и проецируем его на других. Как итог, нам оно не нравится, но ведь оно где-то там, снаружи. Каждый раз, когда мы испытываем недовольство, расстройство, огорчение или злость по поводу того, как кто-то себя ведет, мы должны сразу спросить себя: «Веду ли я себя так же, как они и при каких обстоятельствах это происходит?» Только когда мы станем готовы честно ответить себе на этот вопрос и признать тот факт, что некоторые черты, которые не нравятся нам в других, есть и у нас, мы сможем принять и осознать себя.

• Когда мы завидуем или обижаемся на кого-то, мы ищем что-то плохое в людях, у которых есть то, что мы хотим, и которые делают то, что мы бы сами хотели делать. Мы осуждаем этих людей, чтобы они не узнали правды о том, кем мы на самом деле являемся, что мы сделали и чего не сделали в своей жизни. Когда кто-то достигает определенного уровня успеха и признания, это напоминает нам о нашей неуверенности в себе и о том, что сами-то мы пока не достигли успеха. Когда чувство собственной неполноценности всплывает на поверхность в ответ на чей-то успех, очень вероятно, что мы будем искать и в итоге найдем плохие качества у этого человека, чтобы свести на нет все то хорошее, что в нем есть, вместе со всеми его достижениями. Такое поведение называют также «крабы в ведерке»: мы опускаем людей на тот уровень, на котором, как нам кажется, находимся мы сами.

Суждения можно назвать своеобразной стратегией, которую использует наше эго, чтобы избежать неприятных эмоций, поэтому если мы не знаем о своих скрытых чувствах, скорее всего, мы будем осуждать других, чтобы отвлечься от происходящего внутри нас. Только тогда, когда мы простим свои суждения, мы сможем сострадать другим, даже если они поступают так, как мы бы сами никогда не стали делать.

Прощение позволяет нам обнаружить мысли и укоренившиеся суждения о нас самих и избавиться от них, помогает перестать осуждать других. Награда за прощение — это то, что оно устраняет своеобразную ловушку, когда мы неосознанно удовлетворяем наше эго, осуждая других. Оно также дает начало более глубокому процессу самопознания и понимания себя. Когда мы действительно понимаем себя и принимаем нежелательные черты нашего Я, очень маловероятно, что нашей первой реакцией на кого-то другого будет осуждение. Чем больше есть внутри нас, тем больше мы можем дать другим.

Осуждение возникает, когда мы наблюдаем за чужими действиями. То, как люди себя ведут, выражает их индивидуальное понимание жизни, понимание того, кто они, что они ожидают и какова их жизненная перспектива. Довольно часто мы выносим суждения, когда не можем справиться с чувством дискомфорта. Критические комментарии о ком-либо — это зеркало нашей собственной жизни и нашего мироощущения. С течением времени, с помощью практики прощения, мы сможем развить более глубокое понимание того, что мы делаем и что говорим другим. Это, в конечном счете, изменит ваши отношения с собой и то, как вы живете.

Погружаемся в прощение

После того как я потеряла свою дочь, я была мысленно, эмоционально и духовно истощена. Я застряла в печали, скорби и гневе. Печаль и скорбь в данной ситуации были понятны, но только не гнев. Я не могла показать пальцем на кого-то конкретного, на кого я злилась, или понять, на что я была зла, однако энергия гнева держала меня в постоянном состоянии тошноты. Я знала, что наиболее опасное влияние на мою нервную систему оказывал именно гнев. Я знала, что нужно делать, знала, как исцелить себя. Но я не хотела этого, потому что чувствовала, что имею полное право на злость. В конце концов, я только что похоронила свою замечательную дочь — почему я не должна злиться? Почему? Потому что злость, гнев, печаль, стыд, чувство вины и любая другая токсичная и непродуктивная эмоция вредны вашему телу — вот почему. За окном была ранняя весна. А весна — это время всего нового, время роста и развития. И для меня весна тоже стала тем временем, когда нужно было вырасти, выйти за пределы потери и скорби, печали и гнева. И хотя я этого делать не хотела, я знала, что пора начинать.

Одна из моих утренних практик — спокойно сидеть, потягивать кофе и читать свои ежедневные наставления: вдохновляющие книги, которые помогают мне твердо стоять на земле и оставаться сконцентрированной. Когда я заканчиваю свое ежедневное чтение, я начинаю писать в своем дневнике. В то утро за окном было всего лишь 15 градусов, но солнце уже светило — а это всегда помогает мне чувствовать себя лучше. Поэтому в тот день я пропустила чтение и сразу приступила к дневнику. Я писала все, что приходило мне в голову, — все, что безумно меня злило.