Книга НЛП-технологии. Как влюбить в себя - Мартин Лейвиц

Шаг первый. Вы осознали, что устали от происходящих с вами неудач в личной жизни. При этом вы уверены, что готовы изменить ситуацию. Первый шаг сделан только тогда, когда вы действительно готовы к изменениям.

Шаг второй. Вы смогли посмотреть на своё прошлое со стороны, другими глазами. Например, прошлые отношения принесли вам много страданий. И период одиночества продолжался слишком долго и мучительно. Но теперь вы осознали, что это было не трагедией всей вашей жизни, а шансом всё изменить. Второй шаг происходит, когда вы способны увидеть в негативном опыте плюсы и перспективы для новых возможностей.

Шаг третий. Проблемы сменились желаниями. Если вам удалось понять, чего же вы действительно хотите, если вы отбросили мысли о неудачном опыте, которые преследовали вас, и при этом осознали необходимость любовных и сексуальных отношений в вашей жизни, значит, теперь вы готовы к новым горизонтам в любви.

Глава третья. Что такое любовь? Счастье общения с людьми

В поисках идеала

Люди не совершенны. Возможно, это звучит не оптимистично, но зато правдиво – вы никогда не встретите человека, идеально подходящего вам. И это не плохо. Но как часто вы пытались завязать отношения с теми, кто изначально, на каких-то глубоких уровнях сознания абсолютно не подходил вам? Чем заканчивалось такое общение? Наверняка тяжёлым расставанием, ссорами и последующей ненавистью к партнёру и себе. Так почему же люди совершают раз за разом эту ошибку, последствия которой нарушают душевное равновесие?

Когда вы задумываетесь о человеке, с которым хотели бы связать свою жизнь, вы рисуете его достаточно поверхностно и стереотипно, представляя какого-то положительного и позитивного персонажа телерекламы. Но рядом должен быть живой и неидеальный человек. Причина скорого окончания отношений чаще всего кроется в непонимании себя и партнёра. Необходимо осознавать, что, раз вы не совершенны, невозможно требовать совершенства от других. Конечно, человек, не способный понять самого себя, не может знать, кто же нужен ему рядом. Сначала следует разобраться с негативными эмоциональными рычагами партнёра, использование которых может усугубить и разрушить ваше общение. Когда близкий человек срывается на вас, вы, скорее всего, вините в этом только его. Так, большинство ещё на первых месяцах знакомства просто отказывается внимательно рассматривать личность другого, сложные стороны его характера, а спустя время и сам взрывается в ответ, обрывая все нити общения.

Или вспомните, было ли с вами так, что вы начинали отношения из-за страха одиночества? И эти отношения тоже не переросли в настоящие чувства? Всё дело в том, что состояние одиночества – самое худшее для поиска любви. Речь идёт о таком эмоциональном положении, когда вы смотрите вокруг и вам кажется, что везде исключительно счастливые парочки, у которых есть друзья и общение, а у вас всего этого нет, потому что у вас нет партнёра. И тогда появляется жалость к себе. Но с того момента, когда вы находите партнёра, вы просто хватаетесь за собственное чувство, которое стало обратным вашему одиночеству. Потом, к сожалению, вы осознаёте, что человек, который с вами рядом, на самом деле даже неинтересный и нелюбимый, и одиночество с удвоенной силой начинает поглощать вас.

Современный человек не чувствует себя счастливым и, более того, иногда даже избегает общения, чтобы перестраховаться от возможных последствий: разочарования, страдания, душевной боли. Любовь вообще для многих – скорее синоним страданий, чем синоним счастья. Нужно понять, что любовь – это не гарантия счастливой жизни, но это тот стимул, который даёт силы.

