Книга Между "можно" и "нельзя". Как установить границы для ребенка - Катрин Дюмонтей-Кремер

«Он никогда ничего не слушает»! Слушайте его

80 % вашей работы по налаживанию общения направлены на то, чтобы понять, чего же хочет ваш ребенок и как он себя ощущает. Еще не умея говорить, он показывает жестами и звуками, до чего хочет дотронуться и что хочет сделать – за исключением случаев, когда он уже овладел запретным предметом.

Он будет доволен, если почувствует, что вы поняли: он собирается, например, смыть ваши следы на полу мокрой шваброй. Достаточно сказать только одну фразу: «Ты хочешь помыть пол?» – и мордашка его расплывется от радости. Вполне возможно, этого признания с вашей стороны будет достаточно, чтобы в дальнейшем направить его энтузиазм на уборку дома.

Как только ребенок убедится, что его желание поняли и признали, он испытает облегчение. Неважно, сколько тебе лет, но тот факт, что тебя услышали, всегда дает положительный эффект. Позже мы еще вернемся к этому вопросу.

Предложите ему интересное дело

Хоть он многого и не умеет, вы можете придумать и предложить ему занятие, интересное для него и приемлемое для вас: постучать молотком по деревянной дощечке в саду, открыть шкаф с «волшебной посудой», порвать старые газеты. Результаты превзойдут все ваши ожидания!

Скажите, чего бы вам хотелось, дайте короткие пояснения

Это одно из предварительных условий и еще одна возможность развить малыша, но не надейтесь, что через несколько лет он скажет вам за это спасибо[2]. Действиями детей управляет их внутренний двигатель, который диктует, что именно открывать и трогать. За редким исключением, ваш ребенок проигнорирует предостережение: «Если ты коснешься этого, тебе будет больно». Хотя слова однозначно важны, правильнее не ждать, что малыш послушает вас, встав перед вами по стойке «смирно». Нравоучениями вы только измотаете собственные нервы. Между ожиданиями и реальностью порой лежит пропасть!

Применяя силу, не переходите к насилию

В случае, когда ситуация, по вашему мнению, грозит выйти из-под контроля, вы можете схватить малыша на руки и помешать совершить действие, которое считаете недопустимым.

Ощущение своего бессилия перед вами вызовет в нем вспышку гнева. Приготовьтесь к ней и, если сможете, примите ее, позволив вашему малышу изо всех сил молотить руками и ногами. Будьте осторожны – следите, чтобы он не нанес травму себе или вам. Оговорюсь сразу: немногим родителям удается хладнокровно вытерпеть приступы гнева у своих детей. Чаще всего папа или мама распаляются сами и отвечают на гнев насилием: хватаются за ремень, ставят ребенка в угол и т. д.

Возможно, в детстве вам доставалось ремнем за вспышку гнева, и этот призрак всплывает в памяти в тот момент, когда вы пытаетесь обуздать собственного ребенка. Единственный способ помешать себе совершить насилие – не переставать отдавать себе отчет в том, что происходит.

Если вы чувствуете, что оставаться спокойным рядом с разгневанным чадом выше ваших сил, попытайтесь отнести его в комнату, положите на большой матрас и отойдите от него на несколько шагов, чтобы он не чувствовал себя жертвой.

Схватить и унести – этот экстремальный способ я приберегаю для тех случаев, когда нужно действовать быстро: к примеру, если мой малыш вознамерился укусить другого ребенка, собирается взять в руки опасный предмет или хочет самостоятельно, без моей помощи, перебежать через дорогу, по которой несутся машины, и т. д.

Возможно, от необдуманных срывов вас удержит мысль о том, что гнев вашего ребенка не направлен против вас. Его гнев – это всего лишь проявление его неудовлетворенности. Выйдя из этого состояния, он снова станет ласковым, послушным, готовым к игре и сотрудничеству.

Скажите «стоп!»

Сигнал «стоп» – это всего-навсего призыв остановиться, если вы не хотите вызвать у ребенка чувство вины.

Когда ваше дитя величественным жестом собирается сбросить на пол ваши книги, пора призвать его задуматься над собственными действиями: «Стоп, что ты делаешь? Я не хочу, чтобы мои книги были испорчены!»

Разделяйте с ним ответственность за последствия его действий

Слова «Иди сюда, давай вместе соберем их» станут логическим продолжением ситуации. Исправляем ошибки вместе. Наша родительская роль состоит в том, чтобы соразмерять объем работ по ликвидации ущерба с возрастом наших детей. В два года мой малыш сможет поднять с пола только одну книгу, а я должна буду аккуратно поддерживать его ручку. Чем дальше он растет, тем больше сможет сделать сам.

Осторожно! Не превращайте этот метод в способ наказания! Все, что мы говорим, выражая наше возмущение и стремясь вызвать чувство вины в детях, действует подобно яду. Требование взять на себя ответственность за последствия, слишком тяжелые для его уровня навыков и знаний, будет восприниматься им как издевательство и насмешка. Итак, цель этой книги – суметь определить границы дозволенного, не причиняя ребенку вреда.

Поделитесь с ним планами на день

Даже когда он еще младенец, сообщайте ему о том, что произойдет в следующее мгновенье. Дети очень восприимчивы к переменам и любят, когда им рассказывают о них. Не забывайте об этом!

Предлагайте альтернативные варианты

Это позволит ему понемногу начать испытывать удовольствие от самостоятельного выбора, а в некоторых случаях и поможет разрядить ситуацию. Малыш отказывается надеть пижаму? Отвлеките его вопросом: «Какую пижаму ты хочешь надеть – красную или зеленую?»

Доверяйте его физическим ощущениям

Он научился ходить и хочет выйти осенью на улицу без куртки. Позвольте ему этот эксперимент (разумеется, захватив куртку с собой). Для малыша это хорошая возможность испытать на собственном опыте правильность своего решения. Он сам попросит одеть его теплее, почувствовав, как холодно на улице.

Практически все родители, думая, что делают доброе дело, распоряжаются жизнью ребенка, исходя из собственных ощущений. Такой подход зачастую приводит к недоразумениям. Все мы по-разному воспринимаем одно и то же явление или событие. Наши чувства отправляют каждому из нас индивидуальные «послания», которые, по возможности, следует воспринимать как руководство к действию.

Не ограничивайте физиологические потребности ваших детей

Если они проголодались, то хотят поесть – это естественная причинная связь. Мы можем управлять процессом кормления, выбирая продукты, которые кушают наши малыши, но мы никоим образом не можем влиять на их чувство насыщения.

Вмешиваться в эти тонкие механизмы – значит приучать детей принимать пищу для того, чтобы почувствовать, что их любят, от нечего делать и т. д., и отказываться кушать по причинам, которые не имеют ничего общего с утолением голода.