Любовные отношения глубже и серьёзнее, чем дружеские. Согласитесь, когда мы влюбляемся, мы думаем, что эти чувства навсегда, а на уровне подсознания мы уверены, что с объектом влюблённости возможно и создание семьи. Здесь может произойти ошибка, знакомая многим, – скоропалительное решение вступить в брак. Как правило, пары, чьи разговоры на свиданиях скорее напоминали дружескую болтовню, так же быстро разводятся, как и женятся. Обращая внимание на внешний вид и поведение, влюблённые не пытаются разобраться в тонких психологических аспектах партнёра и даже не хотят обсуждать самые базовые вопросы: вероисповедание, равноправие полов, отношение к изменам, к старости, к сексу, к власти, к деньгам.

Эйфория влюблённости, которая неожиданно исчезает, возникает из-за ложной информации, которую вы сами в себе способны запрограммировать. Ведь вы прекрасно осознаёте, что такое состояние не может длиться вечно. Но чувство, захватывающее вас, убеждает «я люблю этого человека, я сделаю всё, чтобы быть с ним, я сделаю всё, чтобы он стал счастливым рядом со мной». Почему же спустя какое-то время обещания в вечной любви кажутся неправдоподобными, страсть проходит? Нет, это не значит, что вы лгали себе и второй половинке, это не значит, что вы были неискренними в своих мыслях. Просто каждый раз вы игнорируете и забываете тот факт, что человек по природе эгоцентричен. Нет на свете ни одного абсолютного альтруиста. Когда вы отдаёте свои эмоциональные силы и чувства в отношениях, вы получаете то же самое в ответ. Спустя время, очевидно, что это происходит всегда, человек начинает проявлять свой эгоизм, поэтому появляются непонимание, обиды и ссоры. Нежелание понять свою природу не даст понять и никого другого. Влюблённость – это не любовь. Во влюблённости нет дисциплины и компромиссов, а самое главное, в ней нет интереса к личностному развитию объекта симпатии. Влюблённость создаёт иллюзию достигнутого результата, тогда как настоящий путь и серьёзные отношения, порождающие любовь, начинаются гораздо позже.

Разберитесь в чувствах и избавьтесь от стереотипов

Любовь не появляется извне, она живёт внутри каждого и ждёт, когда же появится тот, кто выпустит её. Да, мы согласимся, что в первую очередь симпатия друг к другу возникает на основе сексуальной привлекательности. Это может быть лёгкая влюблённость или невероятная страсть. Лишь потом чувства и эмоции отходят на второй план и уступают обмену интересами, вкусами, мнениями, убеждениями. А дальше, когда рождаются отношения, человек предстаёт как одно единое чудо, в котором невозможно отделить его внутренний мир от внешней оболочки.

Любовь – это стимул к жизни, её смысл и её двигатель. Чувства появляются, нарастают, охладевают и исчезают – этого не избежать. Главное, хотя бы раз в жизни пройти этот удивительный путь.

В книгах и фильмах, с которыми вы знакомились, начиная с юного возраста, то и дело говорилось о вечной любви. А родители наверняка твердили вам, что любовь должна быть одна и на всю жизнь. Однако психологи утверждают, что люди способны пережить от трёх до восьми эпизодов сильной любви за жизнь, не говоря уже о стремительных страстных отношениях и сексуального влечения, продлившегося одну ночь. Кто же прав? И как правильно?

Как жить правильно – никому не известно. Выбирать только вам самим. Но те же психологи считают, что навязывание жизненных сценариев своим детям связано с желанием родителей доказать себе, что они прожили счастливую жизнь. Например, мама шла по пути «замужество – верность – измены мужа – терпение и прощение – дети – кухня». Для неё это (или она хочет в это верить) счастливая человеческая жизнь. Если её ребёнок выстроит жизнь иначе, например, на этапе «измены мужа» разведётся, не слушая советов «заведите детей, и всё наладится», значит, жизнь родителей не единственно верный сценарий. Так что выбирать есть из чего – жить, наслаждаясь только своим выбором или оправдывать сценарии родителей, жертвуя собственным. В НЛП один из принципов гласит, что все люди разные, и осознание этого сделает каждого свободнее от предрассудков.